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11
忙完一天的工作，回到家深觉很疲惫，面对冷冷的四壁与寒夜的冷清，心里有些莫名的忧伤与孤独。想起远方的她，这些天她带给我的快乐，也忘记了自己是在做一场戏剧性的游戏。悄然中注入了自己真实的情感，也忘记了自己原有的身份。
伴随着电波里凄伤的旋律，韩红那深情而悠远的歌声，情不自禁地给她敲上一条简短的短信“邮件看了否？”
“刚看完，如果看了这样的信而不回的话我就是太残忍了，所以请给我时间我一定会回信的！”很快收到了她这条短信，于是我们又开始了短信聊天。
“好的！希望不要影响你的心情，我早睡了，可是在电波中一直没睡着！”
“这么早就睡吗？如何实现你人生的三个目标？”
“因为今天有些疲惫天很冷，而且这里很早就黑了，不到五点半已经是黑夜了，夜很长，看了两小时书才睡了，不要笑我，心情很沉重！”
“为何会笑你！是人总有累的时候，何况是一个身处异乡的游子？”
“人生总会有雨天和晴天，但对热爱生活的人来说总会雨过天晴的！”
“谢谢你的理解！我已经两个春节没有回家了，今年春节分别五年的弟弟从广州回家后来京仅聚了短暂几天，在外的时间长了似乎淡忘了家的概念，今年可能又会不能回去了。”
“其实家里还有善良的姨和退休的父亲以及上高中的妹妹，应该还是很温暖的，可是不知为什么对他们的感情很淡。”
“亲情其实很重要，也许你现在没有很深的感受，可有一天你会觉得它必不可少！”
“也许是吧！不过有时间我会回去看他们的，或许是给他们生活的时间太少，谢谢你！”
“其实一个人在外挺苦的，不过实现你的三个目标可有捷径，牺性你的第一个目标就行了！”
“谢谢你，经历了那段感情后我会等几年，有了一切再考虑，不能再浪费时间了，希望得到你的鼓励，好吗？”
“我是和你开玩笑的呢？希望你放弃第一目标，找个富有人，你的后两个目标就能实现了！”
“那能如此容易呢？不过我想靠自己的努力啊！在忙什么呢？”
“在给小猪发信息呢？”
“呵呵！快睡吧！很晚了，但愿今夜梦里有我，很想你，你总让我想入非常！”
“再见，做个好梦！”
“好！”
发完最后一条信息，我揣着有些胜利者的得意心情躺下被窝，心情似乎也暖暖的。
这段时间我一直以异性的身份给那位远方的苏州姐姐用手机聊着短信，似乎成了我每天生活中不可缺少的一部分，从前我从不去聊天室，抑或交网友的，曾嘲笑过他人迷恋网络的痴迷，可是如今我却在悄然中似乎也被网络这虚拟的空间所迷惑。一直扮演着令人啼笑皆非的角色，我不知道当有一天她知道我是女孩后会怎样看待我，是否会理我的这翻行为
其实很感激她带给我的快乐，让我在孤单的岁月里不再因此而感到孤独、寂寥、无奈！
12
一夜之间，窗外已然铺满茫茫的白雪，好美！凝望那铺满白雪的大地，心情好惬意，好想与西平一起去踏雪
不知怎的，这段时间一直睡眠不好，时常在清晨醒来后伴着悠美的晨曲总是难眠。因为这些日子，或许是有着那位远方姐姐的相伴，日子也就不再感到孤单寂寞了，很喜欢给她聊天，感到给她聊天很开心，很惬意！如果身边有着这样的知已就好了，我就不会这样孤独。
很感激她，是她让我有了文思相涌的灵感想为此写点什么？于是我把和她的聊天史记录了下来想把它整理出来收藏，沉淀在心的某个角落作为人生的一段美好的记忆！
人生能够遇到这样的知音，我感到很知足，只是如果西平能够这样懂我就好了！
已不知怎的，今年的冬天来得如此早，第一场雪却早早地来临了，禁不住很留恋去年的冬天，那个冬天好令人温暖啊！
可是一切都往事随风，如果萍当时有这位苏州朋友一样投缘，我们也许不会走到今天这样的境遇！
想到此，忍不住给她发了条信息：
“忙否？这里下雪了，你那里怎样？我想了一书名那时，我们错过了春天你觉得怎样？”
“这里很热，穿一件衬衣就行了，好喜欢下雪！难道真要写书？”
“南方真好啊！不过下的是水雪，还没有飘雪，晚上零下2度好冷呢？等思想成熟后，可是不知道何时？”
“做做白日梦也好，总比什么都不想要好！”
“是啊！现在才只有两万多字，距离目标还很遥远呢？”
“是写你的经历吗？”
“不是，我们俩的故事，如何？”
“怎可能有两万多字？”
“所以很少啊！我们还得努力呀！”
“又开始步步相逼了，每天都设圈套害我！”
“没有啊！谁让我的心被你偷走了呢？乱了魂魄！”
“又胡说了，是不是喝了泸州老窖？”
“说的是心里话，我向来不喝白酒，怕酒后失态！”
“看来非得找一张难看的照片给你，让你断了这样的念头！”
“好啊！解铃人还得系铃人呢？”
“其实真的很想你！很想看一眼生活中真实的你，想你的时候就看看你，以卸相思之苦！你能理解吗？”
“不再上你的当了，就不给你看！”
“给你开玩笑的，千万别当真！不要生气啊！”
“知道你是开玩笑的，所以没当真！”
“愿你外出旅游快乐！不要忘了回来把你的快乐带给我！”
给她聊到此，夜已经很深了。窗外雨仍一直下着，偶有雷鸣，这样的夜晚是很难睡着。曾一度我也不明白，为何孤独总是在夜深人静后伴着心痛。
13
清晨从睡梦中醒来，窗外下雪了。桌上整夜未关的收音机播放着令人充满回忆和诗情的北京晨曲
这样的清晨躺在温暖的被窝里是不易睡着，禁不住让人易产生思愁。
“出发了吗？这里雪一直下着，愿你旅途快乐开心！”我躺在温暖的被窝里给她发了条此信息过去。
“我已经出门了，昨晚迷迷糊糊没睡着！今天天气很好，也许我的心情会好一点！”没想到她很快地回复了此信。
“愿晴朗的天空带给你一天的好心情，好想和你一起去玩。窗外已是一片铺满茫茫的白雪，好美！好想你来赏雪！”
“可我又想赏雪又怕冷！”
“不会很冷的，我会给你温暖的，好想你来，牵着你的手一起去踏雪！”
“心里好温暖！”
“开心一点，不要忘了回来把你的快乐带给我！去那个景点呢？”
“去宁波、普陀山两个地方，听说过吗？是靠海的地方！”
“听说过，只是没有去过！一直没有看到大海涨潮时的状观景象，看过青岛和北海银滩，可是海浪不大！”
给她发完短信我便开始忙碌着，埋首于紧张的工作中，飞快地划动着手里的鼠标在银屏上舞动着。
经过几小时的紧张忙碌，总算忙完了两新书选题的制作，我长长的吐了一口气，抬头望望窗外灰蒙蒙的天空，万物笼罩在一片氤氲的烟雾里，朦朦胧胧，如烟似雾，很喜欢这样的感觉与视野！
耳边听着小黄收音机里传出悠扬的电波，感觉很好！有一种油衷的说不出之惬意感，虽然有些凄凉的伤感，可是我很喜欢这样，把自己所有的思绪与情感沉浸其中，然后慢慢地独自去品尝，去咀嚼，去吞噬那抹心灵的孤独与凄伤！
我坐在电脑前，睁着红肿的双眼紧盯着屏幕，一个网站又一个网站地搜寻。正当我准备结束今天的搜寻时，放在桌上的手机却在我的眼底发出幽幽的绿光，直刺向我肿涨的双眼。我不觉闭了闭眼睛，良久，睁开后，绿光仍在眼前闪烁，我终于相信这不是幻觉，一阵狂喜撅住了我，我知道是她的短信来了，是她在向我传达她来找我的消息了！我按捺住急跳如惊涛的心，按下信息提示。
“已经到宾馆了，不知为什么一天总提不起兴致，有些累！宁波很美，比苏州美多了！”
我默念：怎样的一个女子？！然不管怎样，我将一直追随你的文字，到最后一秒钟”
“难得出去玩一次，为什么不开心呢？有心事吗？累了一天躺下好好休息！”我关切地问道。
“没有心事，可能是身体还没好的缘故，一直有点头疼，昏昏的！”
“休息了吗？就自己住一个房间吗？千万要注意照顾好自己！如果我在你身边陪着你就好了！”
“两个人住，躺在床上呢？才不你陪呢？你会设陷阱害我的！”
“你说说我设怎样的陷阱害你了啊！”
“要我汇报一天游玩的心得体会，让我写游记，这比玩还累！因为玩是简单的体力劳动，写是复杂的脑力劳力，你说哪个累？”
“哎！其实我也不忍心让你为我受这样的折磨，给你打电话吧，我怕到时约束不了自己，所以只有这样了，你能理解吗？”
“我会给你写邮件的，不过不要让我写游记，让我想写什么就写什么，哪怕只写几个字也不要怪我，好吗？”
“好的，不过不要写得太短了，让我一会就看完了，其实只有邮件才能让我永远有说不完的话，写所想所感，其实我总是在牵就你，真怕哪一天把你庞坏了！”
“你不理我了吗？”
“没有啊！刚才我的话没有收到吗？”
“没有，再发一次吧！”
“本来女人就应该庞啊，何况我比你还任性呢？其实不是庞是因为你是男子汉大丈夫应该让着点弱女子！”
“如果庞坏了你的任性，感到写一个字也觉得痛苦了怎么办？！”
“那就不写了，只是看你写的邮件不是很舒服吗？”
“如果你不写了，我也就写不出来了，所以你不能停止写！”
“怎么会呢？应该说你有那么多的经历，写点什么不成问题，而我的生活很平淡，几乎没什么好写的，再说我又不怎么会写，还是你多写点吧！”
“如果你不写了，我也就写不出来了，所以你不能停止写！”
“可是我觉得我是受了你的感染才写出来的！如果你再也写不出来，我如何再续得下去！”
“其实我的一切都写完了，似乎也有些山穷水尽了，如果没有你的触动，也许我的思想也会枯竭的，所以你不能停止写啊！”
“也许你感染了我的伤感，不应该把这些带给你的！你的人生才刚刚开始！”热情而真挚的文字让我眼里的泪水也如这绿光一样，闪闪发亮。
“可是我也是受了你的感染才写出来的呀！如果有一天我们都写不出了，只好这样短信聊了，你说呢？”
“不要这样好不好，尽你所想所感去写，很喜欢读你纤细的情感，读你的信是心灵的共鸣和快乐！也是灵魂深处的洗涤，知道吗？我很喜欢看你写的信，如果你学新闻专业是很有潜力的！”我深情而真挚地向她道出我真实的感受。
“如果你学后面是什么，我看不到？”
“如果你学新闻专业是很有潜力的！我们不要再提这个话题了好不好，给我讲讲今天去宁波那些景点了，好吗？”
“今天早上在高速公路上堵了一个多小时，下午就在宁波市区兜了一圈，玩了天一阁是藏书楼，天一方场是购物中心，月湖公园是休闲场所！”细细的读细细的文字，让人感到很舒心惬意。
“去了这多地方啊，是很累的，今晚一定要睡着，不能再睡不着了啊！不然明天没精神，知道吗？是单位开车去吗？”
“是跟团，就我们单位里的人，明天从宁波坐船去普陀山，都有点不想去！天很热，可能有30度呢？”
“不要怕，在海上很清凉的，不要忘记带水，天热多喝水，我想你的身体一定很柔弱，如果我能陪着你玩，照顾你就好了，不要怕热，你比我幸福多，这里也是满天的冰天雪地呢？”
“你想错了，我才不是那么柔弱的人呢？也许内心很容易受伤，可外表不是那样的，也许比你还高呢？”
“真的吗？一米多少，看看谁高啊！”
“16.9”
“还是没我高，175，131体重，你属什么啊！我是兔。”
“属牛！”
“我们还是同一时代的人呢？以前很多同学都属牛呢？性格都很好！”
“我的性格可不好，你只是没领教过？”
“是吗？说说看，怎样厉害啊！”
“喜欢耍小孩脾气，容易生气，生气了就不理人，也许是被父母庞坏了，因为是独生女嘛！”诙谐又惹人爱，尚若我是男的一定会被她一番话所打动，我故着以异性的口气对她说道。
“原来是这样！难怪有时候很骄气，总叫苦！可不要对我这样啊！我最怕哄任性而爱耍小孩脾气的女孩了，很难哄的！”
在和她的聊天中，我曾多次向她描述了我和她前世的故事，但她总是笑得花枝乱颤，然
“我可没你这样，我现在已经长大了，很少这样了，你放心吧，我不会的！”
“不过有时任性一下也是很可爱的，其实你很可爱，很让人喜欢，如果在几年前遇到你，我一定要把你抢过来，你相信吗？”
“不该再打扰你了，已经很晚了，知道你睡得很早的！要谢谢你，是你让我忘记了旅途的疲惫，和你聊天真的是一种很舒服的感觉！”
“为了明天玩好，早点睡吧！做个好梦——明天我和你一起玩！明天再给你鼓励！晚安！”
“祝你做个好梦，晚安！”
“再见！睡吧！”
相处久了，彼此间便有了一种深厚的情感。手机短信聊天便成了我们越来越频繁的交流。我想，同性相吸到极至，也是一道美丽的风景！认识她是一个奇迹也是一份幸运，她像水晶般透明，像精灵般可爱，满身的灵气，隐隐地，又暗藏着一丝的忧伤。坚强，率真，富有个性，我油衷地喜欢她。
给她聊天很开心，很惬意，这是我在现实生活琳、红、萍、茜、樊身上所找不到的快乐，让我有着灵性去触发沉淀在心里有着许多从未对她人如此深刻回忆的往事，洗涤灵魂深处的悲哀！
也许这段历程，因所谓这篇“那时，我们错过了春天”的网恋故事而扮演的一场青春的剧，我不知道这个故事要到什么时候才能划上句号，或许等到故事将要结束时告诉她我真实身份的时候，故事也许便结束了。
14
这两天为了陪她，我常伴着轻扬的晨曲早早地醒来，首先想到的就是给她聊聊。与她在一起聊天真的好开心，总有无穷的活力与激情。
“你睡醒了吗？昨夜睡好了否？这时不自禁地在收音机轻扬的晨曲笛音中醒来，深深地被那首曾经很喜欢的一剪梅所震憾，十三岁看这部电视剧的时候好感动！”我早早地给她发去这条一天伊始的信息。
“这么早就醒了吗？我好象不太能适应外面的环境，没怎么睡好！”在这冬日冷冷的清晨收到她充满爱昧暖的短信我感到很温暖。
“也许是这段时间形成的生物钟吧！几点出发，一定要睡好不然会没精神的，知道吗？”我关切地回道。
“已经出发了！”
“今天一定要玩好，闷了去甲板上透透气，看看海，不要再没精神了啊！”
给她发出信息后，好半天没有她的来信，于是我接着发了一条信息给她。
“窗外的阳光很灿烂，愿你拥有阳光般的心境，在海上了吗？”发出信后，很快收到了她的来信。
“渡口等船呢？”
“开心一点，如果感到不舒服就到甲板上去放松自己，不要让我为你担心！”
“为了不让你担心我也会开心的，谢谢你！”
“到了景点再给我聊，好吗？旅途快乐！”
提起看海，还是几年前去青岛的时候，站在栈桥边看那溅动的浪花拍打着海岸状观的景象，心中似乎也体会到海阔天空的雄壮之美。正当我沉入往日的回忆之中，手机的铃音提示她的信息来了。
“一个人站在甲板上，虽然很冷，心情却豁然开朗！”
“这样就好，我也很高兴！不过不要着凉了啊！”不知怎的她在我眼里竟然成了一个不会照顾自己的小妹妹。
“不会着凉的，真想让你听听大海的声音，感受大海的气息！”
“其实我也好想给你一起看海啊，可是我还没在船上看过海呢？希望你不要感到孤独，好吗？”
“站在这里你只感到渺小而不是孤独！”
“好好用心感受大海那博大的胸怀！很是遗憾不能和你一起看海，不过你的一翻描述，似乎感到在和你一起看海呢？”
按下这条短信，心中感慨万千，其实我又何尝不知，大千世界中，我和她只是两条永难相交的平行线。自始至终，我都从未奢想过与她将是怎样的结果，所有我所盼望的，也就只这一瞬。只要能在这冷冷的冬日相遇，只要能让她深深的记住我们今宵的美丽之后再别离，那么我也了无遗憾。
忙完一天紧张的工作，走出办公室，一阵寒意向我袭来，放眼四野只见大地一片茫茫的白雪，耳边隆隆的声响，像是有人在与我交流。一辆载满乘客的巴士向我驶来，在车厢里温暖了许多。因为还惦记着她的旅行，于是禁不住给她去了条短信。
“忙乱了一天总算可以闲下来给你说说话，登山的感觉怎样？一定很累了吧！”
“是很累，现在在渡口准备摆渡回宁波，还有两小时的路程，听着阿杜的歌，心情浮浮沉沉的，说不出的感觉由然而生！”过了很长时间才收到她这条有些哀愁的信息。
“对不起，我刚看到，在回家的车上，因雪天堵车，开心一点不要这样伤感，好吗？”
“没有伤感，只是这样的黑夜在茫茫大海上，心里一片茫然！”不知从何时起她的一言一行便深深地迁动着我的心，于是我安慰着她。
“想想远方还有我在这样特殊的夜里牵挂着你呢？路上堵车快一小时了，不知几时到家！”
“北京的雪下得很大吗？这儿正淅淅沥沥的下着小雨，海面上一片漆黑很冷！”
“看到我给你说的话否？今天玩得怎样，给我讲讲，好不好？”也许是雪天的原因，收阅短信似乎也显得有些缓慢。
“今天很多时候都在路上，踏入普陀的一刹那真觉得这是个世外桃源，可是深入进去却觉得香火味太浓，不是很喜欢！只是海鲜很好吃！我不也在牵挂着你吗？在寒冷的有雪的冬日有我的牵挂你不觉得温暖吗？”的确在这样寒冷的冬夜里有她的相伴，行路中也不觉路途的遥远而煎熬，我怀着有些沉重的心情给她写上了满满一屏文字。
“地上铺满了厚厚的积雪，比去年早一月，行车很艰难，有一年雪天下班回家到次日两点，下雨你要注意身体不要着凉了，其实在这样的夜里想一个人是很苦的，也是一种很美的心境！”
“还在想着她吗？不要再想了，一切都过去了，应该给自己重新开始的机会！”看到她这条满含关切的短信，我同时又很矛盾，害怕这样无限度的付出后换来的终究会是悲怆的心碎
“没有，在想着你啊！有你的牵挂即使是很冷的天，心里也是暖暖的，谢谢你！”在矛盾中为了取谛内心的孤单，我仍然与她漫无边际地瞎侃着。
“想我如何会苦？我可是时时带给你快乐的！”我没想到她竟然会回复这样一条让我倍感温暖的话语。
“因为见不着你，不能拥有你，不能给你在一起啊！你说能不苦吗？”我不无害躁地给她去了条这样开玩笑的话。
“又开始胡说了，我可是你姐啊！”
“爱情是不分年龄的，谢霆锋和王菲不也是吗？”我反驳道。
“我真是无言以对，可是这不是的，你是被网络迷惑着，不是真的，只是一时的！”
“我知道这不是现实，只是给你说说我真实的感受，只能把这分情感沉淀在心里把她收藏起来！只是给你说说这样的感受，说出来了心里会好受一些，其实对她曾经没有如此深刻的倾述，也未曾有，故给你聊天很舒心！”我半真半假地与她开起了玩笑来，也道出了自己的真情。
“其实这几天我都把晚上看你的邮件当成了一种期盼，我写邮件其实也没那么痛苦，很自然的就给你写了那么多！我以前真的从来没有写过什么？”呵呵，没想到在我的牵引下她也道出了心声。
“其实我心里明白，可是为什么你总找理由呢？”
一个人在异乡瞎晃了这么多年，表面坚强乐观的我生平第一次终于感觉到累了，倦了。也终于生平第一次咀嚼到了孤独寂寞的滋味
静静的在雪地踯躅，步履是自己体重的一串串秤砣。测量着距离与深浅，不同的刻度，像人生不均匀的呼吸。多姿多彩的历程中，我的心万籁俱寂。听雪雪无声。它，不似暴雨的滂沱，不似小雨的凄厉，轻抚着心壁，祝福在心头祈祷。圣洁无瑕是它的品质，默默无闻是它的性格，不骄不躁是它的修养。我如醉如狂。
踏着满地的冰雪，披了一身雪回到家。我用热水冲刷自己的身体，从头到脚，很长时间，在热气迷漫的空气里我清晰的感觉到水流沿着身体的每寸肌肤滑向脚底，看着镜中我布满血丝的双眼，却忘记了满身的疲惫
突然好想好想找个贴心的人儿来陪。可是却又不愿意在将来的日子里，因为那个所谓的贴心的人儿而去改变些什么。在感情问题上，我是一个矛盾体，我好想拥有，但同时又害怕拥有。因为我不喜欢被人束缚的感觉。如果拥有了一份感情，我敢肯定我一定不能像现在这样过得这么惬意自在了。但是，人就是这么一种特殊的动物。当我耍性子或做错什么却还死命坚持的时候，我曾经总会有那么一刻的确真心地期望有一个人能够好好地管管我
关于感情，我一向坚持一个原则：只要我不交出自己内心深处的感情，我就永远不会有因遭背叛而心碎的一天，也就永远不会为“情”所困。
在这个物欲与贪念纵横的金钱时代，是否当真有所谓的“爱情”的存在？若有，它会不会像书中所说的那般“坚贞不屈”、“永恒不变”呢？
现在，我的生活很宁静，很平淡，如同一张白纸般，没有任何的色彩，又像一潭死水，没有任何的波澜。惟有给她聊天是我最开心的时候，也就成了我这段生活的快乐。
忙碌了一天的心境此刻沉静下来躺在床上看电视感到自己好孤独，依赖性很强的我似乎赖上了她。习惯性地给她去了条短信。
“睡了吗？累了一天早点休息吧，我不打扰你休息了，田震还在唱歌”
“我没睡，发了短信给你没收到吗？”
“没有，再发一次吧！”我们又开始聊着。
“到现在都收不到吗？气死我了！”
“我没有看到啊！给我说什么了呢？躺下了吗？”
“正躺在床上呢，一条短信发了五六遍了都失败，恨不得把手机扔了！气死了，联通一点也不通！”
“不要着急，我看到了！可能是屋子网络的原因，明天去哪些景点呢？”发出这条信息后，好长时间没有收到她的信息，我又去了条信。
“怎不说话了啊！刚才的都看到了，只是早之前的没有看到，不要着急！”
“又收不到了吗？”她回了条简短的信。
“是的，刚才说话了吗？我的看到了吗？网络不好，明天再给你聊吧！累了一天还是早点睡吧！今晚一定要睡好，不要给手机生气，好吗？”
“不要生气了，等了10来分钟才收到，睡吧！很晚了，明天会没精神的，明天再给我来信吧！不要生气啊！睡吧，给我道声晚安！”
“我睡不着，再陪我聊一会儿吧！”
“睡下了吗？我刚收到，努力让自己睡，不然明天你又要头疼了，快睡吧！想着我在陪着你睡，就睡着了！做个好梦！”
“好吧，晚安！”从她这句话语中我感到她有些失望，都聊了一天彼此却仍乐此不疲，缘于网络障碍，只好结束了彼此的聊天。
这些天来自心灵最深处乐此不疲的对话忽然感觉生活有了意义。所以，从与她相识的那天起，我将一直追随她的足迹，直到它消失在我眼前。
15
清晨，我早早地醒来，辗转难眠，看看桌上的时钟五点四十分。或许是因为她这两天在外旅行的缘由，不觉中自己也投入了角色，时时惦记着她，我不知道这究竟意味着些什么
一时之间，我的生活似乎因为她的存在而变得有意义多了，她好似成了我生活的重心，让我时时刻刻想着要与她聊聊。
“起来了吗？昨夜睡好了否？”
“刚醒，你休息为何醒这么早？”
“也许是工作习惯吧，看到外面亮了也就睡不着了，今天去哪景点呢？”
“今天的景点都取消了，在宾馆休息，下午返苏。”
“那就好好睡个懒觉，休息好疲惫的身心！”
“早就醒了，如何还能睡得着？”
“这样躺着不也是一种休息吗？”
“肯定你也躺在床上呢，不相信你在寒冷的冬日会那么早起来？真会享受！”
“是啊！在这样的冬日躺在被窝里给你聊天心里好温暖！”
“今天气温下降了很多，还下着小雨，可是心里依然很温暖！”
“下雨天冷就不要出去了，我会一直陪着你的，一会去吃点早餐不要饿坏了自己啊！我会心疼你的！知道了吗？”
“又收不到吗？”
“都收到了，我在给你回，不知昨晚怎的，等好长时间才收到！”
“怎么我感觉在你面前象个孩子似的，可其实你比我小啊！”
“也许我比你成熟吧！这样很好呀！让我感到有一种做大哥的幸福感觉去照顾好你呀！”
“还大哥呢，你象吗？”
“说说看，怎不象啊！”
“没看到吗？说说看怎不象啊！因为被父母庞的女孩永远都是长不大的大小孩，可是冥冥中你给我的感觉是这样的，不过我很喜欢，因为你很可爱很让人喜欢！”
“你还没结婚呢？我都这么大了，还称得上可爱吗？不过是保有一点稚气罢了！还不想老呢？”
“难到没结婚就不象吗？可是我知道给自己爱人幸福的重任呀！”
“我发的没收到吗？”
“收到了，等了好长时间才到的！”
“听你说得头头是道，做起来可没有说那容易！不过感觉你将来的爱人一定会很幸福！”
“其实我是一个有着传统观念很强的人，中学时期很少和女孩说话，有些清高！”
“现在可不是这样了吧，没觉得你清高啊！”
“生活所逼呀！再这样永远也不会遇到自己所心动所喜欢的人呀！”
“真现实啊！也许有的女孩很特别，会喜欢你的清高呢？别这么急着就想把自己“嫁”出去啊！”
“起来吃早餐了吗？可不要饿了自己呀！”
“早吃好了，正在回程的车上！”
“还以为你不理我了，现实生活不会有的，都很现实，没有不吃饭的爱情，只有在有经济的基础上才能浪漫，我来苏州发展你贷款助我，如何？”
“如果我有权我一定贷款助你！也不是每个人都喜欢钱的，只要开心就好，钱多了人会变坏的！”
“怎会呢？有车有爱生活也就会更加精彩，不是每个人都坏，至少我不会的！”
“其实看你如何理解这个苦字，没车可以不去远郊在就近玩，没钱可以不去饭店自己做着吃，只要有真爱生活同样会很精彩！”
“每个人都向往有钱的日子，不过在没钱的时候有爱就行了，总比有钱没有真爱的日子强！”
“网络传送好慢，我刚收到，也许是吧！但做为一个男子汉应该给她所有的一切生活幸福，希望你在回家的途中因有我的陪伴而快乐开心！”
“也许现实中已不存在！”
“或许是吧！不过要自己付出很大的代价呀！我是这样认为，其实某些时候要靠机遇和智慧才能成功！”
“还没收到你的短信呢？给你聊天很开心，在生活中我是不轻易给人畅谈思想，有些很冷的感觉，给你说话总有永远说不完的话，很是开心！所有不快乐的都抛之脑后，认识你真好！”我油衷地道出了我的心里话，在小刚忧伤的一曲黄昏中，我的心也随着起起伏伏的旋律而荡涤着
“这是网络的魅力，因为素未谋面也许更能说平时不能说的话，也许我在你身边你反而会不理我了。”收到她这条短信的时候已经是下午十三点正了，整个周末大半时间都是在她的陪伴中度过的。
“不会的，也许话会更多更亲切，刚才写了五页多这段时间以来的思想，只是现在还不能给你看，我想到了故事结束的时候再给你看，希望你那时不要怪我呢？”我开始暗示对她的这场游戏。
“故事结束会是什么时候？难道你写了一本小说？”
“不知道什么时候，如果有一天结束了，你还会理我吗？”
“我不懂结束是什么意思？为什么会不理你呢？难道开始你就预言了我们有一天会互不理睬吗？”
“等有一天我会告诉你的，当然认识你这样的红颜知道是我的缘分，那能舍得不再联系了，也许到时我会拿起话筒听听你温柔的声音，可千万不要不理我啊！”
“怎么觉得里面有个阴谋似的？我真的很好奇！”
“没有，只是你的感觉而也，到哪里了呢？”
“到嘉兴了，还有一个多小时就该到苏州了！”
“应该很高兴了吧！快要见到好几天不见的家人了，他们都盼着你快回去呢？”
“有点想女儿了。”
“看来你是一个好妈妈，等她长大了她会为有你这样好的一位妈妈而骄傲，难道你不想他吗？”
“我已经到苏州了，不能和你聊了，回去要好好休息一下，明天还得上班呢？”
“好的，好好休息吧！谢谢你陪我度了一个快乐的周末！”
也许是因为天冷的原因，这个周末我一直躲在家里，悄然中与她又聊了一天。与她聊天真的是一种很好的休闲方式，这一生中还没有与人说过这么多话。
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如今我不再对她人好了，不再轻易付出自己的友情，在人前总是把自己紧紧地束着，不让她人靠近，也不靠近她人。同室的女孩小黄我一直对她保持着距离，从不向她述说关于我的一切思想情感，于是孤独便成了一种痛。
在书中、电视中因为感情而受到伤害的人比皆是。虽然我曾因为感情而伤心欲绝过，但是我却开始害怕，我怕我终究会抵抗不住这段网络情感的甜蜜诱惑，陷入感情的伤心漩涡中
16
从睡梦中醒来，匆匆踏上上班的行程。天气灰暗而阴冷，寒气在枝头拂动，晨曦的露珠不似往日的晶莹。阳光斜射过来，路上行人依然冷得发怵。萎枯的树木，干燥的天气，炎凉的大地，容易使人浮躁。安逸的人们早已习惯了温暖的安乐窝，行踪杳无，缓缓行进的步履像迟钝而凝固的心情。
雪天的原由，所有的大小车辆缓慢地行驶着。来到单位已经过了上班时间一刻钟，还好上官经理未到。打开电脑，登陆e去我最喜欢的文学网站“榕树下”有什么声音轻轻响起，那声音也越来越清晰是理查德。克莱德曼的钢琴曲秋日的私语。清新的空气、跳跃的阳光、悠闲的轻松的人们，三三两两漫步在金黄色的草地上一组非常悠美的画面跃入眼帘。
乐曲的旋律在我耳边回响。于是，再浮躁的心也会变得澄澈，再喧闹的环境也会瞬间安静下来。眼前一个个美丽的文字仿佛幻作了跳动的音符，我在这首乐曲里看到来自于慕容笔下的影评系列文章之一有一种爱是忧伤，有着怎样细腻的轻愁、飘渺的思绪、优柔的情怀？在她敏感的心里又藏了多少想说而未说起的故事？
再看看慕容的雾走黄昏和一个人的出走，不难体会到她的丰富、她的独立、她的孤傲高远的气质。成熟而不失浪漫，忧伤而不失明快，轻灵而不失深刻，这便是我读慕容最真切的感受。如果随着时间的脚步细抚她的文字脉络，你会发现，这个才情女子正在通向成熟的路上自信而优雅的行进着，一步一个脚印，扎扎实实，硕果累累。这样的文字，不也正是最丰富的收获吗？
此刻，当我坐在电脑前面对慕容的书稿一页页仔细品读的时候，那首钢琴曲又在耳边轻轻响起。幕幕往事在眼前浮现，回忆像掠过水面的涟漪，心随之也飘渺了起来。
“知道志摩和林微茵、陆小曼的故事否？林微茵是梁起启超之子梁思成之妻，陆小曼是一军官之妻，然她们都是他所深爱的女人，他曾写100封信感动了陆小曼，为去北京听林徽茵古建筑学报告妖折途中！”我忍不住情思给她去了条这样的短信，每天的短信聊天成了我们的习惯，也成了我生活里快乐的一部分。
“其实我昨晚写邮件来着，可是怕你说太短，准备今晚继续奋战，明天给你好吗？诗人都有些偏执狂，普通人的爱情不可能如此多情和浪漫，也就不可能有那么多感触，写的东西也就不会那么感人！”
“好的，谢谢你，让我好感动，我也不会忘记捎给你一抹惊喜！那都是很久以前的心境，周末回家带来了搁了七年的诗集，闲时敲出来给你！所以很疯癫，只有用心去感悟用情去写才能写出感人的东西，不过很苦呢很累，没有如此丰富的情感也就不能成为诗人，所以常人做不到但活得很好！”
“那我写多了是不是也会变疯狂，做出一些常人难以理解的事？好可怕！”不知怎的与她聊天，总有说不完的话，她也很会接话，从未因为无话可言而冷场，也许这便是我喜欢与她聊天的原因。
“不会的，怎会呢？你和他们不一样不要这样想好吗？毕竟我们还不是诗人，你说对吗？”
“有些事你不去想可以沉淀，可是想了写了心里就无法平静！”
“所以你千万不要把自己真实的感想所收藏起来，把它说出来写出来让懂你的人一起分享，好吗？虽然我谈不上是一个懂你的人，但是我们已经很知已了，这样彼此阐述心中的所感所想是一种很快乐的心境！”
“我的短信能收到吗？自宁波回来每次给联通发短信总是发失败，可有时你却能收到！”
“11点半到现在只收到刚才这条信息，我还以为你忙呢？之前发了吗？给我说什么了呢？”
“我搞不懂怎么唯独给你发不成功呢，是不是你这人特别坏？刚才的短信我发了三次，你收到几条？”
“共两条啊！又发送不了吗？可能过两天就恢复了，忙吗？我现在不忙了，在给你敲诗集上的文字。”
“可我发给别人都很好啊，怎么就给你不行呢？”
“我的信号很好啊！要不打电话台里咨询一下！之前给我说什么了呢？再发一次好吗？”
“早就删了都不知道说什么了，以为你在午睡，所以也没敢发。”
“原来我们彼此都误会了，可是午睡时一直没你的信。也许联通网络传送比较慢，同办公室同事发给我也要一会儿才到！”
“不是慢，是一直显示发送失败，而有时你能收到，气死我了！”
“可我一直很成功啊！不要急啊！其实每次你的发送时间到我的收信时间间隔3至5分钟，有时10多分钟才到！”
“有些事不想说可是写着写着会不自觉地流露出来，不是所有的事都说得出来的！”
“难道不信任我吗？对我心有所防？！”
“不是有所防，是我只想一个人默默承受！”
“说出来了，心里会好受些！你把我当成同性朋友不就能说了么！所谓一个愁两个人分担就成了半个愁，好不好！其实这些天我在想，我和她分手的原因最终是什么？是否我做错了什么，可是我不明白自己错在哪里？你能告诉我吗？我明白我们不可能再好，只想知道其原因！”
“其实很简单，那是因为她不再爱你了！”
“不是因为我做错了什么吗？如果是这样我将永远让她消失在我的记忆里，永远不再惦记她的一切！”
“如果忘记一个人真那么容量的话你不是早把她忘了吗？其实你还是喜欢她！”
“我不知道为什么对她如此重情，其实想起她的冷酷无情我应该不再惦念她，可是失望之后我总是做不到，我不知道自己为何对她如此重情啊！曾把她视公主捧着，可是她没一点感恩之心啊！
对不起，我不该再提她了，希望明天看到你的邮件，不要太短了啊！”
“催命鬼！”
“好，不催你，多写点啊！不然我一会就看完啦！”
一天的工作在紧张、繁忙而又快乐中结束了。莫扎特的小夜曲一遍又一遍从cd放出，柔美的曲调带着几分寂寞无奈的郁悒。几分渴望的忧伤，缓缓地融入迷蒙的夜色，轻渺得好似陪伴着溶溶月色自天上而来。
曾经的忧伤在风中飘散了，曾经的感动在指间得到永恒。心事如烟，如烟的心事，缓缓落下消逝在纤细的指间。独处的日子她的影子总是随影相随，情不油衷地想与她聊聊，仿若才能安然入眠。
“邮件写了多少啦！我刚看完北京晚报呢？”
“才写了一半！”
“不要累着了啊，写好后早点睡吧！我睡下了，可是在想着你！”
“我不知道今晚能不能写完呢？”
“不能写完明晚再写吧，其实我也不忍心你为我受累，心里很疼你这晚了还给我写邮件，很感动！”
“其实我一直很晚才睡的，早了也睡不着，我已经习惯了。”
“不过也不要太晚了，要保持充足的睡眠，不然会影响身体健康的，知道了吗？”
“我会早点睡的，你的关心在这寒冷的夜晚让我觉得心里很温暖！”
“这样我就放心了，做个好梦！我不打扰你了！不能写完不要为难自己啊！”
“不知道你是否睡了，刚给你发了邮件！”
“我收到了明早看，你睡吧，睡个好觉！”
“你睡吧，我还要过会儿！”
“好，晚安！”
我们又在这样寒冷的冬夜里聊到深夜二十三点半，守望了很久的信终于盼来了，我很激动。因了这样的感性，让我每天过得很充实很快乐！
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第二天一上班我就打开邮箱，怀着迫切的心情细细地读着她的来信：
还想让我怎么给你写信呢，白天都聊了这么久，还有什么话没说呢，真想对你说两个字：可恶。老逼着我写邮件！真的没什么可写的了。那你随便写写吧，想到哪写到哪。
其实我自己都不太了解自己，小时候胆子很小，上课总是静静地坐着不敢举手发言，每学期期末的成绩表上老师的评语总是上课不能积极举手发言，可是从小学到高中好象数学老师一直挺喜欢我，做了多年的数学课代表，那么多课程中也只喜欢数学，虽然数学也学得不怎么样。以前总是糊里糊涂的，也不知道自己想要什么，想要过怎样的生活，现在反而能静下心来回顾这么多年的心路历程，反而把自己看得透澈了。一方面胆子很小连电动车都不敢骑，一方面又喜欢在浩瀚的太湖上乘快艇航行，特别是快艇转弯的时候，都快翻了，一叠声地惊叫，虽然害怕却喜欢这样的刺激；一方面喜欢温暖的春天，一方面又特别喜欢在寒冷的冬日吃冰淇淋；一方面厌恶有钱人势利的嘴脸，一方面又希望自己也很富有，体验一下购物时一掷千金的感觉；一方面喜欢宋词婉约带着凄凉的感觉，一方面又受不了电视剧里面主人公面对爱情时那犹豫不决欲言又止的态度，总是替他们的命运着急；一方面喜欢平静平淡的生活，一方面心里却波涛汹涌，总感慨自己的命运是心比天高，命比纸薄；一方面外表装得无比坚强，一方面内心又软弱可欺，无处可发泄只能藏在心里；一方面已经长大了为人妻为人母了，一方面却不想长大希望永远有人呵护有人关心；一方面认命了，总是冷冷地面对生活，一方面却总是游离于现实和幻想之间，幻想有一天能勇敢地面对人生，去追求自己想要的东西。人生总是充满着矛盾，人也总是具有两面性，有不为人知的一面。
说了这么多自己又快要伤感了，还是不说了。
还是说说我的浙江之行吧！一踏上宁波马上就觉得比苏州好，马路宽敞，道路干净，空气清新，现代气息很浓。心目中宁波就象大家闺秀，而苏州就是小家碧玉。去了宁波的天一广场，广场好大，中间是喷泉，晚上还有水幕电影，整个广场都包围在音乐声中，苏州就不曾有这样大气的广场，就一条观前街也是小巧玲珑没有新意，搞了不少区级小游园，可是规模太小，可能用不了几分钟就可以绕着走一圈了，宁波的月湖公园，是休闲观赏游玩的好去处。回来的时候正好看到一篇文章，文章的题目是苏州人能否赶上宁波人，一通数字最后只记住了一句话，苏州是靠外企撑着，宁波完全是民营经济，这样的结果一目了然，当然是宁波强，因为我们都是中国人嘛！
说了这么多还是不说了，留到下封邮件吧！可能我的邮件写的一封不如一封了，你不要笑我好吗？
也许有一天我们也会突然之间无话可说了，短信也不再那么精彩，邮件更显得枯燥无味，那么那一天就象你说的会是结束的一天，我会读到你怎样的文章呢？
真的不想说再见呢，和你聊天总是那么有意思，以致于都不想写邮件了，其实如果把我们短信聊的内容都保留下来该多好啊！有一天拿出来看看也是一种快乐！
她的文字轻灵而飘逸，优美而缠绵，让你读着读着就不经意的走进她营造的氛围里——或是令人心醉的美丽忧伤，或是让人心动的温情瞬间。这时候，我会听到自己脉搏跳动、血液流淌的声音。
读完她的信，心里感到很放松与惬意，让我对她又多了一分了解。趁闲暇之余我立即给她写下了回信。
姐：
读了你的邮件感想很多，其实我也不忍心你很晚了还要坐在电脑前为我写对你来说感到很头疼的邮件，也不知为什么我却要这样霸道着让你去做，其实以前的同学也是如此，他们却喜欢只看信很懒去写信，总觉得那是一个很头疼的差使，或许是与我的性情有关吧，对文字的偏爱与喜好，总喜欢收藏内心的点滴情感爱好罢。
记得上中学以后我一直有写日记的习惯，直到今天也偶有记日记的习惯，保存多了便把它输入电脑打印成一本关于心海浪花集6号楷体字32开本的小册子收藏起来，如今大约有600多页了，而中学时期的日记搁在家里没有整理它，等到有一天年过花甲的时候拿出来看看它，回忆青春时期走过的每一程生命之旅！几年学生之涯便写了10多个作业本，八九个带锁的日记，或许是因为我性格原因，不喜欢向他人倾述只好对着一页素笺倾述我生命的喜怒哀乐。其实学生之涯我是一个很喜欢好静的孩子，似乎对那些成天叽叽喳喳、疯疯癫癫的同学不曾有好感，同时也极不喜欢主动和人说话，不管是同桌的男女生都很少给她们说话，直到现在骨子里似乎都还有点，除非对他们有好感，如果是自己不喜欢的人与事绝不主动接触，也许你会说我很偏激，直到今天也有些很难却之！只是大二的时候遇到了同班的琳，偶然间感到我们有着相同的爱好与共同的话题，便成了很好的知已朋友，每到春天荷塘里沉睡了一冬的小草绿了的时候，我们便捧着书小心翼翼地踩着塘中绿茸茸的小草与还未苏醒的藤蔓感悟着春天的气息和快乐，在草长莺飞、百花争艳的春天里共同为着心中的理想而拼搏，也时时在万绿丛中找寻读书之外的快乐心境，有时彼此静静地站在开满合欢花的树下感受大自然给予人类的美好；秋天来临的时候，彼此同行走在那条一眼望不到尽头的校园大道，最喜欢看那大道两旁挂满枝头的黄叶，偶尔一阵风过后，飘飞的梧桐叶便从枝头翩跹而舞，透着那抹生命的悲哀便消失在枝头，于是便感叹周涛的一种平衡的深刻：夏天里有两棵树相互喧闹着许久，在秋天里他们彼此看着对方的黄叶在秋风里飘落，沉静片刻，相互道一声：明年夏天见！以及楚楚的不平衡的深刻：我好想照顾你，可我已疲惫，当我走到生命的终点时，可你没有抵达，而我在微笑着等你，可你也在秋风里飘落！很是深刻的人生感悟！
虽然从宿舍到教室要整整走十五分钟，然而这段行程却最是舒心惬意的心境。周末的时候常和她去阅览室看书，以及去校门那条淌着潺潺流水的河边坐坐，看那舞满飘逸的云雾和落日的余辉在最后的两年时光里是她有着诗意般纤细的情怀陪着我度过了这一程，于是孤寂的灵魂不再因此而孤独！
毕业前夕因为省商业厅来校招聘时在众多的同性中她被聘上去新家坡就业的机会，可是因为家里不放心，没有如愿。毕业后她做了西南第一钓公关部经理，那是一个休闲娱乐的场所，于是周末的时候我们常常见面，聊着工作之内之外的生活琐事。最终因为父母的不放心被父母叫回我们矿务局机关工作了，刚开始的时候我们还常联系着，后来因为距离与生活空间的变化渐渐地联系的时候少了，直到她结婚的时候让我参加她的婚礼，可是我却在遥远的北方没有回去参加她的婚礼，只好很抱歉地对她说回家的时候给你补上我迟到的祝福！一直到现在两年多没有回去也没有送给她的祝福，渐渐地联系少了，尽管偶有的电话也似乎没有了共同的话题，她只说为了那个家而毁了自己的青春与美好的前程，故事也就在无奈中结束了，也许生活是很残酷的，犹其是有了家的残酷，可是我们每一个人都不能免此俗啊！真是人生的悲哀！
其实我是一个很多愁易感、内心很脆弱、有着强烈依籁性、重情而专制、霸道、任性，也很容易流泪的人，如果遇到自己喜欢的东西得不到它时心里会很难过，很不开心！
记得小时候母亲常常把我锁在家里，我在门缝里一直哭喊着，一会不见母亲了便开始哭，很有些女孩气！
其实很感激那段塞翁失马嫣知非福的心路历程，不是和萍的分手也许我们不会在中秋之夜相遇，成为今天很知已的朋友，给你聊天感到很开心，很舒心，感到你的思维很活跃，也许给你喜欢数学的原因有关，也是我遇到女孩中很优秀的女性朋友！
其实刚开始的时候我没有想到把我们的短信聊天记录下来，后来突发灵感，觉得把这些句子记录下来等将来整理出来成一篇短篇小说该多好，于是从10月27日以后我开始在手机里保存彼此的信息，然后把它记录在纸上输入电脑，到现在有3万多字，6号字32开本打印了30来页，等到有一天再给你邮寄过来，或许故事结事的时候我会告诉你另一个你意外的惊喜，不知到时你是否还会理我，我想那时我们还会有更多的话更多的心情故事所要顷述。
好了，说了如此之多，还是留着下次吧，不然以后真到山穷水尽怎么再来弹奏这令人动听的音符呢？对你的要求不高，一周一个邮件就行了！好不好！
附件里的文字是我曾经的一些心境，很古老了，不要笑话，我只摘录了部份给你，有时间了再给你，好吗？
野2003/11/12
我一口气给她写完了这封邮件，好似完成了一件很重要的使命。
其实给她写邮件是整个心灵的沉淀，读她的邮件亦是一种心灵的洗涤和快乐；与她聊天是一种简单的对白和开心，亦是另一种舒心的感觉。所以我把每一次期待她的邮件和与她的短信聊天，当成了我生活里不可缺少的一部分快乐。
正在给她写邮件结束语时，手机铃音信息提示不停地闪烁着。
“人间最珍贵的是友情，最浪漫的是爱情，最动人的是恋情，最伤感的是感情，最难得的是真情，最容易的是动情，最烦人的是心情，最想见到的是你有好心情！”虽然是一条转发的信息，但从文字中我可以感受到她的心情，可谓心有灵犀一点通！
“邮件刚看完了，感想很多，其实我们的短信内容我把它保留了，只是最近的！”
“你今天很忙吗？”
“不是很忙，在给你写邮件结束语，怕写太多下次没写的了，你呢？忙吗？”
“想不到你写得这么快，还以为你在忙公事，原来在干私事！”呵呵，她可谓真会接话，我们又开始了一天的聊天。
“怕你着急嘛，不过1877字呢，不会太短吧！一会和昨天的部分文字一起发给你，刚写完呢？”
“我才不会急呢，我只会让你慢慢写，写得少一些！”
“为什么啊！”
“一期待的时间是最美好的，二不想给自己压力，三话一下子都说完了以后就没话说了！”
“原来是这样，那我以后就少写点啊！这会在网上公事私事一起办！”
“我的意思是你多写点我少写点。”
“怎行呢？你不能偷懒呀！”
“我怎么是偷懒呢，还是细水长流！”
“我也是细水长流呀！”
“不可以，你比我能说能写就要多写点，这叫能者多劳！”
她可是真会说话，讨人欢心。给她写完邮件，在搜狐邮箱却发送不了邮件，只好去新浪上给她传，不知怎的今天的网络好慢，发邮件好困难！刚传完邮件，上官经理来了，我不敢再聊天了。
“阿玥，我又做了一条泥陶项链，你来戴上我看看！”上官经理笑眯眯地说，那写满得意的神情让你深觉她真好玩。一圈儿红红的小骷髅像熟透的葡萄，串着一个古典的小布袋。
上官经理左看看我，右看看我，又叫我转个圈圈，走几步，弄得我浑身不自在，像个模特在走t型台。更气的是，她让男同事们也过来参观她的杰作。还问我“好看吗？可是她花了一周的心血，精心捏造的。”我忙赞美到“好看，真是太漂亮了，好有创意！经理手可真巧啊。”一阵赞美之词，我摘下项链还给了上官经理，她带着满足的神情忙工作去了。
忙碌了一上午总算下班了。为了下午有充足的精力工作，我趁午休的时间躲进了被窝。睡意中被手机铃音惊醒，我猜一定是她找我了。
“好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？”读完短信，我偷偷地乐了，她可真有意思。
“呵呵，小猪总算醒来了啊！中午在家还是在单位午餐呢？”
“单位的菜不好吃，在外面吃的！”
z：还很挑食啊，我想你肯定很瘦，见了让人百般怜惜的！
“错了，很胖正减肥呢！”
“不会吧，我不信，你在说谎呢？咱不诚实呢？”
“我没说谎，以前身材很好，生了孩子后就不好了，现在还在恢复期，不过要想回到从前是不可能了！”
“不过也没关系，身体好才是重要的，这样才有福呢？可不要为了美，把身体瘦坏了啊！”
“不过还算好还没有太胖，不然没法见人了。”
“有120多重吗？按你的身高这也是胖啊，故不要难为自己呢？”
“不准猜测我的体重！”
“难道天机不可泄吗？认识你这长时间了，我还不知道你的名字呢？你说可笑不！”
“你想知道的话，我给你提示你猜猜好吗？”
“好，你说！”
““忘情水”音同字不同，我的姓名只两个字，这里三个字有一字是部首，有一字和四大名著的作者有关！表述的不太清楚，你猜吧！”
“王忻，不知对否！我很笨还是你告诉我吧！也猜猜我的名字：秋天的恒星，两个字。”
“对你的名字我更猜不出了。我的名字很简单：汪芹”
“很好听啊！其实很好猜：邱恒。
其实很感激那段塞翁失马嫣知非福的心路历程——认识了你，似乎有些相见恨晚之感！你说是吗？”
“其实我只做了一回倾听者，说了一些无关痛痒的话，真的没什么可谢的！”
“然而正因为你是一个好听众，所以你成了我的知已，起了很重要的作用，怎能无功呢？”
“可我也不能居功自傲啊！有句话叫做：谦受益，满招损！”
“应该值得表扬，想让我奖你什么呢？”
“我真是体会到嘴甜的好处了，如果人还长得漂亮的话启不成了万人迷！你想奖励我什么？”
“你说说你想要什么啊！我就奖你啥！”
“既不是生日也不是什么纪念日，我可不想要礼物，再说我想要天上的月亮你能给我吗？”
“那就等过生日再送给你吧，告诉我啥时的生日呢，过了否？”
“我的生日说了，你也不信的，不说也罢！”
“怎不信呢，又想回避啊！”
“今年的生日正是非典肆虐的时候，害得国人没法出去旅游，猜吧！”
“五四吗？还是你告诉我吧！我猜不着！”
“五月一日”
“呵呵，生得真好，和全国劳动人民一起过生日啊！看来我只好等候明年啦！”
“是苦日子，一辈子离不开劳动，还不是苦吗？”
“有这多人为你过生日还苦呀，比我幸福多了，我可生在七月七，那才苦呢！”
“你生在阳历的七月七又不是农历，再说七的谐音是吃，多好啊！比我好多了，我在干活你在吃！”
“阴历呢，永远过着牛郎织女的生活，比干活还苦呢？”
“距离产生美，你们将来更恩爱的！”
“只是这种柏拉图似的爱情太苦太折磨人了，恐怕哪一天会崩溃的！经不起这样漫长的等待啊！”
“那你多赚点钱买架飞机就行了。”
“恐怕累死也买不飞机，除非把你们银行抢了差不多！”
“你的思想有些危险，单身贵族的日子有何不好！”
“给你开玩笑的，不要当真！
该下班了，今天多半时间在网上工作，你也累了回家好好休息一下吧，可不要如你生日般所言辛苦，邮件收到了告我一下，我整理一下今天的工作就去吃饭了！”
“如有时间上网看邮件就告诉你！”
“好！”
给她聊天倍是快乐开心，日子就在不知不觉中流逝了，在我们不留心的时候流走，像风一般吹过，像云一般飘逝。其实，真想写写这段时间我和她的故事与感受。
喧闹一天的城市安静下来了，我的心也随之安静了。给弟弟发信息时，发送信息提示竞然是她的手机号，我惊讶于自己的糊涂，赶紧给她解释。
“对不起刚才给弟弟的短信按到你的电话了，邮件看了否？”
“在看邮件呢？”
“有何意见吗？”
“还没看完呢，怎么会想到把短信收藏起来的？真的很喜欢！”
“其实我也很喜欢，便收藏了，这时电波里放着张雨生的大海之歌，心里有种说不出的感觉”
“我昨晚才想到的事，你居然做了很久了，好感动！”
“觉得这些句子不保留下来，好可惜！我等多了到了哪一天可以邮寄给你时，会给我地址吗？”
“会给的，我也想看看我到底都说了些什么，已经都不记得了。”
“到时一定给你邮来，也许你会得到另一种意外的喜悦和惊呀！希望你不要怪我呢？记住我今天的话到时你就明白了！”
“我此刻在听阿杜的歌，有点凄凉的感觉。”
“很喜欢阿杜的歌吗？我听过他一盘歌，只是卡带坏了，好似没记忆了！”
“被你说的我的心都吊起来了，现在就告诉我好吗？”
“现在不能说，说了就没意义了，到时会告诉你的，现在不要想此事好吗？其实没什么，我们聊天他有看法否？”
“是很喜欢，特别有几首是小刚作词的很喜欢。”
“说说都是些什么歌呢？我想听听！”
“他已经睡了。”
“这早啊！为什么你睡不着呢？有什么心事吗？”
“不要逼我了，我不会说的！”
“好，让你拥有一个属于自己的小秘密，还在看吗？可不要太晚了啦！不然睡眠不好又要头疼呢？”
“每天都很晚，不会头疼的！”
“其实做自己喜欢的事也是一种开心和快乐，只要你感到这样的生活自己过得很开心，我也很高兴！”
“我不知道我是否喜欢？”
“我想应该是吧，要不为何每晚都睡这样晚呢？还去聊天室吗，除我之外还有他人吗？”
“有时去！以前每晚去，现在少多了。”
“为什么呢？”
“又问不该问的问题，也许有一天会告诉你！”
“好吧，不问就是，怎越来越不给我讲心里话了呢，睡下了吗？
“躺在床上呢，不是心里话的问题是不想说。”
“不难为你了，快睡着吧，想写邮件了就给我写写你和他的故事！”
“不！”
“睡吧，做个好梦！晚安！”
网络真神奇，总会吸引着人流连忘返、难以释怀；总有希望让你期待；总有一些文字让你怦然心动；总有一分关爱让你难分难舍。茫茫网海中，能找到情趣相投、互相欣赏、彼此爱慕的人真的是很不容易。佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，我不知道与她相识的缘份里还有多长时间的缘。我们的相遇是否在酝酿着一曲悲凉的挽歌，不管这是一场错误的剧，还是今生前世的缘，我都在等待着故事结束的那一天。
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去出版社回来的途中，对面的音像店里传来“take me to your heart ”的歌声，唯美的旋律，忧郁的声音，像极了我的心情。
我走到公交站牌下停住，静静的听那歌声，看看来来往往的车辆和上车下车的人们。车来了又走了，我就站在那里愣愣的享受孤单的滋味。旁边卖报的老人善意的提醒：“你要坐几路？经过这里的车都经过两遍了。”我笑笑：“我要等的车，还没来。”
一个人奔波在这个城市，总要学会一个人的生活方式。“take me to your heart ”很多时候是不知道应该把什么放在心里，于是空荡荡的心总是被孤独占领。这个时候只能是试着把孤独当作一种美，不管是不是。但有一点，冬天里的孤独真的是一种美，因为这个季节，因为这个时候的一切。
正当我在这样的沉思中，手机的悦耳的铃声响起了。
“想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你去逛街却碰到警察，不许带狗！”看到她发给我的这样一条浪漫而恢谐的短信我，我忍不住笑了！
“呵，在做啥呢，刚才梦见了你呢？”
“昨晚我做梦一直给你发了一晚上短信，害我昨晚没睡好。”
“今晚回家早睡吧，好感动呢？听着周杰伦的东风魄，好想你！”
“有什么好感动的，是因为白天给你发短信太多了。”
“很好啊，希望你每天晚上都梦见我，才不会把我忘记呢？”
“你希望我每晚都睡不好吗？然后容颜憔悴，没法见人！”
“不是啊！怎舍得让人为伊消得人憔悴呢？其实一边工作，一边给你聊天很开心！
很想看看姐姐的美貌呢？更想听听你和他的故事，当初为何没选择初恋的他，而选择了今天的他，很好奇呢？”
“没有美丽的容貌，也没有精美绝伦的爱情故事，所以没什么好说的！”
“怎这样谦虚呢，不过太美貌了也不好，一自己烦恼多，二他会不放心，其实女孩无貌便是德，多半男孩是喜欢相貌平常的女孩为妻，他可以很放心呀！”
“不是吧，大部份男人都是有美女情结的！他们的想法其实是他在一起或带出去的时候是美女，而当女子独自面对其他男人时就变丑了！”
“那只是说明他们很虚荣，如果他们真爱她也许不会有这样的想法，只能说明他们缺乏一种内在气质，至少我不会那样，其实多半美貌之人都缺乏一种内在的气质！”
“如果初次见面你一定会对美女留下印象，不可否认这社会给美女的机会多一些！不要自欺欺人了！”
“也许吧！但那只是一时的意念，如果深处了也就不会有好感的！”
“如果一个容貌美丽谈吐一般，一个很丑却谈吐超群，你一定会选择前者，因为视觉在感情中也很重要！”
“那要看在怎样的场面，如果是工作上后者，如果是一时消闲也许两者吧，因为各有所长都不可缺！当然博学多才亦好，不是有句话，因为可爱才美吗？”
“说起来容易做起来难！”
“关键是每个人怎样去看待，不过爱美之心人人皆有！凡事都有两面性，重要的是怎样去迷补自己不足之处！”
“其实三毛并不美，可是荷西，一代歌王王洛宾不都很爱她吗？”
“其实我觉得对每个人来说气质最重要，可是世事难料，网上两个人谈得很投机，当见了面突然感觉全无，就因为外表的关系！”
“有给网友见面否？”
“没有！”
“为何有这样的感觉呢？也许把它沉淀在心里，不是很好吗？在网上喜欢和女孩聊天吗？”
“在网上我从不主动和人聊天都是别人找我的，可能因为我的网名找我的都是男的！”
“给他们聊得开心吗？如果有很投缘的女孩会给她们聊吗？做朋友否？”
“可能不会，还是比较喜欢和男的聊天，说话不用拘束！”
“难道很投缘也拒之门外吗？其实给女孩聊天很好呀，她们也很随意啊！”
“因为你是男的你才觉得和女孩聊天有趣，我真还没碰到投缘的女孩呢！”
“如果有一天真遇到了呢？而且聊得很开心并无话不言，她又比你小呢？”
“不会碰到的，我上网聊天的首要条件是年龄比我大，你是例外呢？”
“如果我不是男孩而是女孩给你聊天如此开心投缘，那你会理我吗？”
“会！”
“莫非你是女孩！”
“你的感觉呢？”
“不象女孩！”
“如果是，你会怎样想，其实很想做女孩，这样活着就不会很累！”
“聊了这么久真有点希望你是女孩呢！”
“为什么？”
“不告诉你！”
“是不是有很多心事，要女孩才能分享啊，那我变成女孩和你一起分担，如何？”
“如果你有一天变成女孩我就和你分享！”
“如果我说我是女孩你信吗？”
“你到底是不是啊！”
“那要你来判断呢？”
“你搞什么鬼！再捉弄我我就生气了，可我感觉你真的不是女孩！”
“那你希望是还是不是，我再告诉你？”
“希望不是！”
“给你聊一天了，很开心，总有永远说不完的话，希望永远这样！”
“你还没告诉我呢？”
“让感觉告诉你！”
“我不要感觉我要听真话！”
“难道感觉不对吗？”
“你为什么捉弄我！”
“对不起，我没有啊！你会生气不理我吗？其实我是女孩，还记得我曾经说过的话吗？”
“我觉得我受了愚弄，那些你写的东西到底是怎么回事？”
“是真实的，萍是我曾经很好的朋友，因为那些生活小事我们相互伤害了对方，所以我认识了你，琳是大学同学，故事和文章都是真实的！”
“不再信你了，为什么不一开始就说明呢？对不起我心里不好受。”
“请原谅一开始没告诉你，如果告诉你我是女孩，也许你不会给我聊这多，也许你也不会如此投入的给我写邮件，或许会不理我，我也不会去写我的心情和沉淀在心底的往事。
也许在这时所有的解释都是苍白的，短信记录还没有整理好，明天再给你邮件，我说故事结束了，也许你会不再理我了便是此，真的很对不起，我或许不该写这篇关于网恋的小说！
心里很内疚，我知道你心里也不好受，尚若你为此不理我了我会更加难过！好希望我们还是朋友，亲若姐妹，好吗？芹姐，不要不理我啊！
如果你不肯原谅我这样的做法，那么我们的缘纷就该划上句号了，可我还不想说再见啊！还有许多话还没对你讲呢？
”
我疯狂地给她发短信，心仿若一下跌到了万丈深渊。一刻钟前我们还是朋友，聊得那么惬意而开心，一刻钟后我们却形同陌路，我难以勾勒那种从未有过的惊慌。我不知道我和她的缘是否因此而缘尽了。
我怅然若失地走出办公室，在这样寒冷的冬夜习惯了对她的倾述，突然之间感到心里好难过好心碎。我和她难到就这样结束了，我一遍又一遍地叩问自己，有些深深地后悔不该告诉她谜底。
19
清晨我无精打采地坐在电脑前，很苦痛，像丢了魂似的。
昨夜一夜没有睡好，一直迷糊到天明。想着昨下午给她的短信，认识了两月，故事终于结束了。告诉了她迷底——我是女孩，看到她留给我的最末一条短信“不再信你了，为什么一开始不说明呢？对不起我心里不好受。”一时之间心里很难过，其实一开始我不是要刻意给她演这一场青春的剧，只是想对她倾述一下和萍之间的不快心境而不了了之，可是没想到在聊天室里还会遇到她，而且聊得很投缘很开心，致以发展到白天黑夜不间断的短信疯狂聊天。
写一篇关于网恋的短篇小说的思想驱使着我扮演了这场青春的剧，短短两月的交往，我的心感受到了网络带给我的快乐，她带给我的温馨。对她有着特殊而深厚的情感，不知是依赖，还是对网络的迷恋，给她聊天很开心，很惬意
如果一开始我以真实的身份，也许她不会理我，也不会给我说这样多的话，亦不会用情地去写邮件里那些心境。我也不会油衷地去写心中沉淀已久从未对她人言过的往事，一切的一切都不会因此而显得精彩，短信、邮件亦会平淡无味。正因为有了网络这张无形的丝网让人迷恋、让人沉醉，让人做着啼笑皆非的行为，也许这样的青春悲剧在网迷中还为数不少呢？正因为怕被伤害，怕被网络所迷失了自己，便决不和异性成为网友，所以我从不喜欢和异性聊天。其实生活有时需要我们自己去讨取笑声，找寻快乐！生活也才能更加精彩！
当她知道我是女孩后，我所能理解她的心境，也许我也会被突如其来的变化而接受不了事实，更何况是一个以异性身份的女孩触动了自己灵魂深处的那抹不为人知的脆弱情怀
接而连三的短信，她一直没有回复，心里好难过，我对她言“如果一开始告诉你我是女孩，也许你不会给我聊这么多，也许你也不会如此投入的给我写邮件，或许会不理我，我也不会去写我的心情和沉淀在心底的往事，也许我们也就不会有今天这样知已，聊得如此开心！也许在这时候所有的解释都是苍白的，你不是说过如果有一天我变成女孩就和我分担吗？你应该感到高兴啊！如果你不肯原谅我这样的做法，那么我们的缘份就该划上句号了，可我还不想说再见呢？还有许多话要对你说呢？难到我是女孩聊天就不再精彩了吗？可女孩之间也有更精彩的故事和永远说不完的话啊！不妨感觉一下男孩之外的另一方天空，好吗？难道如你在短信中所言生气就不再理我了吗？芹姐不要这样好吗？你不理我都快急死了，给你说了这多话也不肯原谅我吗？给我说两句话好吗？”我撕心裂肺地对她呐喊着！
一直到今天早上给她接连发了三条短信她才理我了：“等闲了会给你邮件到时再说！我很忙！”看到这样的句子我的心才御下了不平静的心境与惊扰，也许一开始就是视人的真实身份，也许我们不会认识这样深刻，也许一开始就是我的错，或许错的开端孕育了缘的开端，其实真的怕她不再理我了，真的好想给她做朋友，亲如姐妹的朋友，无论是悲伤欢乐罢，都希望向她倾述，如此好的知音，如此好的听众怎忍心互不理睬了呢？因此在她不再理我那一刹那我的心都快碎了，大脑似乎快崩溃了，致以一夜没睡好。或许是这段时间以来的短信交流让我对她有了很深的依籁，伴我度了一段快乐的行程！也许是我对人的依籁性太强所铸就了这样的个性！
其实我是一个很不现实的女孩，一直活在自己虚幻的世界里，真的好悲凉，好无奈，生活总是赋于我如此多愁易感的性格，是那么地倍感孤独，寂寥，无奈多愁，易感
我满带着失落、痛苦、忧伤的心情开始给她写邮件，希望能够得到她的宽容与理解，明白我这样的做法。
芹姐：
窗外迷雾漫天，万物湮没在袅袅的烟雾里，心情似乎有些冗长
刚彩喷完封面样稿，电脑死机系统文件又丢了，双系统和所有软件均得重装，快烦死了，心情很是不好！
闲时心里总觉得有许多忧愁在心底荡漾
对面坐着相处相息半载多的女孩，除了闲聊工作上的琐事之外，居然从未给她聊个心里的情感，也许是不愿身边的人触到我内心深处的悲凉、脆弱的一面，总时时将自己束之很紧，虽然很苦，然文字的渲泄便成了我唯一的知音，只有那一方净土才是我尽情倾洒心之深处那抹不为人知的一抹苍凉！
请你原谅一开始没告诉你，如果告诉你我是女孩，也许你不会给我聊这多，也许你也不会如此投入的给我写邮件，或许会不理我，我也不会去写我的心情和沉淀在心底的往事，也许我们也就不会有今天这样知已，聊得如此开心，也许是那抹错的思想伤害了你，真的很对不起！其实我一时变成了女孩，应该感到很高兴，你不是说过到希望我是女孩吗？正因为听了你这样的话，我才被感动着而想把谜底告诉你，结束这场彼此曾经快乐过的一段历程，去感受另一方男孩之外的天空，或许我们会有更知心的话说不完，比在男孩面前更不易说的话这时都能一言而尽呢？你说是吗？虽然伤害了你，然而你更应该感到高兴才是，如果没有这一场青春的剧，也许我们相互之间不会了解如此深刻，也不会无话所言
其实我是一个不喜欢向男孩倾述心事，过深交往的女孩，或许是缘于性格的原因，从父母离异后就不喜欢和男孩玩和说话，只是童年的时候常跟着比自己年长的男孩去田原、山野采撷童年天真无暇的快乐，因为那段来自家庭的不幸让我改变了自己的性格，沉默、自闭、孤独、清高便成了心里的一种痛，少年之后一直在女孩群中长大，也就养成了喜欢和女孩说话的习惯。
曾经交过很多笔友，那时因常有文章在电台、报端出现，也就拥有了许多笔友，不过都是男孩，也许是没有碰到投缘且有才气的女孩罢，后来在一次偶然的电波里认识了今天的他，七年前那个四月温馨的黄昏，我的一篇散文在绵阳电台寻寻觅觅栏目播放了，当时他正在单位里准备主持一个栏目，在离节目播出前五分钟听到了我那篇充篇无限感伤的散文，产生了共鸣，于是给我写了信，在那纷飞的来信中他仅是众多听众朋友中的一员，在来自一百多封信里我挑选了10来个朋友回复了信函，记得在收到他来信前一天下午，因为母亲突然病危急电回家，于是在97年4月末的最后一天我心急如炎地踏上了阔别11年之久的泸州老窖之乡，见到了我那分别11年之久的母亲，写了那篇关于纪念母亲的文章，在怀着百般眷恋与难舍的离愁之下，与母亲匆匆短暂几日相处后，踏上了回校的行程，回到单位便给他回了一封短短的去信，然而他却为我那寥寥数语的回信所欣喜万般，感动不已，之后便一直书信往来，回忆在那段日子里心境很是矛盾重重，也许异性之间根本就不存在绝对的友谊，常为红尘之扰而苦闷，被一些无奈的纠缠而痛苦，再后来我就不再留真实的姓名和地址了，也就渐渐地留下了三两最值得交往的朋友，那时似乎被情感的折磨已经有些很疲惫和很倦了，然而面对如此优秀的男孩，又且不能心动呢？虽然我谈不上美貌，但也不是见不了人，日子在惆怅似雾的心境中延续了一年，然而那时琳子是我最好的大学同学，即邮件中所提大二认识的女孩也不知我被情感纠缠的苦痛心境与不可告人的心事，在与他见面之前我们已经写了近100封信了，通信中他只给我寄了一张照片，也许是因为那张看似很潇洒，很让人有安全感的照片吸引了我对他的好感，也许是人都贪恋美貌的悲哀罢，这之后一直好感着由每周一封信到两封信两电话，许多时候同时拨着对方的号码，一直到岁末的一天我们终于见面了，那是96年12月的最末一天，见面之后他给我写信言对我的好感，说我不是那种描眉画眼的女孩，很喜欢我的纯情稳重。其实长这样大以来还从没自己画个妆，也不喜欢，仅97年单位参加全市艺术节文艺演出时同事给自己化过一次妆，那时感到好难受，为脸上涂抹的那层脂粉而难受，直到今天都是素面朝天，虽然身为女孩，但是却没有女孩的那种娇气，只是身体很单薄，不是很喜欢小猫小狗，小玩具等女孩所喜欢的东西，唯钟情于琴棋书画的偏爱，不过这些都不会，只能欣赏他人之作罢了。
然而生活并非很如意，在这段和他相恋的历程中，至今我们还过着牛郎织女，柏拉图似的生活，好悲哀，想起来青春便在等待中流逝。不过因为那篇文章带来的困绕，也曾伤害过几位并且不喜欢的男孩。也许是因为他事业心太强，没有事业没有经济基础是不会成立家庭的，为了守望他的那个让我一直迷恋着的诺言，让我为选择他而不后悔，给我一生幸福的诺言，致以让我在孤独、苦痛中煎熬思念的痛，因为他常在外出差，也就成了聚少离多，以及工作的需要生活在南北两端的城市，如果没有那一段深厚的感情基础，也许我决不会守望到今天，也绝不会对他如此信任。其实有时我也很小心眼，甚至会为他接了一个女性朋友的电话而给他任性好半天，不过最幸福的是每年春节的那短暂数日，我可以在他面前偷偷懒，不做饭洗衣涮碗，让他庞着我，有时过意不去问他是否会感到很委屈？他却很开心地笑着说：能够为你做这些让他感到很幸福！因为给我的温暖太少了！我说恐怕将来有一天有家了便不会这样了吧！他说在有时间的空闲里他还会这样的！听了心里感到很幸福很温暖，为自己的选择和守望而不悔。可是他对我似乎也很小心眼，曾经为了接一个远方比自己小几岁笔友的电话被他听见我聊了好半天而很生气地狠狠批评了我一顿，虽然我说那是一个小弟弟嘛！何必生气呢？可他很慎重地对我说：异性之间没有绝对的友谊！为此他还扔了我所有笔友的信件，虽然我有些很生气，但终究为他这份真爱而感动着，也就没有给他生气，什么也没有说。以后我便不再和异性朋友交往了，就连上网也极少和男孩聊天，也许网络真的是一张充满无限诱惑力的丝网，让你迷恋，让你不能左右自己，所以从未在网上交友，而你却是我唯一的网友，虽然我的工作多半时间都要在网上，可我极少极少去聊天室，除非心情很不好找个人诉诉苦，只是喜欢在消闲的时间里去网络文学榕树下逛逛，下载一些文章消闲，看看他人的故事与异域文化风情，喜欢一边干活一边听mp3，放松自己！犹其听那种特别凄凉的曲子心里感到很舒服。可是中秋之夜一直因为和萍的那些生活琐事的相互伤害而情绪低抑，进了聊天室认识了你，扮演了这一场青春的剧，一方面为自己扮这样的角色而感到很开心，一方而又怕有一天故事结事的时候你不再理我了，而深感不安，因此短信中我对你说，当故事结束的时候，你还会理我吗？会怪我吗？这时你也许会说：真可恶！欺骗了你！居然被一个小丫头给迷糊了！到很希望你狠狠地骂我呢？心里才不感到内疚啊！
然而故事却刚刚开始便夭折了，其实我也不想那样，与其扮着这样一个不光彩的角色还不如换回我的女儿装给你聊更多的话题（写到这里收到湖南师大曾与我在京一起居住的女孩——旖旎的来信，因前一封我没收到只好再写了一封，看到她提前祝我圣诞快乐的句子心里感到很开心！）于是便有了昨天那些短信之语，当你告诉我如果我是女孩会理我时，到希望我是女孩心里感到好高兴，可是却又怕你知道后不再理我了，一直给你绕着话题迟迟不敢否认。芹姐，给你聊天真的很开心，很惬意，很喜欢你，似乎便对你有了很深的依籁性，也不愿和其他朋友短信了，如今你一时不能接受这个事实，还认为我愚弄了你，其实在我心里没有，只是觉得很好玩，扮男孩挺开心的！还望姐姐大人大量，不要怪我好吗？真希望姐姐狠狠骂我一顿心里或许会好受些，其实我也被弟弟的女朋友所迷糊过，前晚给弟弟发短信言他和女朋友交往的事，一直是她以弟的身份给我回复的，最后她告诉我了，虽然当时说了一些不该让她知道的话，然而她却很大度，并把我给她聊的内容给弟弟看了，为此我也就为弟弟放心了，为弟弟拥有如此善良的一个女孩高兴！或许网络这张无形的网真的能让人感到既迷恋又恐惧，其实我是不喜和异性聊天，不管怎样多少都会在无形中受到一些伤害！
说了如此多生活琐事，姐姐是否已经很累了，有些倦了，一口气说了这多，真怕哪一天话说完了彼此又没了共同的话题了，真的很高兴认识你，很感激你的宽容，早上给我回了短信接纳了我带给你伤害的做法！
姐姐你知道吗？当昨天晚上给你说了如此多的话，发了很多的短信，你一直不理我，心里好难过，好着急，都快急死了，一夜没有睡好！其实好不愿意和你说再见呢？也很希望你把我当作知音看待，不要因为我小便不愿和我分担你的心事，好吗？
可知道吗？阿玥很喜欢读你的信，并给你聊天，也很喜欢有你这样的一个姐姐，希望我们做比朋友还亲的姐妹，好吗？很希望有个姐姐庞着，关心着，在不开心，抑或快乐的时候，对她讲讲！等短信聊天打印出来了邮寄给你，希望你到时告诉我你的地址呢？把它收藏起来等到有一天回忆这段历程也觉得很美！
末了，就聊到这里，留着下次再聊，希望姐姐在繁忙之余留点时间给阿玥聊聊！我等着看你的信呢？可不要写得太短啊！让我一会就看完了呢？
末了，祝愿姐姐永远快乐开心幸福！
阿玥2003/11/14
给她写完这封长长的信，我长长地吐了一口气，我不知道她是否还会接纳我，原谅我这一做法所带给她的伤害。
20
一连好几天她不再给我聊天了，不再理我了。突然之间感到心里少了什么，短信也不再精彩了，开心也不再有了，一时之间仿若失去了很多。似乎也显得做事力不从心、没神打彩。
凝望窗外寒冷的冬日，心中涌动着无限感慨。或许是情到深处人孤独、高处不胜寒、为赋新词强说愁的缘故罢！其实这些莫名的感伤深深来源于文学对我的浸蚀太深，如果我像其她女孩一样活得平淡一些，生活不也就没有如此多的感叹吗？生活不也就很精彩吗？心里不再装满沉甸甸的思想，开开心心快快乐乐的活着，且不是很好啊！可是冥冥中我总是做不到，总要因为那些凋零在枝头的一花一叶，自然界一切新旧更替的变幻而去伤感啊！好悲哀，好悲哀！真不知这样的心境要到何时才能却之，做一个平凡的人，活平淡的思想，过平淡的人生啊！
昨晚加完班，我点击了新浪情感空间何日君再来聊天室。至最后一次给她聊天之后我再也没有去过聊天室了，也许是还有着对她的依恋情结，便在那众多的网名里惊喜地找到了她——“情有独钟”闲聊中她告诉我她是山西的，不是我所要找的朋友，虽然有些失望但感觉告诉我，或许是她不愿否认罢了！不过还是感激她给我继续聊着，下线的时候回忆给她的那一翻话我觉得应该是她，因为给她聊了那么长时间了，有些语言风格还是她人所不能替代的，我只是这样猜测是她罢了，也无证据，或许是我的感觉罢了！
至上周四给她说出了谜底之后，我们再也没有手机短信聊天了，她也迟迟未给我邮件，心里很是失望，如她所言的忙，我想仅是一个美丽的借口罢了。故事已经结束了，我想我们之间短暂的缘份也许也结束了吧，只是有些不舍，难得遇到这样聊天的对手与知音罢了。其实在生活里我是喜欢和现实的朋友电话聊天，但是内心的那抹脆弱与孤独却又喜欢和陌生人倾述，至此我不明白自己究竟是怎样的一个人了！
在这样的天气，这样的时刻写这样的心境亦是一种很美的感觉！
其实写下这些心境只能代表我将来对过去的一种回味，一种历史的沧桑，时代赋于我的洛印，代表我成长的一个时代罢了！等到我青丝变白发的时候，再拿出来看看青春时期走过的一段生命历程，正如刘墉所写的成长是一种美丽的疼痛！毕淑敏在蚕是被自己的丝裹住的一文中所抒写道：“蚕是被自己的丝裹住的，这是一个真理，每一个养过蚕的人或没有养过蚕的人都知道这件事。我们每个人都有一些茧，这些茧背负在我们的身上，吸取着我们的热量，让我们寒冷，令前进的速度受限，撕碎这茧，没有外力和机械可供支援，只有靠自己的心和爪。茧破裂的时候是痛苦的，茧是我们亲手营造的小世界，茧的空间虽是狭窄的，也是相对安全的，甚至一些不良的嗜好，当我们沉浸其中的时候，感受到的也是习惯成自然的熟络，打破了茧的蚕，被鲜冷的空气，闪亮的阳光，新锐的声音，陌生的场景一一刺激着、扰动着，紧张的挑战接踵而来。这种时刻的不安，极易诱发退缩，但它是正常和难以避免的，是有益和富于建设性的。你会在这种变化当中，感受到生命充满爆发的张力，你知道你活着是痛着并且成长着。有很多人终身困顿在他们自己的茧里，这是他们自己的选择，当生命结束的时候，他们也许会恍然发觉，世界只是一个茧，而自己未曾真正地生活过。岁月送给我们苦难，也随赠我们清醒与冷静，我们如今对命运的看法，恰恰与少年时相反。当我们快乐当我们幸福，当我们成功当我们优越当我们欣喜的时候，当一切美好辉煌的时刻，我们要提醒自己——这是命运的光环笼罩了自己。在这个环里，居住着机遇，居住着偶然性，居住着所有帮助过我们的人。而当我们挫折和悲哀的时候，我们便静静地走出那个怨天尤人的自我，像孙悟空的分身术一样跳起来，站在云头上，注视着那个不幸的人，于是我们清楚地看到她的软弱，她的懦怯，她的虚荣以及她的愚昧”多么深刻的生命感悟，多么令人充满极极向上的人生概叹！有了这些深刻的感悟难到不为活着而感到生活是美好的吗！
也许是女人们对自己的感情经历大体上可分为三种，一种是讲，逢人就讲，对熟悉她的和不熟悉她的人，甚至车船旅途中萍客都可以倾诉。一种是不讲，埋得深深不少人把它像一种致命的病菌一样带进坟墓。第三种是通常不讲，但在某一特别的场合和时间下会对人讲，那种时刻，如果有人恰成了她的听众的话，那她非常感动！或许这是每一个做为女性朋友的悲哀，因为她们是一种很柔软的动物。知所以男性和女性的区别不在外表而在内心，不在生理而在心理。望漫天霞霓，俯苍茫人寰，常常想这其中最优秀的女人该多少呢？正如头发就是头发，它们不负责任承担思想。真正的个性和自由是头发里面的大脑的事，你能够把神经染上颜色吗？只有优秀的人，易感的人才会有那抹情到深处人孤独，抑或当你爱上一个人的时候，便开始有了孤独，而绝大多数人是不会有这种思想的，所以他们活得很开心，很自在，很是让人羡慕，可是对于一些情感波动很大的人来说，是很难做到的，与其说他人不如说自己便是如此，因此常常喝望有着苇子般淡泊的心境，静若芷水，清朗如月！
我期待着奇迹出现，也在网络的另一端静候着她的回首。其实有句话说得很好“当你爱上一个人的时候，便开始有了孤独。”情到深处人孤独，好悲哀！我走出这样一个结局，这样的痛苦并不残忍。任何东西都可以遗忘，只是需要时间。我也不过是一个小小的过客，重回我原始的寂寞。
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶
望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。