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走在生命的边缘，领悟生命之真谛，感受生命之珍贵，与死神察肩而过，珍惜生命爱妈妈。
暴雨过后，风轻轻地吹，疯狂的世界在一个瞬间平静了。过分的清静让人感到非常的孤独，无需繁星陪伴，空灵的心承载不了太多的东西。轻启帘子，玉兰树上还有雨水不停地滴落，传来稀稀落落的声音，天空却开始明朗了，窗口有一抹淡淡的月光折射在窗玻璃上，我还是看到了自己的影子，月光在微笑的脸上轻荡着，世界安静了，安静的听得到自己的呼吸声。玉兰的枝头还有一个谁的影子在颤悠，我微笑着挥挥手，关窗，喧哗阻隔在窗玻璃外，我在自己的世界里遨游。
夜深了，再次蹉跎在文字里不愿出来。我独自沉静在文字里，或许无形中就给自己穿上了一件凄丽的孤独的外衣。心被包裹在厚厚的孤独外衣下，阻隔在喧哗的世界外，为自己找了一片宁静的天空。享受着淡淡的伤，淡淡的愁，淡淡的美，淡淡的情愫，陪伴在每一个漆黑的夜里，聆听自己的心声。那只有自己才听得到的声音，传达不了多远，但足以弥漫在整片空间里。
总喜欢这样驰骋在自己的世界里，轻轻地敲打着键盘，也敲打着那一份特别的孤独。
是孤独吗？怎么那么的心情爽朗；是孤独吗？独自面对空白稿纸心情怎么会那么的激动神往；是孤独吗？心中怎么会有些许幸福感想；是孤独吗？渴望静静地抒发情感最微妙之处；是孤独吗？怎么会有这么多感想要并发
陪伴着夜风轻吟低唱，心灵的文字在漆黑的夜空中独舞，我是舞者，也是唯一观众，世界是安静的，哦，原来安静也竟然这么美
我承认，我是孤独的，但不寂寞。孤独，是一种安静的美，我在享受着每一份独处的时光，孤独地绽放着最初的梦。
今天是妈妈住院第九天，从表象看妈妈身体确实好多了，其实，我心里明白妈妈以后再也不可能像从前一样，自由活动。经过这么多次抢救昏迷的妈妈身体明显衰老了许多，望着憔悴的妈妈，我心疼痛无比。
前几天晚上值班还需要两个人，现在一个人就可以，今天是6月9日该我值班，妹妹、弟弟、哥哥晚上都回家，安静的病房只有我和妈妈。妈妈今天心情非常好，与我讲了许多话。妈妈从好转以后所讲的话语，脑子反映有明显迟钝，但愿这是一个过程。
妈妈与我讲了她不幸的童年。在妈妈刚来到这个世界四个月的时候，妈妈的妈妈也就是我姥姥因病去世了。后来老爷又相继娶了我两个姥姥。在封建时代只要有钱，只要有许多土地，娶两个三个是很正常的。
妈妈是不幸的，不幸的是姥姥过早去世，使母亲少了些许的母爱。妈妈又是幸运的，幸运的是两位姥姥对妈妈都很好，以至后来两位姥姥的孩子，也就是我的四个舅舅对妈妈都很尊重。有什么事情，首先会征求妈妈的意见，有什么好吃的都很照顾我的母亲。
在特别的环境长大，有着苦难的身世，妈妈养成了刚强的性格。生活中不管遇到什么事情，有什么委屈妈妈都会冷静处理。妈妈是刚强的，但是，当讲到舅舅们都去学堂时，妈妈做完家务活后，妈妈又是很孤独的。孤独中，妈妈总会想起老爷对母亲讲姥姥的面貌，总让母亲想，如果有妈妈该多好啊
在敲击键盘很多时候世界是安静的，安静的听得到自己的心跳声。窗外偶尔发出不明物的响声，今晚注定失眠在漆黑的窗前。活在自己的世界里太长时间，让很多人感觉我的日子过得沉闷了，好好倾诉倾诉，儿子说我有写文章之瘾，说我因为太孤独所以才有写作之灵感。
文字如我知己，向知己倾诉还需要什么调节之情感吗？身边有文字，就有希望就有梦想，文字虽然只是一种寄托。我想够了，既然有寄托生活就有奔头，虽孤独，但是不是一种寂寞，是一种美的享受。
孤独中，总让想起在很久很久以前，与妈妈一起在雷鸣交加的深夜去田野收地瓜干，磅礴大雨，一个伸手不见五指的深夜，为了枪收即将晒干的地瓜干，我与母亲什么都不顾。也就是从那时起，我特别害怕孤独，更害怕雷鸣交加的雨夜。
也就是从那时起，我对温柔的小雨爱在心中。在雨中敞开思绪，在雨中享受那份特别孤独，在下雨的时候，泪眼浏览曾经纪录的文字，在雨中独自享受那份独自的静。
今晚的病房让人无比惧怕，内心中最害怕的就是这种寂寞，害怕这样面对生命边缘的一个地方。人坐在空荡荡的房间，静的只剩自己敲键盘的声音。在这寂静里，感觉我随时会窒息，因为心疼痛的让我几乎无法呼吸，我的身体与内心只能随着呼吸一起抽搐
我曾经以为自己很坚强，可我的梦却偏偏在那些遥远的地方，残酷的现实总会把我的心与我的梦一起碰撞的支离破碎。
妈妈从没有进过学堂，但是妈妈却会写简单的字，有些繁体字，我都不认识，妈妈却有摸有样地能够写出来。当妈妈讲到是怎么样学会写字的，我的眼泪流了下了
当妈妈帮大人做完家务活后，很羡慕地翻看舅舅们写的字时，老爷会鼓励妈妈：“好好做活，等有钱了也让你去学堂。”每当这时妈妈都会很开心。时间在一年年过去，四位舅舅们都上学了，最大的母亲还在憧憬着上学的那一天
当妈妈讲到这时，心情非常的不好。我极力转移妈妈的话题
“妈妈。”“恩。”“妈妈。”
“哎，傻二妞怎么了？”
“哈哈，妈妈您知道吗？只要我喊妈妈。只要妈妈有应声，我就很幸福。”
妈妈笑了笑：“是我病傻了，还是你神经了？”
“妈妈您知道吗？我有多爱妈妈。”
“二妞你喝酒了，怎么光说醉话。”
“妈妈，女儿很感谢您，感谢妈妈给我照顾您的机会！”
是的，这次妈妈与死神擦肩而过。我在哀叹生命顽强的同时，更感叹生命之脆弱，更加珍惜生命！
今天给妈妈买了一双大红凉鞋，要知道裹小脚的妈妈，鞋是很难买到的，以前这样老人的鞋子商家还看好，岁着岁月的流失，穿这鞋子的老人越来越少
妈妈很喜欢我今天买的鞋子，但是对鞋子的颜色不怎么喜欢。不过我特意选的，红色象征声明之活力。更为了病中的妈妈去灾的意思
此时此刻，安静的病房，有一种让人要窒息的感觉，因为麦收，许多病号都已经出院，除非病情很重的人还在。
长长的病房，长长的灯影，让人感觉是那么的恐怖。今天高考完的儿子要替我值班，我拒绝了。在今后我不会错过与妈妈在一起的每次机会。从生命边缘走过来的妈妈，让我真的感觉生命在瞬间就会消失，而我们又那么的无能为力。妈妈多次昏迷，也震撼了我每个神经，也真正触动了我心！
“妈妈，您下地走走好吗？”
很疲惫的妈妈在我的劝说下，终于同意出去散步。当9天来第一次下地走路的母亲，如刚刚学步的孩子，摇摇晃晃。我慌忙搀扶着妈妈，医生说要妈妈少做大运动的动作，但是经常锻炼身体还是可以的。
就那么地在走廊来回走了几步，母亲有点气喘，急忙搀扶妈妈回病房。
“二妞，我怎么看这病房怎么那么熟悉？”
“我感觉曾经来过这里。”妈妈讲。
“是吗？我可没有到过这里。”“你父亲住院不是在这里吗？”“妈妈，你可别吓我！”“妈妈，吃点什么吗？”我在敷衍着妈妈，在转移母亲的话题。
妈妈说的话我又惊又喜。喜的是妈妈虽然在很多次昏迷中抢救，但是妈妈的思维是正常的。惊的是十多年前，父亲确实去世在这排房子，不过与妈妈住的病房要隔许多间。
妈妈我怎么能忘记这里，我怎么能不熟悉这里。在父亲生命的边缘，我与弟弟一次次撕心裂肺哭喊声中，在父亲一次次与死神争斗醒来时，在父亲生命即将熄灭时。那种心境，那种对生命的无奈，那种要窒息的感觉，以及父亲对这个世界无比眷恋。我当时那种要崩溃的神经，永世难忘！
有人说，黑夜能包容所受的所有的伤痛，黑暗永远是我们最好的保护色，能把所有的忧伤和挫折丢在这里。可是，我怎么就是丢弃不掉这份伤痛呢，难道是黑夜把我给遗弃。此时，寂寞的心，真的无法用任何伤感的句子、词汇写得清这感受，也只有我自己明白，此时无奈中的无助。
惊慌失措的今晚，我把这种心绪形成了文字，我知道每一个字，都饱蘸我浓浓的惆怅，每一句话，都释放着我无奈的忧伤。可是在这轻轻流走的时光中，有谁能为我酝酿出别样的思绪？有谁能改变我黑夜的迷茫？有谁能与我交织同一片梦想？
从前总是无法理解，为什么人会有那么多忧愁、悲伤和难过，等我现在真正的亲身经历了，才真正明白为什么那些痛，会那么的痛。