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妈妈:
女儿在异乡，您现在在做什么？我已经25岁了，但是遇到麻烦的时候还是觉得您是我最大的依靠，我有太多的事没对您说，现在女儿和您聊聊吧！
一直在您的怀抱里快乐的成长，我开心，您安心。我知道直到现在，您还是坚定的认为我是最乖的女儿，您说过，您烦心的时候一想到我，您就豁然开朗，心情自然就好起来了。您对我的影响也是一样的。可，女儿不是乖女儿啊，妈妈，我的可怜的妈妈，您没想到女儿的感情世界，大学时代的颓废，您看到的都是表面现象，我的自以为是的伪装，居然欺骗您的感情，下面是女儿的忏悔:
刚刚进大学的时候，您开心极了，因为我最喜欢英语，现在专业是英语了，一定学的很棒，而且我的英语从未让您失望过，您满心期待，满心欢喜。初期的我也对自己定下了很多目标，可大学里幻惑的东西太多--漂亮的女孩是我的偶像，苗条的身材，男生的追求。我的高中生活特失败，无论学习还是生活，高中如白纸般的记忆，我憧憬我的美妙未来--就是现在的大学生活，我要刺激，惊险，潇洒！我开始减肥，先改变自己胖墩墩的形象，我没什么异性缘，好象大学开始的时候，没男性朋友，男生也不和我搭讪，我知道自己不受欢迎，只是有点可爱，大概还是因为胖胖的吧？！您和爸爸为了我，居然到大学外面开了小饭店，我以前没住过学校，没接触过集体生活，大一的时候一打电话回家就哭，您舍不得，在陌生的地方边做小生意边照顾我，又和宝贝女儿天天在一起了，但为了我的学习，您还是叫我住宿。这其实是祸端，不，是我的失败的帮凶。我性格开朗，大一下学期你们在学校外面开店了，我每天在那帮帮忙，我很喜欢做事，觉得可以认识新朋友，每天很开心，除了和爸爸会有分歧，他会因为我乱用钱什么的，约束我，即使他规定我每星期用多少钱，您还是会多给我，我觉得自己快活极了，每天到学校的超市买大堆零食，衣服也常常买，要求越来越高，越买越觉得钱不够用，您在这点上，也错了，您从未节制我乱花钱，我买了很多东西在家里，有的衣服压根没穿过，全在衣柜里，现在您看了会说我几句，当时您还是满足我，哎，您太宠我，太相信我了！
下面讲讲我的恋爱吧，在我仰慕俊之前，由于我坚持了一些运动，那时的我已经瘦一些了，有了些女孩子的雅致，同校有个专科生追了我一段时间，很快就没气了--我不理他，他皮肤黝黑，不是喜欢我喜欢的类型。我很倔强，不喜欢的事物，没放在心里就不理会，全当没这人。现在想想，哎，我后来也和这男生差不多啊，在俊的心里，我不也只是形同虚设吗，虽然我存在，但在他的心里，我就是看不见的。我居然主动追求男生？！是的，第一次，我有太多的第一次和这个男生经历了。俊他问过我为什么追求他，我告诉他的时候已经是我们认识两三年后了，其实已经真的说不明白，有些事情不需要理由，这确实存在。不过，我几乎没对他撒谎过，当时宿舍有两个姐妹在恋爱，通过她们的经验，她们也看过俊--我们学校不大，走来走去，就那些面孔，何况大一的时候我们两个系一起上的公开课，俊是中文系的。俊看上去斯文，稳重，内向，她们说他好追，而且说他肯定没谈过恋爱，有点傻傻的，我要补充一点，因为家里开店的缘故，俊和他的朋友到我家饭店就餐过，我的心扉被他打开在舍友的鼓动之前，但不是开始就锁定他，是有些日子以后。他是江南的，白净的面孔，我这人注重第一印象，哇！他不就是白马王子么，我萌动的心为他砰砰跳，方式是发短信追求。我不了解他当时的心理背景，就这样冲动的发起了进攻。他确实不容易接近，开始他就比较冷淡，没认识我的意思，我也就这样和他随便聊聊，可以肯定的是，他没有女友，是当时没有，不代表以前没有。但我还是纯纯的相信他没经历过爱情，因为我希望他没经历过，我是个心理完美主义的女孩，我心里怎么想他的，我就觉得他就那样的，根本不去想事实是什么样的。现在说我和俊的第一次见面吧，考试临近，他在一个晚自习的晚上，心里压抑而突发奇想，和我就这样见面了。我第一次和男同学散步了，好象是先出校门边走边聊，然后又逛操场了。具体的不记得了，因为那时候是大二，距离现在已经三年，我喜欢他的初衷就不够认真，先说句老话吧：不懂爱情的时候，不要谈恋爱。那次见面当晚，我对宿舍的姐妹说，我和俊不可能，大概他当时给我暗示，所以我记得我回去是这么说的。就这样平静日子回到往日，我还是个独来独往的小女生，偏偏一切不随人的意志为转移，我的想法是我没追求到他，可，和他居然有了第二次见面，他接受我了。这里，我很健忘的说明下，我忘记了我们到底是怎么开始的了。但是时间还记得，是大二寒假开始之前，也就是学期末，年轻人骚动的心使他接受了我，后来他告诉我是因为他空虚寂寞无聊，和大多数大学里的恋爱原因一样，不是么？就因为没什么做的了，忘记了自己的目标，没有了动力...真的，大部分是这样的，也有真爱的，可到底是建立在怎么样的心理基础上的，我这里不深究了。妈妈，我的痛苦就这样开始了。
没有人想象得到我和俊的恋爱是怎么样的状况，舍友说是地下情一样的，也有说周末情人的，因为，我们很少约会，他几乎不主动，从开始到现在。天啊！我就是那样的女孩啊，我从对他表白的一瞬间，已经进入状态了，就是定下目标－－爱上他！没过几天，我就对他依恋了，而在他的心里，我很长时间就是陌生人。他在一次和我的约会中告诉我接受我的原因是他恰恰在那个时候被一个女孩拒绝了，而他想到还有我在追求他呢，为了填补一下那失落感，他就这样把我送上了断头台！他怎么知道，我痴心的等待啊，他告诉我的时候，又说那女孩是不会接受他的了，他会真心接受我，所以，我那完美的心理主义在作祟，相信他，期待他和我的接洽。我要告诉妈妈您，俊不是我的初恋，也就是在感情的路上，虽然我一片空白，但早在初二，我的心门被扣开过，是仲，我们也亲密的喜欢过，我什么都没对您说过，初二啊，仲追求我的，他是我的同桌，每天对我说喜欢我，我那时成绩很好，没理他，因为我连喜欢都不太清楚到底什么意思，仲对我有过不可思议的举动，他抚摸我，经常抚摸我的刚刚发育的身体，当然，那是在初二，没成年后那么放肆的，这些举动都是简单的隔着衣服的，但对我而言，也是极其刺激的，其实我对仲也有点动心，所以现在我确定，仲是我的初恋。现在还说俊吧，毕竟，我的最大的不幸，是和他在一起的时候发生的。现在回想起来，真的赤裸裸到是性冲动？！我是肉感比较足的女孩，俊和我刚刚开始的时候，他很腼腆，我们只是周末在操场散步，聊聊天，别的什么都没有，牵手也是认识好久以后的事，所以他还是很单纯的男孩，这点也是肯定。我不仅单纯，我是神经超级简单的傻女，妈妈，我要告诉您，我爱他，所以才那么笨的，他不知道我真的从开始就很认真的喜欢他，现在是爱他！慢慢和您说吧，俊和我都是初吻，现在是什么时代啊，在大学里才吻的人大概也没多少，我们俩都是落伍的人吧。他第一次冲动吻我的时候就匆匆的碰了下我的嘴唇，然后害羞的说了声“我不会”我们彼此都笑了，我对他说“我也不会”这样我都感觉到幸福的可爱。什么事有第一次就会有第二次，记得第二次的时候，他已经很会吻了，到现在也不知道他怎么过了一星期就会的，好象是2004年4月18日，我在日记里都记载着初吻，他不会知道，我把我们的点点滴滴都记录在自己带锁的日记里。他在3月26号的时候请他们宿舍的人吃饭，我也去了，就我一个女生，当时的用意就是公证下，我们开始恋爱了。我又快乐的不行，要知道，我这个傻女是第一次这样被人称为女朋友了啊，他不知道，我当时多么激动，多么幸福，因为又是第一次！所以我们之间重要的日子我都精确到具体哪一天，我的日记本里页页记载。可是，想象和现实就是完全不一样，即使他这样做了，我其实感觉到他用心不专，确实，他的感情复杂的可怕，我一直是被伤害的女孩，他至少内心深处存放其他人，我从来不是他的心中最爱的女孩。他的初恋在高中，他在高三的时候和一个女孩也来电了，我们大二拍拖时，他和她也在进行中，多可怕啊！我直到前不久才知道这些具体时间，居然就让自己活在自己的愚昧中，我可悲的自信，我的信念，我的俊，这些，其实从来都不属于我！他现在最爱的是高三时爱上的女孩。暂时不说他们，因为我们的故事还没说完，尽管在我的独角戏里，我还是快乐过的，因为我活在感性里，而感性往往不真实，不切实际。俊是个多重角色，我现在无法想象他怎么徘徊在这么多女孩之间的，至少四个！当然时间上有穿插，我们四个不是全部同时进行，但至少两个两个的进行的，他，用什么在扮演他的戏份？我的愚蠢！我的真爱被他利用了。我还是死拼命去爱他，因为我不知道真相，一直活在自己麻痹自己的欺骗里。我以为我和俊谈的时候他真的只是因为喜欢玩电脑游戏而冷落我，而我的炽热的爱忽视了一切他的冷漠，我还是坚信他就那时那样的，不喜欢每天粘在一起，我们这样，距离大大的，和那些天天贴在一起的恋人不一样，我还安慰自己这样想，我们就是与众不同。欺骗啊，我被他欺骗着，自己也在努力欺骗自己，多么活该的我啊！
很多次，朋友说，看来俊不是全心的对你的，早早放手吧。而我已经越陷越深，不能自拔。这是借口，我付出的真爱，怎么舍得丢弃呢，蠢货做的事就是我做的，哲人说，聪明人知道，大江东去的时候，及时撒手是减少损失最好的方法。可我没有啊！我不仅没放弃，反倒充满将爱情进行到底的气势，每天开心的过，因为这样，您似乎不知道我每天其实并不开心，因为每天会想俊喜欢上我了吗，现在我是他心里的女孩吗，还有好多好多的问题。我也因为把精力都放在研究所谓的爱情体验上，而此时，大一时准备勃发的我已经忘记英语是什么了。考试，怕的不得了，完全不是自信的我了。当然，这不怪俊，是我自己没安排好，我在很多事情上现在不随便把责任强加在别人身上，这大概是我唯一成熟点的地方了。
俊还是在他的舞台上尽显光彩，现在我知道，他大二的时候开始正式和他家乡的也就是高三时候的女朋友谈恋爱了，直到大三快结束的时候，而我无论在他和别人发展的阶段，我还是做好自己，还是以为没有其他人，俊一直就和我一个人谈着“我完美的恋爱”他对我冷淡，这点我的舍友们最清楚，她们笑我的痴，傻，呆，甚至一点头脑都没有，她们搞不懂我怎么能坚持傻傻的等待他爱我的。我自己知道，我太信自己的感觉，我对俊不了解之前，就相信他的为人，相信他不撒谎，不欺骗，不玩弄，不轻浮，反正在我纯情的心中，把他定位在好男孩的位置上，和我恋爱的时候他是专一的。这是我一相情愿的幻梦啊！
妈妈，不听话的女儿在这里细细对您说着自己的“爱情”虽然也许她只是我个人的爱情，我现在敢说那是段爱情，我已经用尽力气去爱，我的感情的真诚付出不得不说那是一段爱情啊！妈妈，他怎么这么坏，怎么就不爱我？我知道感情不可以勉强，他为什么不狠狠的告诉我，我只是填补他暂时空白的替代品呢，事实上就这样的啊，我从来没进入他的心灵啊！我不肯放弃，也是我的大错，我放弃的话，他高兴的！
我们闹过很多次分手，那是我清醒的时候知道他在敷衍我的真爱，我闹，我吵，他就不理我。他对我从来都是无所谓的态度，他的内心的真实写照就在我们吵架时体现出来了，他会觉得很自然，本来我就是多余的累赘。记得有次很正式的分开，我们就不联系了。他那时和他最爱的女孩炽热着呢，可他们不在一个城市，他居然找我了！我糊涂到会很开心做可怜的替代品，说明我的身份在逐渐降低啊，已经麻木到不介意他明摆着要我临时出场。我们再次携手，是大三开始，我们已经不能只接吻了，他也抚摸我，从隔着衣服到穿越衣服的抚摸。我们已到了可以尝试性的年龄，这是必经阶段。我陶醉，因为我们都是第一次。他对我的身体迷惑，女孩原来这样的，他心里一定也慢慢了解着女孩的身体。到了大三下学期的时候他开始蠢蠢欲动想尝试和我做ài了。开始我不答应，毕竟我还是知道那是大事啊，对女孩来说，仅有的一次怎么可以随便给呢。而且他那时有她呢。他发短信的时候会让我热情，他稍微说想我，我就为他盛开，为他痴狂！我们大概明白当时在偷情，每次约会都很激烈，这些我不具体描述了，我的日记本里都有每次约会的记载，天啊，我把他对我身体的慢慢入侵都记录的很详细，因为，我大概也是个喜欢新鲜的人，爱情里的一切对我来说都是新鲜的，所以我活该，我的冲动，幼稚，感性，使我最后完全丧失理智，居然还那么热烈的爱着他！我记得他第一次用他的性器官进入我的性器官是在学校不远处的度假村，如果他真的爱我，会在大白天里，在地面上就这样占有我么？我居然傻傻的让他进入，天公可怜我，他也是第一次，所以没成功。我们发展到那个阶段的时候，简直都不是人了，就是动物，因为为了本能而约会，我失去了灵魂，他失去了良心，我们是什么啊？可，在2005年1月19日晚上，我告别了处女时代，完全的给了俊，一个把我当安慰品的男孩，因为新鲜感而发生了这样的事，我不是，我是纯粹的被我的爱情出卖了，我给他的时候还痴心妄想他也是爱我的，他那时心里还是只有他的前任女朋友，这是肯定的，但是到底他是不是纯粹的新鲜感呢，可能也不完全是，我们之间有那么点可怜的感情了。但是，他对我的冷漠从未改变过，他还是不怎么主动的，除非身体需要的时候他很急切，而我总能被他征服。他很久以前就把我彻底的俘获了，因为我的心早就沉淀在我幻想的和他的简单爱里。我们有了第一次性关系，以后就一发不可收拾，发生了很多次刺激的做ài。大概，我们感情的维系和我们每次做ài的舒畅有关系，确实，我的感觉很好，他好象也蛮尽兴的，而年轻人，不会觉得做ài会腻烦，越做越离不开。我们做完，他会继续冷冰冰，我已经习惯。
我现在这样说，妈妈，单纯的妈妈，您一定百感交集，女儿啊，你丢人啊！您一定伤心极了，妈妈，我该死啊！
大学，我的学习一直没说呢，英语专业四级考了两次才通过，专八是几乎乱写，我拿什么去考啊，我的爱情么？我的聪明么？我的自作孽么？妈妈，您再也不知道，我经历这场我一个人的恋爱是多么的苦，但他又是无辜的，因为他没怎么强迫我什么，我似乎都是愿意的。他也没想让我这么投入，他对我没深深的感情，当然不会觉得影响这么大的，而我没能处理好学习与恋爱的关系，重心完全放在我太惟美的恋爱幻想中了。这些他不知道。
大学毕业，俊他理智，早知道我们不会在一起，所以在大学毕业前期找工作的阶段中没和我说过工作的事，他也不关心我的工作，因为，他坚信，我终会和他永别的。但我要说明下，记得我送他回家的时候，他叫我和他一起回家的，但是如果他有诚意的话，也不应该那时候才叫啊，至少提前说才是，所以我认为，他是个明知道我当时不可能和他回家，所以才安慰我，叫我和他一起走的。虽然我希望不是那样的，但情理上似乎我分析的对。哎，现在说什么还有什么意思呢？我们分开了。
现在，我在一所私立学校做老师，我还是傻女，和他还联系，而且前一段时间我们的感情升温的呢，我冲动的主动去了他家。说这些的时候太仓促了。妈妈，您觉得我们毕业后不是分开了吗，怎么现在女儿去了他家呢？说来又话长的。他深爱的前女友因为现实的问题和他分手，他给她两年时间，难怪他现在和我决口不提婚姻，我想他大概还是希望在最近两年内她能回到他的身边。他怎么不想想，如果他们是真爱，就是工作的问题嘛，有什么让那女孩就这样离开他了呢，我觉得那女孩至少是个势利的女孩，俊他也是刚毕业的，哪有什么能力帮她找工作呢，她后来找的男朋友确实帮她找了工作，就因为这个而爱，我这个傻人是看不明白.俊他爱她，他不介意她的错，他忽视她的势利，他认为她也单纯坚定的爱他！我现在怎么办？妈妈，我知道，您舍不得我痛苦，我不知道怎么救自己，我清楚自己犯了很多错，而且一错再错，越错越严重，越难补救，越来越复杂，我不能埋怨俊什么，他错在利用我的单纯，我对他的真情。而我是悲剧的策划者，所以结局也只能认命。俊啊，可能你看不到，因为你不爱我，对我没深爱的感觉，所以，看不到我那颗破碎，撕裂的心，为了爱你，我早就不正常了，我没有思想，不会看本质，不能解救自己的灵魂，完全扑在想和你在一起的心愿上，你现在工作也繁忙，你还是一如既往的冷漠我，爱搭理不搭理的，我像是个？我不知道怎么说自己。妈妈，您知道了，怎么责怪我呢？我爱他啊，即使被他伤了千次万次，爱他的心从未动摇过。妈妈，我撒手么？妈妈，我自杀么？不能，还没让您真正的笑过，我不能胡乱的说，特别是拿生命开玩笑，您忌讳我这样说的。
我写这些，心里舒服些了，我差不多就这么想的，心里话，我好多年没听妈妈的话了，所以我不乖，可妈妈在没看这信之前还是满心欣慰的认为我最乖最纯洁最可爱，可事实上女儿千疮百孔啊！心啊，归来吧，漂流了那么久，他不接受，你不能再强求了，求你，我的女儿，别傻的让妈妈不认识你好吗？
妈妈，对不起！妈妈，千千万万个对不起啊！妈妈，俊，他怎么这样对我啊？！他的心也没有是么？是的啊，他不是告诉你，他的心给了别人吗，他还怎么有心啊！我的女儿，妈妈是你的依靠，别想不开啊，妈妈为你活的开开心心的，你也该为了妈妈想开点啊！
妈妈，我错了，而且错的这样离谱，您，还能原谅我么？