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一月里，吃饭、睡觉、按时起床，一如往常的骄矜，有梦想，时常悲伤。
工作不忙，但是一直耗费时间。
我常出神，爱幻想，爱写诗。某一天，整整花了一天时间看完了少年天子，然后对着顺治和董鄂妃开始掉眼泪。
在单位和在家的时候，迫切渴望宁静致远的心境。记忆里有部老片子，前苏联的两个人的车站，回忆那样爱情倒在其次，主要是向往那样的月台，那样不知名的小站。谁也不知道能在那样的人生路口把命运写成什么样
但是这仅仅是梦想，我依旧在惯常的岁月里吃饭、睡觉、按时起床，在清晨和傍晚的单位窗口，会偶尔微笑。
值得一提的是，画了一幅画，天蓝色的背景，窗台，花盆，然后生长出一株叶子碧绿花色纯白的马蹄莲，看着就心生欢喜。
当日象人借颜料时断想不到可以画成。所以，把它一直挂在墙上。
二月里，独自一人的生活开始觉得孤单，些微的寂寞，尚且可以排解。
学会了很多事：第一次自己做带鱼的时候，手里握着它已经死亡了的柔软而冰冷的躯体，我不寒而栗。君子远庖厨，可是我毕竟是尘世间的饮食女子，庖厨之类的事，躲是躲不了，不如一直迎头面对。
接下来有了第一次的搬家具，辛苦并快乐。第一次的遇到小强，叫了一声后利索地拿拖鞋拍死了它。第一次的登高，登高不是望远不是怀人更不是插茱萸，是换灯泡。我从桌子椅子上逐一跳下来时，自言自语：谁说女子不如男？
幸好工作不是很忙，有很长的时间休息。
在咖啡、茶、热水之后，我常在窗前静静地出神，然后再回到咖啡、茶、热水的氤氲之中。
只有深夜梦回时，我知道自己枕边不可能干的泪水。
透过它，我在冬天的阳光里有最灿烂的微笑。
三月里，向往春暖花开，却需要一直静静等季节的脚步。
春天总是在一点点走近，我却一直嫌她来的太慢。孩子般的急切，孩子般的任性，孩子般的可怜巴巴
早晨时常起晚，需要很多铃声一齐响起。我会在这些铃声里做一些关于花园、游乐场和城堡的梦。在这些梦里，我常常只有十岁，或者更小。但是终究要醒来，猛然坐起身来，一阵眩晕
看清了时钟的脚步时，我往往要飞奔上前，追赶一些我永远无法超过的脚步。在那些清晨，有春天的风一点点暖和地吹起来。
空了的时候会逛街，批量买衣服，为半年内不用在买而做准备。
向往一个小城，异常厌倦此在的世界和生活——我在等待，等待在一个月或者两个月内做出重大决定，然后，永永远远地离开此地。
此地一为别，孤鹏万里征。我在等着那需要一点勇气的冲动，然后回到故乡。
四月里，黑毛衣、黑裙子、黑色长靴子、黑风衣。
习惯了一个人，从天未亮到天已黑。只是独身的女子，小事故常引发大悲伤。
可是，有时候想想，有房子、有工作、还算健康，所有的因为小事故引起的大悲伤，大多该算是些无病呻吟。十八岁时无病呻吟是可爱的，到了现在的年纪再无病呻吟，该是可怕了吧？
于是把所有的悲伤苦楚一一打住，继续打点精神，该做饭的时候做饭，该洗衣的时候洗衣。偶尔左手提着青菜，右手提着零食往家里走时，会小小地yy一下，觉得自己贤惠的无与伦比
偶尔和朋友聚会，吃饭、唱歌。有机会的时候散步，独自或者和人一同。爱自己，爱他人，爱世界。只是这样的爱，无关爱情。
还有就是，写了篇小说，写了几首诗。甚至，铰了头发，特别果断与自信地，自己为自己铰。
五月里，遭遇突发事件，在一个人的世界里，灾难是也属于个人。
没什么心思，抢劫，被伤到了也被吓到了。就这样抑抑地过了整个五月。
小时候说红五月，觉得这个月应该是花山花海，所谓一城春色半城花。可是我无法看到半城花，我看到了半城的黑色悲伤。
不敢晚上走夜路，不敢独自一人时间长，不敢面对黑夜时依旧孑然一身。不敢很多，不论这个世界允许，还是不允许。
只是，在白天依旧伪装坚强。
就象被热锅里的油溅到手指上，开始的疼痛是短暂和清浅的，随之而来的却是长久与深沉的苦楚，那种惊极而怕的感觉，也一层一层浮现出来，好象月亮的晕，又象水面的波纹。
最后要说的是，春天终于来了，虽然有点晚，但是不可否认，春天终于来了
六月里，光阴静好，好到让人深深地、深深地记住青春。
常常回忆，回忆过去或远或近岁月里那些人，和那些事，那些亲近的声音熟悉的面孔，然后他们都叠加在一起，记录了我漫长的青春。
又常站在窗前，又常幻想了。
一个人，一座空城样的房子，剩下的就是我充满着的记忆。
看书，看一个十九世纪的女贵族的爱情故事。看她的小说，然后体会她本人的爱情。然后到搜集大量的资料，她的情人，追求她的人，追求她而未果的人
我发现，女子们的哀伤一直存在，经久不衰。
在这个炎热季节里，依旧爱喝咖啡，热的咖啡，放在手边。
七月里，风起青苹之末，止于草莽之间。
疯狂地怀念故人。那些交往很深，却终于失散了的、那些交往不深，也终于失散了的，还有那些交往或深或浅，尚且还未失望的
这是个有关怀念的季节，值得怀念的人总是那么多。
在一个傍晚，我在回城的列车上，觉得自己孤独得象宇宙里的一颗行星，在辽阔的太空间只拥有自己恒定的轨道，没有任何与我相伴的存在。
有多少事可以重来？不能从头走一遍生活的路，不能重新认识一些珍惜的人，更不能把所有好时光都按下暂停。时间推着人们走，我在默默感伤。
在一个人的柴米油盐中，我丰沛充实的生活在某些瞬间里只剩感伤，别无其他。
八月里，走了很远的路，坐了很久的车，只为回家。
这是一件需要勇气的事，是一件需要很多年积累起来的勇气才可以做的事。在离开二十四年之后，我开始寻着来时的路找我留下的时光。
如果我走回原地，再呼一口气，那些留在这里的岁月是否还能轻舞飞扬？
一座桥、一条路、一条小溪、一座山、一个村落、一匹马、一条狗、一位老人、一个工厂、一些记忆，加起来，就是一段生活。
我固执地认为这是一个美丽的夏天，我走了很远很远回来看我童年的乡村。
我还固执地认为这是一个非同寻常的夏天，这些依旧存在并未变化的山山水水一定记得我这个当年的孩子，这片土地里长大的孩子。
可是，还是深沉地感伤。没变的那么多，那条路，那座山，那个村落，那座工厂他们都没变可我却已经要流出眼泪。
二十余年如一梦，此身虽在堪惊。闲登小阁看新晴，古今多少事，渔唱起三更
九月里，一向年光有限身，等闲离别易销魂。
精神尚好，身体不佳。一直在酝酿着与离别有关的思绪，酝酿来酝酿去，都快酿出酒来了。
从此，你我天各一方，从此，你我不再相逢。
在这别离丛生之中，我尽可能地按时吃饭、按时睡觉、冷暖自知。有时在窗前、路上默默时，会在心里有许多悲伤生出来，象小草一样，蓬勃而茂盛。
生活不再孤单，心境好了一些。可依旧作茧自缚。在这一点上，我不是聪明的人。
好多次，我发现在清晨的路上，难以步履匆匆，很累很累的感觉不断袭来。我似乎是老了，又可能一直在老，却只不过现在才发觉而已。
偶尔，在阳光晴朗的时候，会去街上散步，买买东西，吃吃饭，这就会觉得很惬意。一直走的很慢、很慢、慢到我想，我也许快要永远地停下来了
十月里，一直，在一座城堡里做天使的臣民。
没有污点的一个月，没有自由的一个月，也是没有烦恼的一个月。我一直以为，生活里少了这个，又少了那个，忽然才发现，生活不是用来抱怨的，是用来不断学习和成长的。
记忆可以重叠成一天，早晨按时起床，按时吃早饭，然后打针，吃午饭，下午如果精神好可以散步，如果精神不好就一直躺在床上，晚上再按时吃饭，早早睡觉。
开始是睡不着的，望着天花板发呆，后来渐渐能睡着了，到了固定的时间，就闭上眼睛安然接受夜的温情。
也习惯于保持自己良好而平和的心态，不再酝酿离别、更不无端感伤。换句话说，开始学习世俗中生活最简单朴素的一面。偶尔看诗，常看张爱玲。可就算是十八春，也看不下去后半部分，太悲伤了，我就不让自己去面对。
最后，习惯了吃药的频率，习惯了在很多生活的过程里保护自己的身体和心灵，也学会了用一种更平淡的视角去看待这个世界。
我和你，本是一样的人，我们都生活在此间的世界，我们都一样向往幸福，都有一颗希望永不受伤害的灵魂。
十一月里，金井凉生梧叶秋，闲看新月上帘钩。冰壶总忆人如玉，目断重云十二楼。
有点虚弱，有点快乐，一切都清浅淡白，如同清袖佳人般，呵手试梅妆的一种可爱形态。
觉得秋天很温暖，原来拥有一颗温暖的心，连季节都会被感化，感化到一个朔漠冷艳的季节也有它自己的绝代风华，好象一个绝望的故事，却在微笑的讲述里，能从绝望深处开出花朵。
走路会慢慢的，喝水要热热的，每天穿的暖暖的，困了便睡一会，时日匆忙里，窗前的月光依旧安静。
听英文歌，看外国影片，玩橡皮泥，心无芥蒂地微笑，象孩子一样沉睡
原来幸福很简单，只不过一直没忽略。
控制着自己，少喝咖啡，多喝牛奶，少当夜猫子，经常按时睡觉，少看电脑，多看书，最重要的是：少悲伤，多快乐。
千山万水之后，我安静地知道，我还能看到当年的我，依旧坐在窗旁，温习着那旧日的誓言。时光过了许多年，此刻就象从前
没有什么比这样的安静更加幸福，于是，坐看流年。
十二月里，我一直在静静地等待，等到春暖花开。
如果四季象年轮，那么这是最后的一轮，缠绕在最外层，交织着爱与忧伤、回顾与希望。
生活近在手边，我象绕了一个圈，终于回到来时的那条小路，过了青枝绿叶，过了繁花盛开，于是，我就坐下，安静地在一片白雪里等待明年的春暖花开。
降温的日子里，让我想念有关俄罗斯的记忆。小时候读过一本书，叫红肩章，写了军校少年们的生活、爱情、梦想。有时我希望走在那样的雪里，洁白、深厚、悠长。
照常好好吃饭，早早睡觉，保持健康，连心情都做了控制，不要决绝的哀伤，要的是平淡的快乐。平淡的，一如窗前的身影，潋滟出浮世的气息、人间的况味。
当生命的手段与目的达成一致的时候，生活自然变得宁静而高远。
所以，我在这里静静等待，等到春暖花开