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现在每天都过得麻木，人为凡尘俗事所累，就是这样。
伤感的情绪，已经离开了好久。因为毕业，因为即将而来的分离，因为某些人的永远不见，而本该涌现的伤感，统统消褪流逝。
去年的秋天，叶子金黄，微风阵起，落得满地满眼。那时候的伤感，最浓烈。知道是最后一次在这个地方，看这些风景了，当时陪在身边的人，也是最后一次相依靠了。然而，别人都不知道，别人都不在乎，他们有更重要的眼前，需要他们投注。所以，那些最美好的风景和日子，在他们各怀心事的忙碌里，蹉跎。
图书馆里自习的姐妹，发短信来说：阳光明媚，我们一定要一起努力留在这里，明年再看这风景。
我说好。
那些天，阳光真得很明媚。
自己暗暗下定决心的放弃，谁也没告诉，怕他们失了同伴而少了斗志，自己的不振作不能再牵累到别人。
要一个人承受，一个人熬过。
去年秋天和冬天，情绪一塌糊涂，自己都是怎样度过的？
1。幸灾乐祸
很多人问我，那么几个月你都干了些什么？又没有复习考试，又没有找工作，就整天整天地呆宿舍里上网，你都怎么想来着？！或许很多当时斗志勃勃，成天早出晚归上自习的人都看不惯我了吧，觉得我社会废物了吧？
如今，所有人都回归，考研结果出来，大抵有了尘埃落定的感觉。大多数的人开始忙着承受打击，忙着找工作，忙着调整心态，忙着张望未来，忙着思考人生。哭泣和叹气，每天听到很多很多。愁眉苦脸的表情，荡漾在周围的边边落落。
我有点不怀好意，竟然有点幸灾乐祸——为自己当时的不被了解而出了口气——他们终于也能够明了，终于也体尝到这种调整和适应，有多么难，多么不容易。
毫无心理准备地就要离开学校，走入社会，出来一个住，一个人吃，很可怕，不是吗？
接近查分的那几天，宿舍同学天天担心地睡不着。可以查分的那天，清晨八点被哭倒在机房的朋友召去安慰。宿舍里现在还摆着一堆啤酒，随时以侯发泄
是种难过，是种不甘，也是种恐惧，也是种逃避。继续留校做学生的门被堵住了，就要被无情地轰赶进社会、人际，不敢想象有人说，觉得天都要塌了。
其实没什么大不了，真的。考研，经历过了就是美好，未来，没有想象中那么难以承受。
幸灾乐祸之后，我仍然保留我善良的本性：我所有的朋友，都赶快好起来吧。
2。各分东西
最近面试工作的时候，很多人都问我，毕业以后的打算，为什么要留在北京？
说实话，连我自己都不很清楚留在北京的意义。为什么，为什么？
一向反感人多，反感聚众，每每被堵在路上，每每拥挤在火车站，每每找不到过街的地下通道，我就好讨厌这个城市。太多西装笔挺的人，在公车上被挤成三明治，太多所谓“总”所谓“董”都窝在狭小的写字间嬷嬷唧唧——太多人都活得人模狗样，太多人争抢在这个城市。
我喜欢北京的天气，总是晴朗有阳光，喜欢北京的夜空，总是有星星能看得出形状，喜欢北京的冬天，有暖气不寒冷，。然而相比较，仍然无法留恋它。因为这里没有牵挂，没有舍不得的人，没有难忘的记忆。
我始终觉得，一个人喜欢一个城市，留恋一座城市，舍不得离开一个城市，都是因为那个城市里有他舍不得，挂念，想要生生世世在一起的人。因为爱着那个人，而爱上那个他住着的城市。
然而，我们像浮萍。我和我的姐妹们，没有归属，没有落地，身后没有顾忌也没有牵绊，也就不因为爱情而留恋北京。所以我常常反省，对北京，我是怎样的情愫？是期待着未来新的出现？会有么？反正，过去没有任何的发生，今后，我也不敢做过多的奢想。
所有的我们，都活得好不稳定。所以，一遇到这毕业的当口，周围的大家都来去的好洒脱。是谁当初那么信誓旦旦地说，要拼要闯，要留在北京打一片天下？是谁当初那么天真烂漫地以为，毕业以后我们肯定会生活在一起？
生活总是无比残酷。看着大四的我们各奔东西。所有曾理所当然的设想，都变得萎靡不振，一蹶不起跌落在现实的渊潭，我们沉沉浮浮。回老家的，南下广州深圳的，西部志愿的，再考研的，继续深造的
十年以后，都谁主沉浮？——虽然今天我们是在同一个地方同一个时间出发。
怕是今年之后，就再难相聚，不是班长有这种义务和能力，就可以实现的事情了。今后的同学会，需要的是一个有实力的人来张罗。所谓有实力，要不就是财力雄厚，要不就是时间富裕，要不就是人面宽广谁，会是谁，能有谁？我一个班长，担不起。班里60个人里，看各自的造化了。
说起这样的事情，让人伤感。然而，此刻的我也麻木的可以了。所有的伤痛和难过，所有将要面临的荒凉和酸楚，都在去年的冬天，结束了。那时候，大家伙儿还在忙自己的事，看不到毕业，看不到分离，看不到珍惜，看不到最末一眼的风景。看到了，也不知道那是最后一眼。
还不到该伤情的部分，还不到该醉酒抱头痛哭的时刻，是呵，时间还太早，伤感还没进入状态。
要五月六月交毕业论文的时候，戴着学士帽站主楼前拍毕业照的时候，散伙饭一顿接一顿吃的时候，再来顺势、应景地伤怀两下。这没有什么不好，这是最好的状态，这样做人，比较容易不伤痛。只是那份感情，对大学时光，对同窗好友，对青春年月的那份感情，也比较容易不持久罢了。
人的一生要经历很多变故，无数次介入和离开，不能每一次都投注那么多的感情；人的一生性情是需要不断磨练和积聚的，现在的我们还只是被调养的刚露了点头角，此后多年完全可能因生活阅历的增加而面目全非。我知道人生有很多次这样的难分难舍，但大抵是再没有比大学毕业更让人感觉到生死动荡的了，再不会有比大学毕业更纯洁的不离不弃了。
留下的，或者是离开的，我所有的亲爱的，都请一定好好过！记得大学四年我们曾朝夕相对，记得偶尔想念，就好。
3。好好的
实习，上班，不断的面试。失落，无望，徘徊，寂寞，所有的情绪都涌上心头。
真地会觉得累。先不说工作谈成不谈成，就每天那一个劲儿地奔波在路上，就够折腾人了。总是坐错车，总是坐反方向，总是在无望地分辨不了东南西北的路口，想要半途放弃。没谈成，会失望，谈成了，会失落，多谈成几个，面临选择时，又该为难了每天都为这些事情，心力憔悴。
理想，隐居了，再不要提起——该让自己害羞了。曾经那么口口声声，曾经那么信誓旦旦，现在却如此言而无信。自己都搞不清，理想对物质和现实的妥协，是一种被迫放弃还是一种主动投降？
做为一个应届毕业生，做为一个女生，是选择稳定，还是发展？这决定了我一跨出校门，境遇优越还是窘困，工作安逸还是辛苦。
稳妥的，还是赌一把？
以婚姻为前提的幸福——女人最终的落脚似乎还是归为家庭，那么工作对我来说算什么？抵达幸福前的一个过渡期？赋予一个女人安稳踏实的社会形象？寻找婚姻的一个跳板？温饱个人的一种手段？
想好多想好多，想到结婚生子购房买车生老病死
我说过，人生不要想太多，想多了，就容易绝望。真的，这样想一圈儿下来，觉得人活着兜兜转转一个圆，好没意思。爸妈替我担心了，说我年轻美好，怎么如此悲观？总想那么多，那么远，顾忌这儿顾忌那儿，他们直摇头直叹息，傻孩子傻孩子，生活哪有你想得那么简单，又那么难？
打住打住，我已经习惯了在消极情绪刚开始滋生时就赶忙打住。不让自己深谋远虑，不让自己看到太远又太不真切的未来，不让自己活得那么忧愁和无望。要不怎么办呢？日子总要过下去，我只好努力地乐观。
所有一切待选择的事，最终会得到我的决定，来去落定。
所有一切待解答的疑惑，最终会得到时间的消磨，消退，或者明朗。
所有一切即要袭来的支离破碎，最终会在另一个时间地点，另一个场合，得到另一种完满。
所以不用担心，在日子顺流而下的途中，我们最终都会好好的。
2006年3月11日01:36晨