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母亲去世时，我一岁零九个月。关于母亲，我几乎完全没有记忆，母爱的一切涵义，于我如空谷的雾海，一片梦茫。
我不知道自己是如何在父亲的艰辛中，长大，读书，立业。我最害怕回忆，害怕回首。害怕别人和我谈起母爱，谈起人生的一切不幸。
多少年来，我渴望母爱，羡慕着甚至妒嫉所有被母爱呵护着的人。小时候，父亲被戴上走资派的帽子，下放农村。于此我和大哥习惯了自己缝衣补袜，习惯了自己烧粥青水煮青菜，吃好自己背着书包上学，习惯了掉了衣扣自己缝，习惯黑漆漆的夜里和大哥一起数星星，盼着父亲早日回家。
看着其他小伙伴，被母爱无尽无私的呵护着时，我，对母爱的渴望，几乎到了贪婪的心境。
庆幸的是，我没有沉溺在贪婪母爱的哪片空谷的雾海，成长的无数日子，我将苦难嵌在心灵的深处，不去碰触。
母亲是被疾病夺去生命的。母亲走的时候才28岁。当我会记事的开始，父亲就把那个冰冷灰霾的冬天，描述给我听，至此，我无比憎恶疾病，害怕着冬天的来临。
大学毕业的那年冬天，我刚刚有点出息，父亲又走了。那年，我的泪在心的峡谷，积成一道瀑布，将那段岁月飘洗得发白。
父亲是积劳成疾。为了我，用含辛茹苦来形容父爱，苍白无力。可我实在难于述叙苦难一生的父亲。余生的日子，我把对父亲全部的祭念刻在了心灵。
送走一个又一个亲人，送走一个又一个孤独料峭的日子，在岁月的每一个结上，苍天赐给我的一丁点儿亲情，我都千千结在心窝，用我全部的热源拥紧。
那年认识了你，我好庆幸自己，好感激上苍，恩赐于我，将你的妈妈带到我的身边。我不知所措的接纳着，在心底将妈妈视为自己的亲生母亲。不管你情不情愿，我都这样去想这样去做了。几乎是贪婪着瓜分着你的母爱。在心灵，你和我默契着共享那份伟大的情感。
然而，人生的苦难竟会再一次毫不留情的逼进我。
妈妈生病的那年，我和战友们一起在长江边上抗击着洪水的侵掠。当你电话告知我医院的诊断结果，我刹时懵了。我害怕我的医学知识，在那时给我的心于震毁。
因为距离，因为使命，我埋藏着我的悲伤。
妈妈走得那天，你打来的电话把我整个儿压在沉沉的沙袋下了。望着滔滔肆掠的洪水，我仰天狂呼，我的泪水，我的思念，我的内疚，我的痛悲，一起被咆哮的洪水无情吞没。苦苦等待的一份母爱，却只让我打了个盹，就没了！上苍为何对我如此不公平啊！
自此，我在心灵的沼泽地，一直爬行着。
我无比痛恨起疾病来，拼命地去研读医学，但我，却永远也救不活逝去的母爱。
每一个年头的母亲节，我心的小舢都泊在心灵悲戚的梦湾，不敢航行，我苦思着，梦绕着，祭念着。我把心的泪珠幻化成朵朵康乃馨，献给我天堂的母亲。