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我的童年乃至整个少年时期都是不快乐的，因为我们有一个不和睦的家。
由于奶奶和爸爸终日不休地争吵，使我们家的气氛总是处于紧张状态。在我的记忆里，他们俩从没有好好相处过，好像前世有仇一般。尽管早已习惯了他们的每天一小吵，三天一大吵，但是，当他们吵得很激烈、吵到要死要活的时候，仍然让年幼的我和弟妹们惊恐万状。记得有一次夜里三点多钟了，爸爸从外面打麻将回来，奶奶被叫起来开门，奶奶从开门的那一刻起就不停地骂爸爸，用狠毒的语言诅咒他，我们被吵醒了。爸爸那时也许心情不好，被奶奶骂了之后他哭了，然后要去寻死，十一岁的我和只有九岁的大弟，急忙跳起床，哭着去找要投江自尽的爸爸。等我们把爸爸找回来的时候，奶奶却又要去撞墙。当时妈妈恰巧不在家，她到另外一个镇上治病去了。我们五姐弟吓得哭着抱成一团。就是从那时候开始，在我小小的心里就有了期盼，希望当爸爸和奶奶吵架的时候有人会站在我的身后，给我力量，让我不害怕。更确切地说，我渴望有一个爱我的男孩，他会像哥哥一样呵护我，任何时候他都会和我在一起，不会离开。
每当夕阳西下，独自一个人倚着门框发呆的时候，我总在想，那个爱我疼我的男孩在哪呢？那个不会让我受委屈的男孩在哪？是不是他就在那高高的天上看着我？当我恐惧、忧伤的时候，他就会乘着他爱的翅膀来到我的身边，然后对我说，有我在，你什么都别怕？真的有这样的男孩吗？当痛苦莫明其妙地来临，或是独自忧伤的时候，我总是相信有他的存在的，因为我能感觉到。虽然还不曾等到他，可是，上帝在冥冥中早把“他”给我了，我坚信有一天我一定可以等到他的。
虽然有了自己的家，有儿子，也很爱那个和自己朝夕相处的爱人。但心中依旧有淡淡的遗憾，说不出的遗憾。可是，对于几乎终日过着两点一线生活的我来说，根本无处找寻也无处等待我的梦中男孩了。或许那只是自己对自己心灵的承诺，就让“他”在心灵的最深处吧，不再去触碰他。我常这样安慰自己。
却不曾想，单位在2002年的3月，为我们的办公室和每个住户都装上了宽带网。有了网络，生活就丰富了许多。渐渐地，我习惯了在网上的聊天。在网上认识的那些人，几乎都是匆匆过客，谁也记不住谁。直到有一天，在雅虎通上认识了毅。在一个中午午饭的时间里，我闲极无聊，就开着我的视频，在雅虎通的聊天室里东逛西逛，很多人想看我的即时影像，我都没有同意，却同意让他看了去。他看了我的即时影像之后，很自然地对我说“你是一个很有特质的女人”就因为他的这句话让我对他刮目相看。看来人都是喜欢听好话的啊，我也不例外。
在后来的聊天中，我们聊得很投机。更让我想不到的是，他知道我身体不好时对我很关心，并且他说，如果我生病了，没有钱治病，他会帮助我；他说他可以把他的肾捐给我，如果我需要；他说他不允许有任何人欺负我，只要他在。他说了许多让我感动得想哭的话。他只有二十六岁，并且有着一份很好的工作，长得也帅气。在他知道我已经结婚之后还对我说这些，我有什么理由不感动呢？虽然我生病了不会要他的钱，如果我的肾再一次遭劫我也不能去要他的肾，听他这么说说我就已经满足了。
我们对问题的看法有许多相同之处。我因有他的存在而感到幸福，他对我是没有要求的。虽然不知道他为何会对我如此，也许没有理由，也许是因为我的影像给他的错觉。他曾说，我是那种让他有“我见犹怜”感觉的女人。是吗？我不知道。其实我并不想知道他爱我的原因。我把他当成了我的天使，他一样不知道理由的，他不会问我，我也不曾说。我只是告诉他，我很在意他的关爱。
爱一个人不需要他的回报，只要他过得好就行，这是我亘古不变的信念，也是他的观点。我真的找到他了吗？那个我梦中的男孩？是的，我找到他了。那个在风雨中为我守候的男孩，那个让我即使在风高月黑的寒冷的冬夜里，独自一个人走在路上也不觉得恐惧的男孩，只有他才是。我只要见到他，不管只聊了多少时间，哪怕只有短短的十几分钟，我的心情也会变得很爽朗。我喜欢和他在一起的那种感觉，那种没有压力，没有负荷，只有快乐的感觉真的很好很好。
一直崇尚一份唯美的爱，在这份爱里面，没有任何的肌肤之亲，只有爱，哪怕彼此间一个轻轻的吻都不要有，只有这样的爱才会让人刻骨铭心，也只有这样的爱才可以永远。上帝怜爱我，终于让我等到了我要等待的人。我只能用如此平和的语调来描述，无法用更能感染人的语句去表达自己心中的那份喜悦。
即使全世界的人都否定我，只要有一个人认可我的所有，包容我的所有就好。我真有这样幸运吗？毅会这样对我吗？他会的，至少现在他是这样。不必去计较以后会有怎样的改变，未来永远是充满变数的，为什么要对他那么苛求呢？上帝对我已经很仁慈了啊。
感谢上帝，也感谢毅。