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金乌长飞玉兔走，百代过客总无情。一年转瞬即逝，又一个镂骨铭心的六月初六日正一步步地向我走来。三年了，父亲哟！您可知，我有多想您。我的思念搁浅着，我的日子凝固着，我的忧伤持续着。我常想去海边，也常想登高山，竭尽全力喊一声“爹爹”让这一声能够传到九霄云外、天涯海角，使我迢遥离去的父亲能够清晰地听见。在我的文章里，我一直以为不能用“死、逝世、怀念”等词来形容父亲的不辞而别，也不敢如此描述，以免自己不堪父故而惨绝人寰的心境雪上加霜、折磨自己，却又不得不接受这悲惨无奈的现实。我从上高中时就习惯了离开父亲后的生活，但怎么也习惯不了父亲离开后的生活。我一直异想天开地等待着父亲的归来，但父亲的归来仅仅只在绵绵梦乡。有父的缥缈梦境异常欢畅，无父的梦醒时分郁郁寡欢，有时干脆强卧但不能寐。只能是神情木讷，两眼呆滞地躺在床上，望云之情顿深，惝恍中泫然泪下。那至深的父爱至今历历在目，难以忘怀。
才华横溢天生就，瘦骨伶仃铁铸成。这幅挽联足以反映出我的父亲生前是何等的铁骨铮铮，刚正不阿了。阶级斗争年代，地主身份的父亲被懵懂凶暴的革命猛士们批了又打，打了又批。父亲没有屈服，只要一息尚存，头照昂、胸还挺，宁肯站着死，不愿跪着生。嗤之以鼻说，眉毛之官，春水一塘蛙得意。结果是蛮不讲理的魑魅魍魉见父亲越刚越批，笃信真理的父亲则越批越刚。以至于有些跳梁小丑狼狈为奸，沆瀣一气。施雕虫小技，用阴谋伎俩想拔掉我父亲这颗他们眼中钉、肉中刺，一了百了，进而树立他们威武不屈、群虫之首的光辉形象。但想置我父亲于死地则是蚍蜉撼树谈何易、螳臂挡车、自不量力。博学鸿儒、能言善辩的父亲慧眼识计，以理服人，旁征博引、口若悬河。三下五去二，四肢发达、头脑简单的蛤蟆老鼠们心惊肉跳、理屈词穷、溜之大吉了。不仅形象未树，反而大损。那个时代，许多敢怒而不敢言的人被这些真正的牛鬼蛇神的淫威给慑服了，有的甚至是违心地为虎傅翼、助纣为虐，惟独父亲不向豺狼低头、不向虎豹弯腰。虽孑然一身，但浩气凛然，顶天立地。然而就这样一位宁折不弯的父亲，为了自己的儿女却曾经多次乞怜哀求于人，其表现类如乞丐，令人费解、匪夷所思之至。那一年秋季，为了我们兄弟妹能够及时上学，父亲求东家、拜西家，凑齐学费还差七十八元，不得不硬着头皮乞求于爱才如命、吝啬之极的亲戚。父亲觉得上次借钱未成，这次肯定希望渺茫，但一筹莫展、进退维谷的父亲还是低着头，若有所思地去了。正如所想，亲戚脸难看、话难听、事难办，害怕我家还不起，借故推辞。世态炎凉至此，真可谓，穷在路边无人问，富在深山有远亲。父亲不得不又跑到学校，求这个、拜那个、面子舍尽、好话讲尽、歹言听尽、历色看尽，终于向老师乞求好秋收还齐。八六年秋季，为了二哥能如愿上人民警校，尽管猜想难以愿随，然而父亲还是主动与老死不相往来的冤家对头搭讪套情，想请政审时别讲坏话，当然想其讲好话，连想也不敢想。结果换来的是他人的趾高气扬，父亲的一鼻子灰。万般无奈的父亲又找来姑父周旋，当然也是抟沙作饭，劳而无功。也清晰地记得一向是男儿有泪不轻弹的父亲，在二哥去湖口学木匠期间，夜夜思念儿子的抽泣声。父亲这种对丑恶势力的不屈不挠以及为了儿女对他人的百般恳求甚至是低三下四，所表现出来的截然不同的两面性格，恰恰说明了父爱的伟大无比。
父亲曾说过，旧社会最下等的人就是伶人和剃头匠。所以在旧社会就已长大成人的父亲一生中也存在着反对唱歌、看不起剃头匠的偏见。偶见唱歌的人，或令其离开，或避而远之。看电视时，宁愿不看，也不看唱歌节目。但父亲听了年少时的我唱了一曲妈妈的吻后，却大加赞赏，并说我们这儿只说妈妈的小，但没其字。暑假期间，有时父亲还要我再唱予他听，当时的我还真的感觉腼腆。那时唱歌的情形至今记忆犹新，房屋前、篱笆边、月光下、桑树底，晚风轻拂、树影婆娑、群虫四吟，一家人团坐在父母亲周围，谈唱风生，白天的劳累顿然全无。可而今这却早已是蛛网尘封的故事，泥牛入海，一去不复返了，母亲老了，父亲去了。现在想念父亲的时候，就找一个寂寥之地，再唱上一曲。但我又唱予谁人听呢？没了父亲，也没了父亲的聆听和评价，更不见父亲呵笑不拢的凹瘪双唇。同样的事情发生在他人身上是令父作呕，发生在自己的儿女身上，父亲却情有独钟。舐犊情深，难以言表。这悠悠父爱，是抹之不走、挥之不去的记忆。
那一年春节回家，大年三十那天薄暮时分，兄弟们同去父亲的坟莹辞岁，天上细雨霏霏，地下白雪零零落落。我惟恐父亲安息之地真的象印象深刻的那么凄凉，不忍心翘首遥望，但还是在公路拐弯处就心急如焚地朝父亲的窀穸望去。昔日高大的冢堆而今已矮小得难以瞥见了。枯黄的花圈骨架斜立在坟堆上，飕飕的北风拼命地吹着它不停地南北摇晃。这唯一向远处行人提示着我父亲葬地的标志对于凛冽的寒风来说好象也是多余的，非摧毁不可。冬日融化后零落的寒雪给寂寥的野外增添了几份寒意，我的心却比这冬日的荒郊野外还要凄凉。我暗伤盘算，从小妹那一句“爹爹，今夜起就把您一个人丢在这孤坟野地”的嘶哑哭声算起，父亲露宿荒野已近二百天了。父亲长眠之处越来越近，上面分明长满了茅草，枯黄的一片，露出雪外，在凛冽寒风中瑟瑟作响。我若有感悟，这无异于哀鸣声在责备我不常来看我敬爱的父亲，也无异于在助我哭父。那时的我，全身麻木冰凉，比天寒地冻有过之而无不及。在坟前，我“扑通”一声跪下，用僵硬的双手摆上菜，倒出酒。嗑着头，烧着纸，点燃炮。喊了一声，爹爹，儿回来看你来了。父亲没有回答我，风依飕飕、草依瑟瑟、雨依凄凄。这一切当然无济于事，父亲一生也反对迷信，但那时的我还有什么更好的办法用来表达我怀念父亲的心情呢？就不必再详述我那时的心情是如何的悲恸了，我的眼前分明出现了父亲病入膏肓，卧床不起，呻呤唤我的凄恻情形了。可这凄婉之声换来的是父亲当时越发的悲痛，我永远的悔恨交加。起身后，我伫立了许久，我的脑海中又浮现出父亲生前养我、教我的一幕幕往事。饱噙的眼泪终究抑制不住，涕泣如雨，随风飘落。我还是不信，昔日恐豺豹、泣鬼神，顶天立地的父亲真的就这样倒不再起了。我悱恻缠绵地缓缓离去，三步一回首，只看见烧着的纸草冒着青烟，渐渐地灰飞烟灭了，最终剩下的依然是枯黄的花圈骨架在飕飕的北风中不停地南北摇晃，直至它消失在我的视线中。回到家，我翻出父亲的诗稿，坐在父亲睡过的床铺上，翻阅起来，思绪万千。夜幕降临前，我呆如木鸡地站在门前，在爆竹声声中，踵武着父亲往日倚闾门前空遥望的模样，重复着父亲当年盼望游子回家团聚的望眼欲穿。想起那一年父亲写给我信中的一句话“文儿，九八年古历春节即将到来，异乡的客人归家络绎不绝，我也有浓浓的思儿思孙之情。”那时情不自禁而涕泣涟涟的我自言自语地问自己，父亲，过年了，是一家人团聚的时候，今夜您会不会来？您对儿女的爱还在不在？
三年恍惚一瞬间，父子相聚如昨日。天边的父亲哟！您不是喜欢听我唱的妈妈的吻那首歌曲吗？我独锁自己，面徒四壁，擦着眼泪，用哽咽的嗓音，为您再唱上一曲妈妈的吻，您听见了吗？