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实在觉得自己不适合写书！
一点激情也没有！
完全不想写！
但是我能去上班吗？
除了电子厂，脏活累活外！我还能做什么活呢？
我根本不想做这些活啊！
写书吗？
好难的！
但是去上班吗？
我不想去啊！
写书确实很难，但我自身认为更难的是坚持，我肚中虽然没什么墨水，但至少还能写的下去，如果能坚持，或许行？！
但我实在不想写！
太难写了！
逼自己？
哎！
……
和上面写的时间，相隔几分钟时间。
我终于找到自己的写作方向！
就是写生活！
我想写自己的故事！
现在我确实没有能力去写玄幻，仙侠这类文。
那些不但需要读很多书，还要时间慢慢积淀！
决定了！
我以后就写自己的故事。
……
距离上面这几句话，时隔一个小时左右。
我不写书了。
暂时不写了。
可能两三年内都不写，或者是今年不写了。
在拼多多买了五本书——
第一本：鲁迅的《鲁迅杂文集》
第二本：叔本华的《人生的智慧》
第三本：贾平凹的《废都》
第四本：陈忠实的《白鹿原》
第五本：路遥的《平凡的世界》
看完这五本书我就去上班了！
真的去上班了！
我应该先改变自己，然后再回来写书。
也到认清自己的时候了，我确实没什么能力，写不了书的——暂时。
多读书来丰富自己再说吧。
也确定了，以后就写都市生活，这是我或许趁手些！
……
晚上！
二十点零七分。
我越想越害怕！
我好像还是不敢进厂！
书买了，不能退（不愿退）！
但如果写小说是没时间看书了，因为收入不稳定，或者说没有收入，我没什么心情看书！
怎么办？！
我该做什么呢？
哎！
我自己都不知道自己到底要做什么！
不敢写书，不敢工作！
我想了想，还是写书。
但时间来不及了！
只有七天了！
我还是工作吧！
去试试吧！不要一直待在自己的世界里！多出去看看。
不出门怎么能遇到商机呢？
去！
还是要打工！
暂时不写书了！
哈哈！
我总是这样，害怕，然后又鼓励自己！
我到底是后悔没有读书了！
如果我多读点书，或许现在就能写书！
或者我在上海五年的时候，多读点书，现在或许也可以写书了！
还有就是我如果没有把头条弄毁了，或许我可以靠着头条赚些零花钱！够生活！
我感觉上天总在跟我开玩笑！
哈哈！
对了！我想出去转转！来万秀快两个月了！还没有在晚上出去玩过呢？！
今晚出去转转吧！
去看看有什么商机没有。
回来后再写！
……
去了一趟大沙田，除了地铁站就找了个电单车骑回来了。
不知道大沙田什么样子！
骑了一个多小时。
我想了不少事情，我还是不想去上班！
在boos直聘看了一个猪场饲养员的工作，这个我好像还挺喜欢的！
但暂时不考虑！
我想拼十五天！
我想写书。
看书？暂时看不了了。
我总是在最后时刻才知道努力！
真的。
我一直是这样！
在上海的时候还好，至少有劳务，真没钱了还可以去找一个工作试试！
现在广西这里我找不到劳务！
或许根本没有劳务！
上海车墩劳务很多，可以说是大神基地。
哪里养活我五年！
感谢车墩劳务。
但是，现在我必须写书。
做枪！
就算三块钱我都写，我的要求是让我写一万字一天，赚取三十块钱！写一个月够用一个月了。我很满意。
当然，我恐怕别人不要我。
一路回来的路上，我都忘了，现在越来越健忘了！或许是我选现在喝醉了的缘故！
哦！对了，我回来的时候，在门外小卖部买了一提啤酒！喝了三瓶！
有些醉了！
明天再想怎么赚钱吧！
我现在常常悔恨自己把头条号毁了！现在想要赚点钱都没有门路！
嗐！
完！
……
没完没了！
现在是二十三点五十七分！
我想她！
我好爱她啊！
她已经嫁人了！
如果她还没有嫁人！我一定疯狂追求她！我太爱她了！我忘不了她。
她自从在我生命里出现，我就不可自拔！
可是！我没有珍惜！
哈哈哈哈哈哈！
艹！
我就是一个笨蛋！
为什么没有珍惜啊！
笨蛋！
大笨蛋！
我喝醉了！
本来打算喝三瓶的，但现在喝了四瓶！还有两瓶，我打算全喝了！
醉了也好！
我现在一直在想，明天能重生回到过去多好啊！
我现在脑子里都是她！
我记得我在初中做车的场景，她还有几个老同学，都坐车，我母亲和她们说话，我没有说一句话！
或许害羞？
或许我……
我也不知道什么原因！
嗐！
总归是失去了！
艹！
笨蛋！
我在上海时候应该有很多次机会的！
可是呢？
我没有珍惜！
一次也没有。
我只想到自己。
只想到自己要活着！
现在呢？
她嫁人了。
失去了。
彻底失去了！
艹！
我不甘心啊！
明天！
明天醒来让我重生到小学四五年级，她刚跟父亲从广东回来的时候。
我一定追求她，不让她来追去我。
我爱她。
我一直都很爱她！
看可是我从来没有跟她表达过！
啊啊啊啊啊啊！
我恨！
我恨啊！
我现在脑子里浮现的场景不是和她，而是在上海一个服装仓库的场景。
我独自一个人，骑着哈罗单车，往仓库而去。
我就一个人。
孤独。
那时候我整天都沉浸在撸管里！
我没想那么多！
那时候我应该二十三四岁了！
但是我还像一个没长大的男孩，什么都不想！
如果我成熟了！
长大了！
我应该追求她。
虽然我远在上海，但是我可以努力学习，我可以追求她！
啊啊啊啊啊！
我恨啊！
艹！
不想了。一切已经不能挽回了。
如果明天能重生，回到过去的话，多好。
呵呵！可能吗？
当然不可能。
我现在就在想，我目前应该是怎么活着，怎么才能不进厂！
而不是去想一个已经为人妇的人。
我不该啊！
抱歉！
我喝了四罐啤酒，有些醉了！
胡言乱语。
抱歉了。
不写了。
就这样吧。
完。
对了，脑子又浮现小学的场景。
有她。
还有我的小学老师，也就是我外公的弟弟。
他死了，我没有回去，我很遗憾。
一个我没钱，而是我不敢回去。
我对不起我的老师。
虽然在一个屯，但是从我出社会后，没有经过面了。
虽然他是我的二外公，但是不常见面！
我后悔！
我总是在想，应该去看看他！
因为他是我的老师，但是我没有去！
哪怕一次也没有！
悔恨啊！
一辈子都在这样的世界里生活了！
我就是一个怂包！
怂包！
哈哈。
我实在不想写了！
我爱她！
真的爱她！
可惜，都怪我！
我还清楚地记得她给我的一条消息，“韦仁宝，我没想到，你是这样的人，我看错你了。”
哈哈！
我知道什么原因。
我知道她发这条消息的原因！
当时你那时候我没有回她！
我选择无视！
哼！
这一次无视！造成了无数误会，直接导致分手。
没有分手的话！
我……
我也不知道怎么就莫名其妙分手了！
我和她从来没有谈过恋爱！
莫名其妙就分手了！
是我的错！
艹！
我就是一个废物！
从小到大都是如此。
废物。
我不写了。
反正我就是废物一个。
如果没有他（罗绍文）？我或许不一样呢？
没有他！我或许还是这样。
我就是我，不会因为任何人而改变？！
不写了。
我错过了她！
我失去了一切。
现在能做的只有努力赚钱，让我这辈子最重要的人（母亲）过上好日子。
不让她去打工了！
这是我目前最大的愿望！
我爱她！
但不可能了！
算了吧！
就是她跟我在一起，我也养不起孩子！
我没这个本事！
算了吧！
再见！
以后我不再想她了！
应该！
可能！
一定！
嗯。
完。
……
没完没了。
这篇日记是我写过最长的一篇！
我刚才听了一首歌！
叫做《人生何处不相逢》！
好听！
不过，我想相逢又如何？
我清楚记得，我和她再一次相逢是那一年我忘记了，在韦红家里，她来吃开门酒席，我给她盛饭！
我说再吃点，她说不用了！
从此再没有相见了！
笨蛋！
我真是笨蛋！
不写了！就这样吧！
我喝醉酒难免想起以前的事情，很多人都这样，应该不止我一个人吧？
希望不是。
完！
希望真的完，而不是完了再完！
多希望她是我妻子！
怪我。
怨我！
恨我自己。
————
现在24日，零点五十一分。
昨天骑着有些忘记了那是什么感觉，今天还去。
不过不导航，而是随意乱骑。
到哪里就是那里！
有地铁站就做地铁回来。
嗯，就是这样。
……
现在一点十分。
喝了四瓶啤酒了，第五瓶也在喝了。
玩了斗地主。
感觉要吐。
千万别吐。
我从小到大，就吐过两次。
都一次跟老大哥们喝，第二次就是上海自己喝。
千万不要有第三次。
就是这次。
别吐。