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世界顶级豪华超音速列车成功研制下线，在“上（上海）——天（天津）线”投入运营，并由因生产饲料而享誉海内外的“天堂”集团冠名“天堂号”
某国企胡总眼睛眯成了一条缝：
“和坐飞机一样的价格，超值的享受，划算，划算！并且是首次运营，有纪念意义哦！嘿嘿”
遂一溜小跑来到售票口，窗口内售票小姐身披绶带，上书“人民铁路为人民”胡总扒拉开数只攥着钱伸进窗口的手，硕大的脑袋塞满了窗玻璃：
“给俺也来一张！”
售票小姐笑容可掬，热情有加：
“先生您好，我们这里的车票有两种，一种是单程车票，就是您到哪里就买到哪里；另一种是包月的，适合于业务繁忙、经常往来的老总们”
“哦，我当然是包月的，包月的！”
“好，请您出示身份证，交人民币n元，并在这份协议上签上您的名字。”
噼里啪啦，小姐熟练地操作着微机，一会功夫，便递出一张制作精美的卡来。
“请先生再交十元制卡成本费。”
胡总接过卡和交费清单，对其中的“车辆基金费”百思不得其解，遂问售票小姐：
“这车辆基金费是什么费用呀？”
小姐甜甜地说：“和煤气暖气的开口费、电话初装费是一个道理呀！”
反正报销，先享受再说吧，胡总满怀好奇和喜悦走进了候车大厅。
“豪华休息室，可以提前进站上车，每位50元”几个服务员的喇叭叫嚷着，振得大厅嗡嗡作响。
“对，花点小钱，先进去一睹那‘天堂’的风采！”
胡总疾步跨入站台，呵！乖乖！这车真是漂亮，有气势，流线型的车体在阳光下熠熠发光，像一具等待发射的火箭！胡总赶紧取出数码相机，请站台服务员帮忙，摆出一个poss，在这“天堂”边留了个影！
上车后，比空姐还漂亮的铁姐天使般的走来：“先生，一人一号一包间，请您对号入座，尽情领略我们天堂给您带来的快捷、安全、舒适的超凡享受吧！”
“哦，好，好，好，真是爽歪歪呀！”胡总靠在包间的航空式座椅上舒心地笑了
列车开动了，平稳、飞速！
“叮咚”包间的门铃响了，服务小姐笑吟吟地走进来：“先生，我代表天堂的全体天使们向上帝您敬一杯茶”
哇塞，舒服呀！
胡总顺手打开了座前方的显示屏，迅速出现了高清晰的画面和画面音：
“有痔之士好服气呀！”
里面全是广告！“叮咚”服务小姐及时出现了。
“先生，您要看您喜欢的节目，请按遥控器上的6，听到‘嘟’声后再按8，然后您就可以欣赏您喜欢的节目了。”
“好，好，”胡总按服务员提示的操作顺序一一操作，果然看到了自己喜欢的节目，胡总连声道谢。
“不客气，先生，您已成功定制本节目，包月费5元，好，您慢慢欣赏。”
“怎么会这样？不看了！”胡总愤愤地关掉了显示器。等静下心来一琢磨，反正花钱了，不看白不看，于是胡总又打开了显示器，想换一个别的节目，这时画面上提示：请用遥控器按上述顺序操作
吓得胡总一把摁死了开关！
“到什么地方了？这也不知道呀，”望着窗外飞驰而过的景物，胡总一头雾水。
“叮咚”服务小姐总在需要的时候出现。
“先生，您想知道自己现在的确切位置，请看您右上方的绿色显示屏，那里将显示您现在具体的位置、车内温度、和行驶速度等数据，请您打开遥控器，按”
“好，您已开通信息显示，信息显示费每月3元”
“叮咚”服务小姐刚走，列车长进来了：“先生，欢迎您来到天堂，我是天堂的公仆，现在列车已从a省进入b省，请您补交省际漫游费”
“叮咚”胡总神经质地跳了起来，大声斥喝道：“还有什么费用？！”
这次进来的是两个服务小姐，依旧天使般的微笑着：“先生，别着急，您一定是饿了，到用餐时间了！”
“哦”胡总舒了口气，咽口唾沫问道“都有什么饭菜呀？”
“先生，我们这里有全国各地的美食和小吃，如果您一一品尝的话，不光造成经济上的浪费，就是您的胃也受不了呀，这样，我们建议您来一个套餐，既经济又实惠”
胡总吃得满头大汗，吃完咂咂嘴，狠狠地骂道：“妈的，什么玩艺，六百六十元就吃了几片土豆”
正在这时，空调机突然停了，真是六月天烤火呀，胡总汗流浃背，起身大叫服务员。
“叮咚”服务小姐还是一脸的笑容：“先生，对不起，因车上电力供应不足，我们定时拉闸限电，请您原谅，也请您发扬一下我们中华民族谦让包容的传统美德”
胡总一下瘫倒在座椅上，气得一屁不放。
“叮咚，叮咚”
“又是这铃声，烦不烦人！”胡总冲天之火一泻而出。
“不好意思，先生，您如果不喜欢这种单调的铃声，您可以按遥控器选择40和弦音，也可以从列车广播台下载炫铃，现正特别推出酷铃陈小春的算你狠，包月费”
胡总跌跌撞撞的跳出天堂，如小鬼逃出了地狱，长出一口闷气：“哎呀妈呀，可到站了”
数天后，胡总身背方便面，手执运行图，眼戴墨镜，耳朵上挂着mp3，全副武装，再次登车时，却被提示：
“对不起，您卡上的余额已不足，请及时充值”
淡泊如风
2005-8-ghtqjf