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1
春天总要听春天的歌。贝多芬有首曲子春天奏鸣曲，我认为好听，听时就感觉某些东西好像打在窗户玻璃上的雨滴，曲曲折折的蜿蜒流下些悲伤的痕迹。
不说话的时候沉思默想，陪伴着一首曲子，好打发慢慢溜走的光阴。
我总是希望得到太多，而不知道好好保存我的曾经拥有。伤了之后，才会悄然回顾，发觉一切仍然历历在目。
2
街道对面有一家叫吉米的甜点心店。我每每中午不愿意吃饭时就出去走走，顺着街道一直走下去，绕个小弯再折回来。在这一绕一折的过程中，手里就多了一袋甜点心。
那些香浓的滋味慢慢的就融入那些街道和中午庸散的步伐之中。
我也不曾注意点心店究竟什么时候关张。夏天来了时我忙了起来，中午也没时间去散步，那些融化在口角间的滋味就一直这么淡下来了。
秋天更忙起来。从前听过的歌带有旧日的闲散，仿若上个世纪般遥远，岁月的痕迹欲拂还来。
3
直到某天我再次踏上那条带转折的路并发觉仅仅是一家点心店关张了。
很多时候来不及感慨就发觉日子带着匆忙的神情慌张而过，清风丽影或者浓墨重彩又或者简约纯净都不过是在离开时回头的匆忙一瞥。或者能够抓取到可以作为永恒怀想思念的东西，也只是刹那的感触。
感触毕竟不可能支撑起真实岁月。
过去属于什么我不愿意讲，只要知道我拥有什么就可以了。
4
我甚至不知道冬天是哪一刻降临，在忙忙碌碌纷纷扰扰凄凄艾艾中多不了那么细腻的感慨，若不是刻意要为这个年度留下点什么，我甚至不会留下只字片语。
就象许多人来到这个世界上，走过一条街道加一个转角，再离开这个世界都不曾留下只字片语。故此冬天的时候我不敢再听春天的曲调。
5
有段时间我一个朋友咳嗽得厉害。她父母亲劝她去医院她一直拖了没有去。她父亲说怕不是肺病吧让我帮着劝，她说她若也死在这个病上，未尝不是一种幸福。
她说那句话时的云淡风清，就象她的微笑可以时时浮现在我面前的蓝色云天上。我之所以记得这句话，可能也就是因为这一抹云淡风清。
此后再未通音信。
6
有些时候心跳的速度会突然快起来，仿佛刚从八百米的赛场上走下来，不是激动紧张兴奋而是慌张无奈苍茫。
出生于七八十年代的人大多都看过一部叫作没头脑和不高兴的动画片，两个卡通形象被成年人异常滑稽的塑造在当时还尚未普及的电视屏幕之上。
当时的孩子们清一色的不希望自己成为没头脑或者不高兴或者其中任何带有他们性格特点的人。
如果一个成年人在匆忙的生活中能稍微沉静下心，他或许会和我有相同的感受：做个没头脑的人一定不会不高兴。有时候，没头脑也挺幸福。
7
从前家里有几盆君子兰，到开花的时候特别的鲜艳，也有几盆米兰，到开花的时候特别芬芳。从前家里也有几盆兰花，一直没开过。
那是我喜欢的，巴巴的央求从远方专门养兰花的人家里带来，一直养在我的窗前。
现在君子兰还有，不开了，米兰根本没有了，兰花我甚至不知道有没有。新近有朋友送来一盆类似米兰的花，名字我一直没闹明白。自它进门，一直落叶，整个冬天。
有段时间，一推开窗户就有栀子花洁白又芬芳。我还曾经亲手采摘。而今不知道那些花还在否。
8
秋天里的某个下午我和我的朋友一起做数学题解闷。许多年前的某一天我在帮助长辈淘米。同样是许多年前的某一天我在陪伴我父亲剥豌豆。
冬天寒冷而阴郁单调的夜晚仿佛生来就是留给人们做回忆而用，才会由此及彼的拉扯出些陈芝麻烂谷子般的事件片段。
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当然还有些印象如同照片如同雕刻。比如一颗眼泪，一片数字，一本书，甚至一声记忆中恍惚可闻的叹息。
这些东西不是一段往事而仅仅是一种模糊的印记，类似于印象派对于感觉的触摸。
当我们终于忘记某些大段的故事，可能在风烛残年的头脑中所剩无几的也只有上述这些残留着的印记可供颤抖的双手再次触摸。
10
四季轮回，此为之记。