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清晨的时候，天都还黑着，路灯温柔的在雪中凝视着这个城市。街上无人，我轻轻的，一步一步慢慢的踏雪而过，黑白相间的，我一个人的脚印，很美很美的一种孤寂。
想很多很多，觉得很累很累，然后我不住地告诉自己：只要还能够微笑的出来，那么一切都会过去的然后，我在公车上静静地掉下泪来，不是为我，不是为呆，而是为一段感情——如同即将熄灭的烛火，摇摇拽拽的烛影，在生活中摇摆不定的一段婚姻，我的爸爸和我的妈妈。
想想看，今年，我到底几岁了呢？1985年出生的我，已经过了二十岁。我的父亲和母亲也静静地走过了二十一年。前年回家的时候，我惊讶的发现爸爸黑白相间的发色，然后偷偷得哭了。
“原来爸爸老了。”我卷缩在被窝里想。
是人都会老，为什么我会天真地以为时间并不会在我爸爸身上留下痕迹？！因为，在我心里，父亲一直是顶天立地宛如“天神”一样的一个存在。他是第一个能给我具体的，能够被称之为“男人”的形象和概念：总是带着微笑的一个男人——仿佛能包容一切，认真且努力的男人，溺爱的眼神，有温柔的一双手——厚实、温暖、有力，宽厚的肩能承担起责任我的父亲在我心里简直是无所不能的英雄。无意识间，我总是以我的父亲为标准，来分辨我身边、我周围的男孩亦或者男人：容易产生好感的，令我感觉到安全感的，讨厌的，厌恶的，不喜欢的
难道，我是从镜子里看我爸爸吗？我以为，看到的便是一切。
“哗啦”镜子碎了。
我惊恐的望着自己从没发现的，父亲的另一面。我想掩面而哭，手指颤抖必须攥成拳才能阻止它们颤抖，向拔腿而奔却克制的将自己的双脚钉在地上。难道是我错了？一种失望悄悄的像毒藤一样在心底疯狂的蔓延开来。我是害怕的，父亲瞪大的双眼，竖眉怒颜，句句逼人落泪心碎的言辞，以往那个温文尔雅的儒者形象难道只是做给外人看的么？内人？！内人不就是夫人，妻子？那么我呢？我也是外人？！
世界颠倒过来，亦或者颠倒回来。许久没有见到母亲哭泣的我，却一而再再而三的重见那双略带辛酸的眼神。这一面镜子也破了：我总觉得妈妈是天生带着一种“威严”的，就像是塔罗牌里的“正义”——手持天平的女子。在我年幼的时候，她总是告诉我什么该做，什么不该做。即使要让我讨厌，也要我去走应该走的、她认为正确的、好的、对的路。她有一种与生俱来的“霸气”和领导力，能很理智的处理各样的问题，凌厉的眼神暗示着能独挡一面的能力是的，就是这一面挡在我眼前的镜子碎了，记忆深处那个小小的映像被挖掘出来，曾经很久很久以前，妈妈，也这样脆弱过。
这一次，我先从妈妈开始“批斗”
妈妈，我对你说过很多次：不要问我怎么想，只要你下了决心，做了决定，我是一定会支持的。很久很久以前，你一脸严肃地告诉我：我要你明白，我并不是要离开你，而是我要去为了我的理想而努力。
我明白了，真的，即使生病的时候我痛苦的哀怨过，即使屡次无助的时候我难过的哀怨过一直到我认识到有些事情，是为了长大而必须经历的，不是因为你的离开，不是因为你没有陪伴我度过每一天，不是因为你或者爸爸比较忙，而是因为让我变得坚强起来，让我能够承受更多的伤痛，这样，我才能长出丰厚的羽毛来飞翔。
后来，你总是觉得自己没有尽到一个做母亲的职责，想多爱我一点，想多看我一眼，想多疼爱我一些，这些都没有错。但是你已经忘了，我不是一个小孩子了，你不能将五年，六年，七年八年的感情搜集起来一下子抛向我。这么多的感情，我承担不起为什么？为什么你不能把对我的温柔，对我的用心，想拥抱我的渴望分给我爸爸一半？你在心底抱怨，你说你不后悔可是你后悔了！你暗暗的哀悼，因为你们之间没有爱情，因为我的爸爸没有理解你支持你，因为我爸爸的冷漠，因为我爸爸的不体贴，因为他没有用心地看待你。
妈妈，我知道，你知道，其实我爸爸也知道，你们之间或许没有爱情，可是有一种无法形容的感情，不是爱情，不是亲情，不是友情。二十年过来了，就算不是每一天每一天的朝夕相对，也慢慢积攒起来的一种感情。难道很久很久以前没有快乐吗？连小小的一点快乐都无法想起来么？女人如水，连滴水都能穿石，为什么，为什么你不能试着把你多年来丢弃的才华捡起来，挖掘出来，琴棋书画当作爱好也好，现在你不工作，有空了，为什么你就不把“让他爱上我”当成工作，目标来努力呢？那个时候，年轻的妈妈，你不是能让自己快乐起来吗？为什么非要把自己当成四十岁？！和我一样，偶尔将自己的实际年龄抛弃，孩子气也好，幼稚也罢，只要让自己快乐起来就可以了啊？！说句对不住我爸爸的话——不就是个男人，什么玩意儿？！大西南的营业额你都能突破销售记录，征服一个男人就很难吗？动动你的脑子好不好？！我不在你身边，你就将你男人当儿子一样疼爱不行吗？男人也是人，也有无助和脆弱的时候，想想你无助和脆弱的时候最渴望得到什么样的关怀？是渴望一种柔情？还是渴望别人一直站在你面前一直嘟嘟囔囔你做错的地方？！你也希望一种直接而来的温暖的双手对不对？好！中国人要面子，我父亲更是对柔情两个字“嗤之以鼻”但是都是老夫老妻了，还需要什么“矜持”？！再说了，你也是从销售员做起的，那时候的“冷脸”你还瞧得少吗？还差我爸爸一个吗？我现在都把话说开了，能笑，能闹，又“厚脸皮”妈妈难道现在只能呈现在我眼前吗？你怎么就不能再以这样一面得自己去呈现给我爸爸？你怎么不能假设自己是二十岁，你怎么不能假设我爸爸是二十岁？没有爱情就自己创造啊！
说夸张一点，什么叫“奇迹”？！难道人就不能创造奇迹吗？别人能创造奇迹，咱们家就制造不出来？好！你说制造不出来，那么你试过没试过？
你说：试过了。
试过了？！奇迹是一天两天就能制造出来的？！你至少耗上个五十年吧！不然那还能称之为奇迹？！
男人也是人，女人也是人，当女人固然累，当男人难道就不累？！为什么非要从生活的琐碎中逃跑开，逃避不是办法，哭也是没有用的。
当年我的父亲不惜以结束一段婚姻来“要挟”你不要你离开这个家，甚至是不希望你离开，也许并不只是想你想的那样，为什么你一定要以为自己什么都了解，一定要认为你比谁都了解他，就像我也不喜欢你对我直接下的定论——其实，我和你是同一种人。为什么你总是以为你什么都知道呢？其实自以为是的不只只是我的父亲，因为你也给了他和我这样的感觉，所以我们才总是觉得你是“强硬的”久而久之连我们都忘记了，你，也不过是个女人。
在我父亲看来——曾经我不惜一切的要挽留你，可是你仍然要走。那么，今天的局面，便不只是我的原因。
再说，婚姻需要经营，爱情需要经营，你觉得为时已晚。有什么可晚的？！只有不想做的事情，没有做不成的事情，只要你自己想做，还有什么借口可以阻挡？！
我们换个方式！好！就按你说的，你和我是同一种人，进一步说，你和我是同一种女人。从我眼中看见的父亲，你看见了吗？难道你以为那只是一个好父亲的形象吗？我可以爱上的，你也可以爱上。如果我能遇见我父亲这样的男子，我也会很容易的接收他，爱上他，去想要嫁给他，因为那是我父亲给我的一个好男人的形象。
妈妈，一个女人，首先要做到的第一条不是如何去做一个成功的女强人。首先要做到的，是如何让一个男人向她展现他的“不可思议”而一个男人的骄傲，却建立在自己女人对他的崇拜上。你不告诉我的爸爸你有多么的欣赏他，你只是偷偷的在心里将他的优点和缺点分裂出来，并且只是指出他的缺点，对他是不公平的。什么事情，不要放在心里，如何让我的父亲“脸红心跳”才是成功的关键。
我话都说到这份上了，你要怎么做，千万不要再问我的意见，我什么都不知道，什么都没看见，什么都没听见，什么都没说，你“走你自己的路让别人说去吧”！
再来，我亲爱的爸爸：
为什么？为什么我记不住母亲温柔的眼神？总是强硬的作风，总是威风凛凛。多年在外工作的艰辛为了什么？这些年来得到了又失去了什么？忙忙碌碌，碌碌忙忙换来了什么？父亲母亲，丈夫女儿，公公婆婆，人前人后一个女人，做到如此，到底是为了什么？爸爸，你不能明白么？
每个人都想证明自己的存在的价值和自己真正的能力。爸爸，你对别人坦然：“我真的很不明白，我又不是养不起她，为什么她坚持要到外地工作”
同样的角色调换，如果我的老公对你说：我真不明白你女儿，我又不是养不起她，她为什么非要一个人坚持这么多年，抗下那么多事。她是我老婆，只要在家当我孩子的妈，当我妻子，其他的什么都不做不是很好吗？
我最爱的爸爸，你怎么想？你是不是会说：作为一个父亲，我支持我女儿的决定，她踏出每一步所取得的成就，就是我的骄傲。
为什么？为什么同样是女人，女儿和母亲的差别就那么大？你为什么不能偶尔想看待一个女儿一样看你的妻子？对待我，你可以用宽容的，溺爱的眼神，难道你忘了？你的妻子也是一个女儿，也曾经是一个想要竭尽全力证明自己，学着坚强的女孩。
爸爸，你出生在一个相对传统的家庭，在你的眼里，难道我妈妈就只能在家做饭料理家务？难道她不能去做她想做的事情？难道她就只能在家看书、弹琴、画画？相夫教子？这就是一个好女人？
同样的地位调换，我老公对你抱怨：你看看你女儿，怎么不在家弹弹琴，看看小说，晒晒太阳享受生活。非抱有什么乱七八糟的理想出去学个男人创业，个女人能干出点儿什么来？！
你气不气？你气不气一个男人不将你女儿努力经营的一切放在眼里？你气不气一个男人觉得女人一无是处只能在家带小孩，蹲在地板上擦地打蜡，站在凳子上抹窗，然后路过的邻居会对你说说：你看看，你媳妇多贤惠。我问一句：爸爸！你就想娶个女保姆回家吗？
你比较，你说：某某某怎么怎么样，看看人家那个样的才叫成功；你再看看你，多少年来在外面拼死拼活的，你都干了点什么？！不用说我妈妈听了心里怎么想，我作为一个女儿，一个旁观者，心里都不平衡了。同样的地位调换，为什么你不拿我和别人家的孩子比，你为什么不愿意和我说：你看看谁谁谁家的孩子，得了什么什么奖！拿了什么什么奖学金！都工作了，挣钱了，这也比你好，那也比你好你为什么不这么对我说呢？
因为我是你女儿，你知道每个人都有每个人的长处“天生我材必有用”我在这一方面不如人，那么别人也有不如我的地方啊。我是我，别人是别人，有什么可比的？是我妈妈这么多年在外面，或许比某人付出了一百倍一千倍，后来却没有别人得到的回报多。你为什么不试着安慰我的妈妈？为什么你却只是一味怨她？难道你看不到她的优点？难道你就不能拿出欣赏的眼神来仔细的好好的看看我妈妈？！她的才华你看不到吗？有几个女人能像我母亲一样，无论是从琴棋书画，还是到中国大西南部业务主管都是能拿得出手去的。女人是用来疼的，不是用来挑剔的！老婆是用来疼得，不是拿来当敌人针对的！我也是个女人，我就说一句话：你凭什么看不起她？你凭什么不拿她的所作所为当回事儿？！就凭你是个男人？还是凭你是她老公？你自己想想是公平还是不公平？！
如果你拿出对我一半的用心来看待，更甚至对待我妈妈，一些你以为的不可能就不会变成你们现在之间的问题，爸爸我再问一句：你到底怎么样才能听进去我对你说的每一句发自肺腑的话？！说句不好听的：人有旦夕祸福，明天是福是祸是你能预料，还是我妈妈能预料。你难道也要我对你说那句陈年旧话——不要等到失去了才想要去珍惜。你是不是会酷酷的说——我根本不需要，要走就走吧，失去了就失去了吧，我是不会去挽留亦或者挽回的。再说句不好听的，难道非要等到最后一口气若游丝，交待遗言的时候你才会去正视，亦或者无所谓？！
无论外表上看起来怎么样的一个女人，心里都有最为细腻敏感的一面。你看不到的她都看到了，你想不到的她也留心了，她为你做了很多很多你却已经成为习惯觉得理所当然了。如果是你，你觉得委屈吗？
你说：我是个男人，什么委屈不委屈的。
但如果，你是个女人呢？！
也许你会酷酷得说：她都做了些什么啊，成天不在家的！
我看到的我的母亲，什么都顾虑到了。你知道过年前的大扫除都是谁干的？你说现在当然是别人干。你怎么不问问从前？哪年不是我妈妈做的？！该干的她也干了，不该只是她干的她也干了，她和你抱怨过一句？！你再说她真的和你计较过什么？
也许你会酷酷的说：计较？！她是没少计较，没少嘟囔。
她和你抱怨，新买的房子地都是水泥地，床都在木板上，衣服都放在纸箱子里，电视机都放在原木的木头架子上，抽水马桶不好用
也许你会酷酷的说：我很忙，不过个房子，能住就行了。
能住是一回事儿，但是这样的房子还能请客么？就算请客，你觉得那这样的房子能待客吗？就像是没穿衣服的裸体，连基本的礼貌都不存在。你怎么不设身处地的想象，有几个女人能忍受得了！
也许你会酷酷的说：我就是这个样，爱留不留，爱住不住，不愿意就走人。
曾经也有人和我说过这样的话，而我第一反应就是想脱下鞋子狠狠地丢向他的脑袋！也许在别的什么地方，对别的什么人都尽到了责任，对自己身边的人反而大度了，忽略了，不用负责任了，我的爸爸，这，就是你希望的？还是你忽略了，没想到？！
也许你会酷酷的说：男人要做的事多着呢，哪能成天的儿女情长？！
爸爸，在我看来，你越过了人生中的一个关于爱情的环节。爱情并不是生活中的唯一，爱情也并不是非要出现在人生中，但是，在爱情中体验得到的滋味：如果是甜，便是比一汤勺白砂糖还要甜；如果是酸，比喝上一瓶醋还酸溜溜的；如果是苦，可是比吃主治拉肚子的黄连素还要苦。
你就会说了：这么折腾人，谁有那个闲工夫。
对，就是因为这么折腾人，才让爱情中的人变得敏感，变得细腻起来；就是这么折腾人，才让人体验到一种痛苦的幸福。
你又要说了：这不是心甘情愿找虐待么？！
现在人都开始追求精神层次了，也就是说吃饱了喝足了就想开始“无病呻吟”了，所以更多的人开始寻找爱情，注重爱情。你以为我愿意看莎士比亚的情诗？！什么你是我心中的太阳我都要绕着你转，你的红唇是娇艳欲滴的玫瑰莎士比亚为什么出名？！他笔下爱情的喜剧悲剧，流露出来深刻的痛苦，哀愁，讥讽因为他体验过。歌德笔下的诗歌，甚至最伟大的著作——浮士德，都隐隐透露着他自己的爱情，他可望而不可及的深爱着的女子，带着遗憾的爱情。
说句酸溜溜的话：其是谁都不知道爱情是什么，当视线投注在某人身上，当莫名其妙微笑起来的时候，最重要的是当你带着某人的容颜而投入到创作当中的时候，那个时候做出来的东西，是异常美丽的，非常非常的特别。
很久很久以前的那个时候我问你：爸爸，你也曾经很希望见到某一个特别的人么？
你一边开车一边敷衍我：你脑子里都装了些什么？！你现在哪有那些闲功夫胡思乱想。
爸爸，我现在问一句：你能够好好的仔细的每天一点一点地找回我妈妈以前的那些小小的快乐吗？你还记得我们三个人在一起的那些短暂的快乐吗？你还能让我，能让我妈妈再次感觉得到幸福吗？爸爸，你到底希望得到什么？难道你想要的就是一个人“孤”老？！难道你想要的就是买块地买座小屋每天过“闲云野鹤”的“半仙”日子？你为什么不能收起你的嗤之以鼻，你为什么不能收起你的面子，你为什么不能注意到我妈妈身上的光泽因为你的冷漠而逐渐消失，你为什么不能像疼爱我一样疼爱我的妈妈？你为什么不能握住她的手出去散散步？！到底是什么阻止你这么做？！你难道不知道世界上最“蠢”的就是女人，你给她一分甜蜜，她就会将自己的一辈子都赔上？！你个大男人“矜持”什么？！
我这个做女儿都快手把手的教你“泡”我妈妈了，你为什么就不能偶尔放下你的“自以为是”好好听听我说的话，我都快被你的“不可理喻、蛮不讲理”气得无话可说了，为什么你还是不在意？那个时候连我都已经对你绝望了，难道，在我心中的形象，你都不在意么？
不是为了我，不是为了勉强自己，连兴趣都可以培养，爱情，也是一样可以培养的。爸爸，二十年了，我从来没有求过什么人。我请求你：你能不能重新开始？我妈妈想努力，可是找不到通往你心里的那条路，她向走迷宫一样慢慢摸索着，为什么你不能将视线投向她呢？什么老夫老妻？！你们才几岁？爱情是人生中那么美丽的一片田野，为什么，为什么你就不能陪我妈妈一起走？！为什么你不对我妈妈说：我可以牵起你的手吗？有什么不好意思的？有什么丢脸的？为什么你非要将我妈妈抛弃，当她想留在你身边的时候！！
我决不是你们之间的障碍，我也决不是你们之间的桥梁，当别人都在说什么你们俩的将来都要靠我来拉拢，我敢大声地说——放屁！感情是两个人的事情，要努力也要你们两个人努。话我都说到这个份上了，我真的很希望看见有奇迹发生在我们家里，爸爸，为什么你就不能在我心中维持你的“英雄”形象？长城不是一天建成的，埃菲尔铁塔也不是一天建成的，你和我妈妈在心里建座桥梁是多么小的工程，难道你就不能试着沟通一下？非要带着挑剔看我妈妈？相信我，现在的问题绝对不在我妈妈身上，不要再将问题抛向我妈妈了。你也到了该面对的时候，不要逃避了。
我是一个女儿，也只能做一个旁观者，甚至，是一个局外人。