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总有些什么时候，会突然感受某种孤独与凄凉，后来听人家说，佛教中有专门对这种体会的阐释。我想既然能够上升到宗教的高度，必定是千百年来，有许多人都感受过，都无奈过，也都无法排解的了吧。不经意有中慰藉。但是，依然是明白，生活中有好多瞬间，都有无法排遣的情怀，美好也罢，不那么美好也罢，总是由不得你喜欢不喜欢，它就来了，如同一位不请自来的客人，走过家里的厅堂，直直走到心底里去。
我是一直有这样的感觉的：在中国，南方是小桥流水，温宛的，缱绻的，是合适生活的，是合适那种温柔和纤弱的灵魂的。而北方，是大漠孤烟，是苍凉的，是空阔的，是总萦回着那么些无奈与凄凉的。所以，生活在北地的人，必定要有一颗更加坚韧，甚至冷酷的心，否则，是真的真的无法忍受，那样荒凉和寒冷的岁月啊。
如果说在春天和夏天，这种体会还不是很明显的话，那么到了如今，这种感觉就早已挥之不去了。秋天的冷，某种程度来说比冬天更家难以忍受。刘梦得曾经说过：试上高楼清入骨，可能毕竟他还是在南方，所以还能说得出诗情随鹤之类的话罢。在我，在当下，只体会到那中清秋清冷的入骨之痛。所有的温暖与美，好象都随着那短暂的春天和夏天，永远的离开了这片土地，而漫长又寒冷的秋天，正徐徐而来，跟着是冬天。
所以，在这样的季节，这样的环境，忽然体会到一种偌大世界中无所依靠，无所依傍的孤独，也就不足为奇了。当然，这种感觉也只是那么一瞬间，那么一天，在这之前和漫长岁月中，和在这之后的漫长岁月中，都将深深的把这一瞬间的感慨掩埋。这里的人啊，都注定要有一颗坚强的近乎冷酷的心，否则，拿什么来面对如此苍凉的空阔的天空和冷风？！这里的人们，如果都有这看到斜阳要落泪，看到春去要悲伤的地步，那么，生命还时候可以承受如此的荒芜与凄苍？！所以，这里的人们的心啊，总是被什么紧紧的，密密的包裹着，不让那柔软的部分露出来一丝一毫。外边开来，这城市和人们如此的冷漠和不可接近，其实芯子里，那是由于她害怕受到伤害，害怕把内心柔软和温暖的部分袒露出来后，受到那大半年的冷风摧残后，难以抹去的悲凉。
这个周末，我就深深的沉浸在这样的一种氛围之中。有时候自己想想也觉得好笑，一个十几岁的人说她伤春悲秋有情可原，但一个就要老去，或已经老去的人，再如此做作，如此莫名的悲伤，似乎就不可理解。但是天气实在是太冷了，心里也太冷了，寒冷就如同悲伤，总是无孔不入。我也就放纵一天，让这样的悲伤，慢慢的弥漫开来，在我空旷的房间中，滋生和繁衍。也许，也许，只有在这样的瞬间，我才能真正意义上的，完全的把一颗一直以来包裹的严密的心，袒露出来，面对清冷的秋风罢。
从早到晚的寒冷，真真应了那句“清入骨”可惜我不能高高兴兴的跟着说出“岂言春色嗾人狂”我只是从早到晚的哆嗦着。无所事事，有时候无所事事也是一种悲哀，也是一种伤痛。其实不是不想做事情，我是知道有一大堆事情等着我去做的，但是心灵总在那一瞬间如此脆弱，经不起一点点的重压，所以，我无法拿起我的笔，拿起我的书。
恰恰下午打开电视，久违了的电视，竟然看到阿甘正传。一个悲伤的无以复加的人，看到这样的片子，是该怎样的落泪啊。这部影片我在多年之前就曾经看过，那个时候，陪我看片子的人还在，如今，这个人和这些曾经的亲情，都已经似乎永远无法寻找的回来了。让我用什么来承受，承受生活如此清寒的打击？！
晚上的时候出去买点东西吃。我家是在这个城市最繁华的地段。楼下就是号称腐败一条街的街市。这是个浮华的世界，和我楼上安静的书房形成鲜明的对比，然而，我依然是那个世界的过客。当我走下楼去，在街道上慢慢的行走的时候，迎面而来的是形形色色的红男绿女，年轻的，不那么年轻的，轻佻的眉眼下，我总能看到一种无法排解的疲惫。但是，霓虹灯是依旧闪烁的，歌声是永远不停止的，这就是浮华世界中永恒的东西。有时候我在想，是不是悲伤的另一面，就是沉浸在这之中，这样的永恒，是否也是一种对事实无常，时空变换的一种破解。
很奇怪，我总是只有在晚上才有时间如此慢慢的走在这条街上。每天早晨我去上班的时候，走是跑着出门。每天都是，我只是迟到了五分钟，但每天都要迟到这五分钟。我家小区门前总有辆的士停在那里，仿佛几个世纪他就一直在那里，我不知道他是否等到过顾客，除我之外。因为我总是迟到五分钟，我总需要搭他的车，去校车的车站。这段路并不长，实在是不长的，只有五六百米，但是时间就是晚那么一点点。我从他的车上下来，在登上校车，车上的老师同学总要善良的对我微笑。后来一为计算机系的老师还特地跑到我办公室告诉我：以后早起来一点嘛，你看你这样，每天搭的士五百米来坐校车，这个总有点不对头。我也知道这个总有点“不对头”但是不知道为什么，生活总比我快走了那么五分钟。当然，他这样对我说了之后，我就再也不搭的士去赶我的校车了，于是，我经常隔着那条车如流水的马路，看见我们的校车慢慢启动，然后离我而去，我错过了它多少次了啊？！那位的士司机，每天都微笑的看我从小区走出来，一路奔跑着才秋天清晨凛冽的风中，去追赶什么。到底追赶什么，也许只有我自己才晓得吧。
也只有每天晚上，我才得以安静从容的在这条街道上穿行而过。而晚上的街道，仿佛也不是属于我的，是属于那些生活在夜晚的饮食男女的，他们的生活总有些不带阳光味道的地方，总有些如毒品般让人沉醉的地方。我是无法体会了，我早已过了那种沉醉在青春中的年纪，我不知道我现在能体会到的是一种什么样的感情。也许，再过几年，什么感情我都无法体会了，那将是生命中最深刻也是最后一种悲哀。
奇怪的是，这样行走了一会儿，我竟然发现，从早到晚都冰凉的手脚，有了一丝一毫温暖的感觉。也许，这就是如此多的人，迷恋浮华世界的原因吧。在一个寒冷的偌大的世界上，在黑暗的望不到边界的夜里，哪里能带来温暖，哪里就是最美丽的处所。可惜的是，我早已无法融入这些年轻人的温暖。我已经不再年轻，我只能在这温暖的边沿上，稍微体会一下，稍微回顾一下，回顾我那并不遥远，但确实已经不再的青春时代，回忆我那清澈的如同湖水的往日年华。
是的，偌大的世界，当一个人在寒冷的秋天傍晚，忽然发现她无所依傍的时候，她是如此的悲哀！她早已过了青涩的年华，无法再如少年般在狂欢中获得温暖也快乐，她只能远远的观望，默默的离开。那颗心里的感受，就如同十多年前那位女诗人写的“即使藏有一个重洋，流出来，也只是两颗泪珠”
秋天的清凉，漫过心灵的时候，这两颗泪珠都是冷冰冰的，冷到骨髓。所以，在这样的晚上，随手，在屏幕上敲出以上的文字。就如同一种倾诉，悄悄的，说完了，也就完了。