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那一年，我十八岁。认识他很偶然也很必然，也许这是命中注定的，让人抗拒不了。他比我大十六岁，是一个妻子的丈夫，一个孩子的父亲。此时的我大学还没毕业，有着别人所没有的优越感，从不知道什么是忧伤，什么是痛苦。我有着花朵一样的年龄，有着少年时代的梦想。我的天空是明朗的，我的心灵是无忧无虑，我曾想过做一个无论在道德上还是行为上都是高尚的人。我那时侯只是想想，也仅仅是想想而已。就在我正做着青春的美梦的时候，我不知不觉陷入了一场爱情的旋涡中去。
这是爱情旋涡，也是命运的旋涡，对于这种爱情我无能为力。爱情来的时候没有一点征兆，不知不觉地就来到了我的身旁。轻轻地，听不到它来时的脚步声，微微地，像天鹅绒的温柔，像丝绸的柔软腻滑，最能触及人内心深处的微妙的情感。
我被这种伟大的力量征服了，没有逃避的任何力气。一瞬间我所有的爱喷薄欲出，呈现出一幅妙绝的，比任何行为都更直接的对于爱眷恋。爱的依托，心灵的信仰，温暖和拥抱，成了我最向往和最需求的东西。
爱情是什么呢？在那个不懂爱的年龄里一个温柔的眼神，足够感动许久。我认为那就是爱情，能给我全部的精神的寄托，值得我付出全部的身心托付自己的一生。我渴望温暖，渴望怀抱，渴望爱，也许是我的心太寂寞了。父母给我的关爱我抓不住，我渴望得到爱情。而不是亲情。友情之爱，那太频繁，频繁的有一种失落。
我在这种失落中寻找另一种关怀，是不同于父母兄弟姐妹，也不同于朋友的这种关怀。那是一种甜蜜的，有着巨大幸福感觉的爱。我以为纵然我付出整个生命也值得。为了得到这种爱，我甘愿付出自己的生命。
我的心宁愿在等待中荒芜，我的爱宁可在煎熬中枯萎。能得到这种虚无的，不切合实际的爱都是值得的。我幼稚的幻想，我一定能得到他。他是我的知己，也是唯一能带给我安慰的人，除他以外不会有任何人能懂我。爱情呵！当别人在春天里赞美爱情的时候，我在哪里呢？在天堂里还是地狱里？
为了这段爱情我上下求索，在梦一般的错觉里，在期待的疼痛里，这是不可思议的。我把别人怜惜的的目光，我把别人同情的神情，当作了我的爱情。我是悲哀的，在眷恋别人的拥抱的同时，在别人的同情心闪耀着高尚光辉的时刻，我的心零落了，从天堂坠入地狱。
我拒绝一切爱我的女人，我认为我跟她们在同一平行线上，永远不能相交，也不可相交。我的爱是留给他的，留给我深爱着的那个大我十六岁的男人的。我爱上了与我同一性别的男人，而拒绝与我有着异性相吸引的女子的爱恋。这有驳于常理，在别人的眼里是另类的，我的爱是畸形的。我的爱见不得任何阳光，我只有在黑暗里，在孤独里，在无人的时候独自品味。
我的爱是痛苦的，也只有这种痛苦的爱情带给我更为痛苦的折磨。我的爱情连自己都感到意外，我怎么可能爱上一个男人，况且是结过婚的男人。我成了别人所不齿的同性恋，多可笑。不能否认，我的心是卑微的，我的情感是无耻的，里面藏着一种深深的邪恶。我一遍又一遍的折磨自己，那个拥抱是虚幻的，那个眼神飘渺的。不能在现实上构架任何更为伟大而高尚的人类的情感。
这种爱的错觉充斥着我的头脑，让我欲罢不能。它影响了我的正常的更为理智的人性的思维，让我在这种爱里，在这种爱的欲望里沉沦。让我甘愿为这种虚幻的错觉付出自己的情感，在这种抽象的感觉里沉淀别人所不能体会的痛苦。没有人比我更渴望爱，更渴望得到和拥有爱。我是不配爱的，因为我的心是自卑的，我的爱也是如此。
我想得到的爱是不道德的，我不敢让他知道，害怕他从此离开我，连友谊都失去了。我又不能控制自己不爱他，我快被这种煎熬折磨的崩溃了。没有一个人能理解我的爱，我就像是一个单相思的病人，在这种病态的爱里得不到一点安慰。他的笑容，他的拥抱，他的幽默总是诱惑着我找任何理由靠近他。能跟他多呆在一起一分钟我就多幸福一分钟，而后就在无聊的时候拼命地冥想。这种感觉是多么虚幻啊，在这种虚幻而抽象的爱的错觉里我不能解脱出来。
我有时候就想我是个女人那该多好，我就能爱他，冠冕堂皇地爱他。虽然别人依然会用异样的眼光看我，总比现在的情况让人乐观。我的悲观，我的自卑，让我受到更为强烈的折磨。如果说我有恋父情节，我为什么不爱我的父亲，而爱上一个莫名的男人。我知道，他知道我有这种想法的时候一定会讨厌我。一定会睁大眼睛，用怪异的目光看着我，就像看待怪物一样。而后会愤愤离去，从此不再见我。他离去的那一刻我一定难过极了，一定悲伤极了。我害怕失去他仅有的唯一的安慰。我害怕失去，害怕我的爱恋飘零在痛苦的深渊里。
我的快乐是这样的虚幻，这样的琢磨不定，又是这样的抽象。我以为能抓住这一瞬间的感动就是永恒。我的痛苦是这样的真实，在这种真实的痛苦里，我不能自己。这是爱的煎熬，这是痛苦的折磨，我的灵魂游走在绝望的边缘，一脚踩在痛苦上，一脚踏在希望的废墟上，我的希望是渺茫的，我的爱是残破的，我为我的错觉，我为我所谓的不可能得到的爱付出了惨痛的代价。
有时候我都不忍心看一眼自己，伤痕累累的心让人感到活着的劳累和疲惫。总是想就快解脱了，我的爱是以死亡为基础，以疼痛为动力，建立起来的空虚的如空中楼阁样的昙花一现的辉煌的大厦。在我死亡的瞬间，它会伴随着我的死亡海市蜃楼般轰然倒地。一切都毁灭了，我的心从此不再疼痛。
我的爱是无耻的，是有罪的。我撕开自己的胸膛给你们看看，让你们看到我卑微的，无知的心脏是什么样子。让你们知道我是怎样饱受这种痛苦是煎熬的，让你们认识到这种爱的缺陷和危害。不要像我一样陷入这种无力而痛苦的折磨中去。所有的一切都是我的过错，我不该奢望这种渺茫的感觉，在这种感觉里我更不能把它当成爱的永恒。虽然那时侯我才十八岁，我幼稚的思维，天真的想法，都是不成熟而可笑的。我认为我是真切的爱过的，在痛苦的时刻比任何时候都更能体会这种爱的直接，虚无和苍白。任何华丽的辞藻，都不能描述我内心的感受与自卑。我的悲观在一定程度上加深了这种疼痛。
我一遍又一遍抚摩着我的伤口，希望疼痛能减轻一些。然而非但没有减轻却愈发的加重了这种痛苦。这种非理智之爱的本质，是爱缺失的根源。幻想的错觉，在一定程度上造成了我对爱的错觉。这是一种现实与幻觉的交织，在幻觉中的幸福造成了我在现实世界中极大的痛苦。
我没有任何好的。能逃避的手段，也不能逃避。我错觉的爱只能面对自己，只能让自己的思想与心脏碰撞。我能逃脱别人探询我隐私的目光，却逃不掉自己对自己的追问。面对自己的时候我必须诚实才行，我不能欺骗自己；我也不能够欺骗自己，因为世界上还没有人能够欺骗自己，无论多高明的骗子对自己都是诚实的。能欺骗世人，能欺骗大众，对自己我必须诚实才行。无论心问口抑或是口问心，我欺骗自己的理由都是不充分的，也是荒缪的。
爱的本质是需要得到安慰的，我在这种错乱的爱里得不到也感觉不到他所带来的安慰。只有痛苦才是最切实的存在，凌驾在我的灵魂之上。我的灵魂卑微起来，颤抖起来且变的面目可憎。我讨厌自己，讨厌活着，因为我的生活既无意义又无价值。得不到的东西才是最想得到的，我也不能免俗。我不能为自己开脱罪责，都是因为我的行为是可耻的。
我的爱只有成长在黑暗里，成长在一切包容罪恶的角落里。见不得光明，它也无法健康。它不能在世俗眼光的注视下接受检阅，也不能在道德的旗帜下存活，更不能在伦理的要求下茁壮成长。这是悲哀的，如我此时的心情一样。
这不是我想要的结果，我只是想得到爱。这是一种虚妄的。废墟一般的建立在虚无本质上的大厦而已，没有任何存活的理由和借口。就像我对爱很失望偏偏又想抓住不放一样。明知道不可以，却不能解脱自己。就这么挣扎着，就这么痛苦着。可是我不愿意接纳别人对我的关爱，我只想想他。没有人会明白，这就像蚀骨的毒药，越陷越深越深越痛。
在这种疼痛里我的心是苍凉的，冷艳的。我孤僻的性格赋予我寡言的思索，它像一条蔓藤缠绕着我的思绪，让我甘愿就此沉沦。让我抵制任何女人对我的爱，我觉得这是对自己的背叛，从灵魂到肉体。我从来没有得到任何欢乐，却得到很多的痛苦。我那年才十八岁呀，如果长大一些我可能不会犯这种低级错误，可是我那时侯还没有长大，对爱还处在一种朦胧的状态下。我的思想还没有被健全的价值观引导，对爱也没有正确的认识，以至于我误入歧途爱上了自己的老师。
他根本就不知道我爱他，我不敢让他知道，我害怕他知道以后从此不再理我。我整天忧心忡忡，害怕哪一天再也见不到他。就在这一年里我憔悴了很多，忧郁了很多。欢乐从此剥离我的肉体，痛苦从此魔鬼缠身。
我得不到一丝安慰也得不到温暖，更不敢对任何人诉说。我为我另类的爱付出了的代价比我这一生所付出的都要多。我的青春我的爱情就这样被岁月埋没。当我回首这一段往事的时候情何以堪，岁月的年轮终碾过我的躯体，我的灵魂，走向一条苍凉的有点忧伤而绝望的大道上。
梦已破灭，阳光出来了，我疲惫的只剩下一团悲伤。爱也苍凉，痛也苍凉，回首望，泪千行。我多么希望这是一场远去的旧梦，在梦里的我是失落的，在现实的我是快乐的。可是我不能够，我不能够把它当成我的梦境，虽然这种爱只是我幻觉和抽象臆想。
后记：亲爱的朋友，当你看到这段文字的时候就会明白你不是孤立的。还有你的家人，你的朋友爱你，正如你爱他一样。生活就是不断跌倒，不断地站起来的过程，谁都不能违背这种规律和原则。尽快地从单恋中走出来吧，晴朗的天空明媚的阳光暖意融融，过去的已成为过去，明天阳光依旧，生活依旧。祝好。