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（1）我住在一个非常忙碌的城市，每天伴着公交车起鸣声早早地睁开眼，随着人群缓缓地流动。马路是那种宽宽的也是拥挤的，拥挤得你我擦肩而过却无暇动人的回眸一笑。可能浪漫与我无缘吧。
认识他是在下班的车上，我们坐同一班车，起车一个不稳他抱住了我。我没有感觉到厌恶，反而有一丝的温暖。一个即陌生又熟悉的感觉。
每天，我们坚持坐同一班车，有时候我怀疑以前我怎么没有见到过他。我不想和他打招呼虽然我很想认识他。每次他看我的时候我总是假装在欣赏外面的风景。我不敢看他那深邃的眼睛因为我怕，尤其是眼角那细微的皱纹，我怕我无法面对，我好怕我会陷进深渊，而每人都想踢我一脚的深渊。他至今比我多生活了十几年罢，我好懊恼。因为那十多年里我根本就无法体会到他的存在。我们一度曾是两个世界的人。如今我能感觉得到他火热的眼神但又带着许丝遗憾，谁让我现在才出现在他的面前呢？是在考验我们还是在引诱我们？相逢恨晚还是爱情没有先后？为什么前人总是留给我们那么多宝贵的遗言，让后人怎么做都能过够说服自己呢。
我下车他也下车，我回家他也回家。我的家因为小而显得拥挤他的家也许因为人多而拥挤呢吧！我伤心，他会不会想我，我担心，明天我会不会再次见到他？
我对自己说，如果有天我在陌生的地方遇见了他我会跟着他直到永远，而我每天走的路都是那么熟悉，我冲动想去一个陌生的地方但我又害怕从此真的遇见不了他了。我只有每天在熟悉的路上遇见熟悉的他，而他也熟悉我吗？他已变成了我的生活而我的相遇也许只不过是他的习惯，习惯变了还可以生活而生活变了就不习惯了。
我想我是个懦弱的人，因为我没有办法表白，也没有勇气接受他的表白。就象一直想去南极而连提及的勇气也没有一样。我和他还是个陌生人，趁着陌生我要离开。我要去一个属于自己的地方，而不是陌生的地方。因为我怕我真的害怕我会在陌生的城市里就那么遇见他。
（2）我不喜欢忙碌的生活，尤其每天早上吵闹的公交车喇叭声总能把我从睡梦中拖出来。而缓缓走过的人流中我也只能留下一个个疲惫的脚印而已。偶尔我会觉得自己在渐渐地老去，浪漫也渐渐离我远去。
遇见她是在一个公交车上，起车一个不稳我抱住了她，我有一丝的惊喜更多的是对自己莽撞而懊悔。看她没有给我难堪，我稍稍放了心。她好小，我可以一把把她拥入怀，我喜欢这种感觉。有总冲动想把她抱紧抱得好紧好紧。
每天我们都在坐同一班车，而我以前为什么就没有注意到她呢？也许瘦小的她本来就不是很引人注目的。但一但发现了就很难再忘掉。我时常忘我地看着她，每次她总是避开眼神。而我再也没有勇气。尤其是看见她那稚嫩的脸庞，想起我那布有皱纹的眼睛，我不敢想象她是属于我的。我无法说服自己那么自私，我已经拥有一个女人的青春了，我已经没有资格再承受另一个女人的青春。我足够比她大十几岁，而这十几年我也足够爱另一个女人的了。为什么让我那么早来到世上，为什么这种感觉总可以是迟来的呢？是在诱惑我吗？要我抛开世俗而拥有她。直觉告诉我她是要跟着我的，可我是个男人我不相信直觉。我只相信爱情有时候是个包袱。
我和他同一站下车，我回到大得感到空虚的家中，我知道有个人在等我。而我此时再也不能想她。她的家会不会有人等着她？明天的她会不会再一次属于我？
我有时候想，如果我可以活得潇洒一点该多好，抛开一切，去一个没有人的地方和她一起生活。而她会不会感到寂寞呢？婚姻难道真的是彼此的束缚吗？我的生活里始终没有办法找到她，而她早已是我的习惯。我不知道没有习惯我还能不能生活了。
我足够是个懦弱的人，因为始终我无法拥有她，无法给她幸福。我不想跟她表白，我知道我能够给她的只是痛苦，我不是圣人，我无法摆脱身边的一切，我也不能够带她去无人的小岛。因为我怕终有一天她会寂寞。感谢上天让我遇见她，而我和她最终是个陌生人。