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从五月十三号到六月三十号，我都和一个叫作飞鸟的女孩子生活在一起。
我和飞鸟一起生活，白天各自忙碌，到了夜晚才能长时间地相聚。因此我格外珍惜黑夜的欢乐时光。时为五月，长美镇上空的太阳如同月亮一样光芒模糊，厚重的云朵积极的堆积在一起，全心全意地进行高傲的统治。我背着背包，目光更加疲惫地晃荡到那条繁华无比的桃花街。在那一段又一段属于五月的白日时光，我每天神色凄荒，脚步虚无。怀着如同失恋的悲痛心情，什么话也不想说。在此之间，我和一大帮人在英语课上因为作业没有交而被罚站——假如那些天你从桃花街走过，我是说，大约在上午十点到下午三点这段时间，你若是从航海路走到师范路，你必然可以看到那些古迹斑斑的石板路，看到街道两旁并不高大但是已经开始冒绿叶的梧桐树。当然，要是你足够细心，你也会看到一个面容清白，目光涣散的十九岁少年。他肩上斜跨着黑色的劣质耐克包，头发是微黄的。他不戴眼镜，好象从来不会微笑。
我就是那个少年。那个时候我刚刚下课，在那个五月刚开始的时候，我从来都是无所事事地走过那条街。从航海路口走到师范路角，再拐上一个弯，去到我最喜欢的那个食堂吃饭。
在这个故事的女主角出现之前，我作为唯一的男主角，将在五月十号的早晨自然醒来。百鸟争鸣，预示着春天即将结束，在我所在的这个南方小镇，好象所有的居民都昏昏欲睡，在早上十点到来之前是从来不愿意去开门的。我洗漱完毕，然后拿着一袋豆浆和两根油条要去上课。就是那个早晨我遇见了飞鸟，彼时她正在路口卖煎饼。我站在人流外面透过缝隙看到她那张美丽芬芳的脸，并且看出了她略带紧张和兴奋的神色。毫无疑问，她的生意非常红火。她的煎饼总是做地可以让靡香传播到四面八方。我尾随着香味而来，并且看见了她。
那个时候她不是飞鸟，我不知道她的名字。但是我喜欢叫她飞鸟，那是她在我面前的名字。我看到她的第一眼开始，就准备这样叫她了。她是一个来自外地的打工妹，年轻气盛却甘愿委身做路边摊生意。
对此，她在与我熟悉了之后笑着说，没有什么。她再次对我透露一个甜美无比的笑容，然后用清脆的嗓音说，对我来说，什么工作都是一样的，低贱。
她哈哈大笑着，面对一个陌生的买客她无所顾及，把目光重新集中到我的脸上，趁着客人少的时候对我说，你不会相信吧，我什么都做过，我什么都会做。你会相信吗。
我什么也说不出来，好象这不是男主角初遇女主角时应该做的应该说的。对此，我亦感到沮丧万分。我陷入她突如其来的问题中，莫名地茫然四顾。
最后她咽了一口口水，然后抬起头再次问我，那么你呢，你为什么要天天来找我。
彼时我被狠狠地呛了一下。想了之后我终于回答她说，因为我喜欢你。
现在我有必要来对你陈述一下我的角色。我相貌平凡，有轻微的营养不良，从未谈过恋爱，在初中和高中时候暗恋过女孩子。最喜欢的是长时间地漫无目的地闲逛。性格方面倒是没有什么特别的，有点自命不凡，但是实际上我什么都不是。我没有才华没有钱没有任何值得炫耀的东西。在我年少时候我曾经努力地练过毛笔字，心血来潮地问母亲要来微薄的零花钱去小店里买一张又一张的白纸，然后固执地写下一个又一个青黄不接的大字。长大之后我抛弃了这个爱好——我之所以花费如此笔墨来对你讲述我的过去，是因为我实在没有其他东西可以说的了。
后来我抛弃了这个爱好，转而用发育不良的声音去唱歌。我在大学里报名参加了各种声乐培训班，却被同伴无数次地嘲笑。
我羡慕那些在舞台上风云变换的明星们，但是不希望成为他们。
我在告诉飞鸟这些之后她立刻用她那独特的声音大笑起来。在她即将笑背过去之前她对我挥挥手，并且说，你少来这一套了。你以为我不知道你什么德行啊。
因此我不得不悲哀地发现，我在我喜欢的女孩子飞鸟面前原来是这样一个世俗而虚伪的人。用她的话说，我刚才所说的那些，不过只是作为一个时运不济或者说怀才不遇且可怜兮兮的少年的自我安慰。我再次面无表情地行走在五月初的太阳下面，想到这些，突然觉得沮丧。
或许一切都如她所言，现在我们的生活不过都是为了装饰这个世界的小星点。我们努力地学习工作，以及腐败贪污，进行着各种各样的花样百出的行为，其实只是要去讨好这个世界。而生活的节奏和个人的命运，全都被掌握在某个自命不凡的家伙手里，将在必要时候出来宣布这所有的悲欢离合。幸福悲伤。如此而已。
我是如此不情愿地想到这些，在我刚刚从情人飞鸟的小屋子出来之后，我一直在航海路口不停地转悠，想着以上的种种，最后什么也不明白了。我想到在飞鸟的房间里，一盏昏黄的电灯如同即将腐烂的橘子。这是一个平淡无奇的周末，我对正在内屋收拾摊子的飞鸟说，以后，我们都要原谅对方的缺点好不好。我双眼发红地摇晃着她的肩膀，然后急切地问她说，好不好。好不好。
没有人明白我要说什么。那个下午我突然地陷入了一种莫名的悲伤情绪中，我不知道这是为什么。彼时飞鸟抬起头来仔细地盯着我看了足足有一分钟，然后她说，那么你爱我吗。你是否真的爱我。
我说，是的。我爱你。我要和你在一起。
从此以后，我便同我的第一个情人住在一起。我飞快地搬离了乌烟瘴气的学生宿舍，在室友惊异的眼光里奔跑而去，一路跑到师范路口的那条小胡同里，与我的情人飞鸟一起生活。我明白了我罕见的年少气盛，因此从五月十三号下午开始，我们夜夜纠缠，而白天各自忙碌。我在几乎每个早晨都会享用由飞鸟亲手制作的煎饼。
在这里我有必要向你介绍她的煎饼。我与她相安无事，却常常会在午夜突然地惊醒，肚子莫名而放肆地咕咕叫——由种种噩梦制造的饥饿让我痛不欲生，这个时候飞鸟会立刻冲向房间，在顷刻之间为我捧上美妙绝伦的煎饼。我紧紧抱着她冰凉的身体，然后用颤抖的声音对她说，我爱你。我爱你。
迅速飞逝的黑夜时光，我在午夜吃下她亲手制作的煎饼便会再次安然睡去，如同一个真正的孩子那样，并且做各种各样的梦，大部分都是关于飞鸟的梦，黑白无光的梦，像开水一样单调。却从来不会被惊醒。有时候躺在她那狭小的床上我看着飞鸟闭着双眼的面容，想到她其实也和我一样，内心升腾着各种各样的梦，膨胀着数不尽的希望和甜美——如同那些长年盘亘在我们心头的云朵，带着无法言寓的悲伤，却始终不肯将下雨水。或许这其中，也有关于我的。
在属于我和飞鸟的故事里，我对她一见钟情，用最直接的方式表达了彼此的感情，然后开始同居，心情愉快。本来这将会是一个极为普通的故事，但是故事总要接下去发展，因此必然要从各个细微处延伸出与众不同的情节。
如你所知，我的上半夜是噩梦纠缠的时段，常常被噩梦和饥饿折磨地死去活来。而在吞食飞鸟递给我的煎饼之后便会睡地格外香甜。午夜过后，一切都变得相安无事。因此我怀疑她的煎饼有着奇特的治疗失眠的功效。你咬一下口煎饼，便会在瞬间感到心平气和，难以言说的美妙与快乐。在早晨在中午在午夜，在任何一个让你感觉饥饿的时候，你必将为拥有它而备感温暖。
因此，怀着莫名的疑虑的心情我去问飞鸟。我问她说，你的煎饼是不是有什么特别的东西——比如，配料手艺方面。
对此飞鸟说，并不是这样的。她说，我做的和其他人做的实际上并无异处。但是停顿了一下她又说，也不全是。至少，我在做的时候内心是有所想的。
如她所言，我在品尝到她的第一份煎饼的时候便体会到了这一点。那些关于往事关于回忆关于灰色关于想象的感觉，便如春雨一般细迷而绵长地落到你心里。我这样花费心思谴词造句，就是为了希望可以陈述一种客观的感受，但是每个人的感受也必然不会相同。在我咬下第一口的时候我真正看到了我那早已失去了的过往。年代并不久远，我光着脚和一群浑身上下涂满泥巴的孩子奔跑在田野里。我脸色发青但是精神饱满，扛着一面临时制作的红旗。上面是我童年时代学毛笔字的杰作——天下无敌。那个时候我们所有的人都迷恋着这四个字。我的童年和任何一个在乡下长大的少年一样，充满了某种在成长之后所看到的羞耻，全身心地挥霍着属于自己的无知时光。
我与另一帮小孩子拉帮结派，决心跟随一名挖泥鳅的中年男人去远方流浪。如你所知，在我眼中，能够轻而易举地挖起深埋田地下面的泥鳅是多么伟大的壮举。我因此决定跟随他，拜他为师，成为另一个天下无敌的挖泥鳅高手。
在我逐渐成长为体面懂事的少年之后我决然抛弃了这个想法，并试图在多年以后将其遗忘。我离开家乡独自一人来到长美镇这个地方上大学，这个五月太阳软弱无力，却因为一份煎饼而重新记起那段让我深感羞耻的往事。而更为奇特的是，我思念家乡的感情突然之间变得热烈而盲目。对于故乡六月的梅雨天气，我无比地心驰神往。
但是所有这些全部，我是说，包括以上的种种莫名地回忆，我问起飞鸟，她却闭口不谈，阴沉着脸，假装有事没事地去洗手做饭。
六月到来的时候我的梦像江南的雨水一样丰沛连绵。漫长的白天我坐在教室里抬头去看外面阴郁的天空，发现所有的云朵都是相同的，它们层叠交错，如同一块又一块的煎饼悬浮在空中。和其他人一样，我无聊地面对着这样的天空发呆。想到飞鸟，想到那些关于她的梦，想到是那些组成了我的黑夜。
我在短暂的夜里酝酿了无数的噩梦，长美镇的边缘地带都是海水，因此看起来如同一座孤岛。海水连绵不绝，因此污染十分严重，肮脏地散发着恶臭。我做过无数个关于大海的梦，而在那些有着相同背景的梦镜中，飞鸟的出现总是会像星光一样照耀大地。在我的梦中，她的身份奇异地变化着——在白天，她是海洋渡假村的饮料服务员，头带太阳帽，为每一个上前购买者提供微笑和服务，优质而廉价。有时候她又是卖杂货小吃的农家女孩。嘴里叫嚷着，瓜子花生煎饼——她的嗓音和她卖的食物一样鲜甜可口。海水翻涌了，涨潮了，退潮了。接着黑暗来临，人群盲目离去。
我惊讶于自己多梦的思绪。在一个又一个夜晚，我都是被这样的梦境所干扰，连同那不知从何处而来的饥饿一起，纷纷跌入到了绝望的深谷。然而如你所知，所有的梦都是虚假并且无知的。即便它有时候带着某种隐语，但是作为一个坚定的唯物主义者，就应该深刻地坚信着，大地上的一切，真实存在的就是世界。
因此，在我的梦中，出现了无数类似于真实却又不是真实的故事。有一回我梦到了飞鸟居然是夜总会的服务小姐，穿性感的蕾丝内衣，脚蹬艳红的高跟鞋，然后，回头，就对我笑了。
她那样对我笑了。在我的梦境中，她笑了然后转身离去。她在消失之前对我说，你知道吗？其实我不是我。我是任何人。
在我带着略感不安的心情把这些告诉飞鸟的时候，她并没有如我预料那般放声大笑。她沉默良久，然后回头去洗衣服了。是五月的最后一天，我从内屋洗澡完出来，突然发现飞鸟已经消失。
故事发展到这里，我很难相信你会继续看下去。因为我发现连同我自己在内，几乎快哟啊对自己的叙述能力产生怀疑。我不顾一切地旁击侧敲，顺藤摸瓜，但是故事的眉目却并非如我想象中那样清晰可见——飞鸟离开了，但是我对这一切一无所知。
我早已习惯了与飞鸟共眠的夜晚，因此那个晚上我躺在床上辗转反侧，始终无法入眠。在我容量有限的大脑里我努力找寻着飞鸟有可能去的地方。比如某条商品街，比如理发店，比如某个曾经她和我说起过过的但是我一时想不起来的地方，又或者，那就是我不愿意面对的事实——她真的离开了——她真的消失了，离开了我，去到我梦境中的大海边，做她的饮料服务员，或者小摊主，卖着廉价美味的小吃，但是再也不会认得我了。
我在迷糊的想象中陷入了更加迷糊的睡梦，惊讶无比地看到了身份飞速变换的飞鸟。她就站在路口卖煎饼，脸上有着我熟悉的兴奋和忙碌。或者她又是个断鞋店主，一边帮顾客擦鞋一边讨价还价。她穿上白大褂，神色肃穆地为各色病人排忧解难，从不乱收取医药费。某个早晨她在扫大街，中午跑去大公司洗厕所，到了晚上又摇身变成了洗头工，为浑身肥肉的老总按摩。她的魅力无法阻挡，无论是明媚的白昼还是暧昧的黑夜，她如同一个百变精灵一样挥舞着翅膀，福泽他人。而事实上她只是一个为生活忙碌奔波的外地民工，操一口并不纯正的本地话，在每个晚上的后半夜化装成性感尤物，唱功一流，出没于各种声色犬马之地，吸尽了众人的目光。
在我那些一个接一个的并无关联的梦中，没有人可以知道她。她那模糊的姓氏被藏在时间深处，连同她的经历一样不为人知——无数的男人渴望了解她，却永远也无法真正得到她。他们并不知道她，从过去到未来，从一个村庄到另一个村庄，从一个城市到另一个城市，从处女到婊子，没有人能够懂得她。她是你的露水情人，亦是你的守护天使。你需要她，于是她出现了。她是所有人的情人，无论男人女人，骑士流氓，老少皆宜，价格公正。
而，我渐渐开始迷糊起来。我无法立刻分辨关于她的现实与虚幻。关于她的那些短暂的记忆来自于我们缠绵的晚上，与我那奇怪的梦境一起，慢慢融合加工，到后来让我不知所措。她消失了。
但是我们始终不得相见，即使在梦中。我就站在自己创造的梦境之外，看着她上演一切戏剧，经历一切她可以经历的故事。我只能遥远而模糊地感知着她的苦痛和欢乐，悲伤与无奈。我深刻而清晰地听到了来自她内心的呼喊，带着处女膜破裂的疼痛。她对我说，带我离开。带我离开。
她哭泣着，头发凌乱。她说我要回到我的故乡。那里杨柳飘飘，千帆点点。我要回去，死在那里。
她的脸色苍白，有着浓重的固执。但是我茫然无措地站在属于她的梦境外面，忍受着大气层的厚重和严谨。我干着急跺着脚，并且永远也不会明了她所说的话。
如你所知，所有的梦境必然都是虚幻且毫无根据的。即使它是如此的真实。我的第一个情人，她容颜芬芳，我相信她其实并未离去。她将守着自己红火的煎饼生意，巧妙地躲过同行眼红的嫉恨，毅然把生意继续下去，到最后终于成为经验丰富的老板娘，也不需要亲自动手，而是享受着金钱的沐浴，过起了高雅无比的生活，直到死去。那个时候我会在哪里呢。我是她无数情人中的一个，我必然被她抛弃。
我的黑夜是如此的漫长，还带着可笑的忧伤和痛苦。每个晚上我都在担忧中睡去，然后在饥饿中醒来，肚子呱呱叫，眼睛迷梦脆弱，再也没有人为我送上喷香的煎饼。我起床四望，所及之处，都是流星。都是流星。它们闪闪发光，无休无止。
三天之后，飞鸟终于回来了。她的头发做得如同一条盘亘的蛇。神色匆忙，浑身散发着汗味和香水交杂的气味。我在周五下午放学之后看到了她。我进门不久，便看着她骑着一辆六成新的自行车从角落里拐出来。那个时候太阳的光芒还未消散，因此她的全身都被染上莫名的金色。
她一看到我就说，对不起，这几天有急事，我忘记了和你说。
我说，没什么。
从来都是这样，对于任何人善意或者假装善意地离开，我都不会多说什么，即便有时候我心里愤怒地不得了，但是依然无法在实际行动上表现出来。我面带微笑，然后沉默着妥协。而事实上，我与原本素不相识的女子飞鸟一起生活，在别人看来，也许是虚妄无比的笑话。假若此刻我深刻地明白了生活的真相，便不会对你的误解多做什么解释了。
而，我想说的是，生活真他妈是个肮脏的婊子。如此。
飞鸟说，我不在的这些天，你过得还好吧。
我看着她然后就笑了。她的眼睛里有一种灰鹤色的东西，于是我俯过身去亲吻了她湿润的脸。我说，我一切都好。只要你回来了，就都好了。
因此我看到她轻松地舒了口气，接着她说，我知道噩梦打扰了你的睡眠，那不要紧——她说噩梦不要紧的，以后我不会就这么走了的。她转身从旅行包里拿出一块煎饼，带着温热的蒸汽，然后递给我说，饿了吧。赶快吃。
但是我在接过的瞬间突然就看到了另一个人的身影。是一种截然不同的气味。来自江南潮湿的地带。是一个陌生的男人。我看到了他阴暗的眼睛一闪而过。
于是我不可避免地在当晚的睡梦中再次见到了他。那个男人有着一张属于南方的清秀的脸，年纪不大。他在我的梦中与飞鸟拥抱，并且做ài。他用瘦弱的手臂紧紧环抱住她，并且说，我们永远都不要分开。
因此我突然就得知了飞鸟离开的原因。她与别的男人约会去了。他们从小青梅竹马，共同生活在江南暧昧的空气中，春天捕蝶，秋天伤怀。感情深厚无比，早已私定终身。但是后来迫于生计——原因多种多样——因此飞鸟不得不离开了，她离开故乡，与年少的情人痛苦分别，一把鼻涕一把泪。其间她不间断地回去，坐上一夜的火车，一次次与他诉说相思之苦，然后黯然回来。
你知道为什么她的煎饼有那么多陌生却让人心动的回忆吗？你知道她将她所有的情感都融入进了她手中的艺术品吗？你知道这是一件多么无知可笑却又情深意重的事情吗？
你不知道。或许你知道，但是你不要告诉我。
在飞鸟注视我眼睛的时候我看到了属于他的影子。我哭着抱住她，我对她说，不要离开我。不要离开我。
我不明白为什么我的生活会朝着这个方向发展。我无法控制它的脉搏，正如我无法摆脱我作为主角的命运一样。如果真的可以，我宁愿成为一个普通的观众，一边嗑着喷香的瓜子，一边看着别人积极上演的戏码。当然我也可以适当地微笑或者哭泣。但是我从来都不希望自己有一天会成为舞台上的演员，更何况是主角。
我想，真正的主角应该是那个飞鸟牵挂的男人。他的姓名身份年龄不祥，他是飞鸟的男人。如此而已，而我将从他们的生活中淡出，然后继续寻找属于我的情人——你会明白吗。我是如此的软弱无知，想到这样可以保护自己。在另一个故事即将开始的时候就要逃离。
飞鸟在第二天早上整理着她的摊子，并且早早地把一块煎饼放在我的床头。我在迷糊的睡眠中闻到它所带来的特有香味。依然如此，我依稀记得昨晚因为饥饿和噩梦而惊醒，在吃下煎饼之后便沉沉睡去。
即便这样，我的上半夜还是噩梦连连。都是飞鸟的故事，和属于她的情人的。但是我无法作为一个正常的看客那样坐怀不乱。我看着他们在黑暗里疯狂做ài，我听到他们潮水般的喘息声，实际这些都与我无关。我看着他们，脸色苍白，汗水淋漓，手脚冰凉。最后终于无耻地哭泣。
在属于长美镇闷热的六月，我顶着冒火的太阳穿梭于航海路与师范路之间，为了我的期末考试而忙碌奔波。我成绩平平，勉强及格，此刻我一边背着单词，另一边却不自由地想到那些令人羞耻的梦境。
事实上我明白了飞鸟的离开。我在看到她第一眼的时候已经看到了另一个男人的影子。那个时候我并不知道他是谁。但是我知道了她不会爱上我。从刚开始就是这样，我一相情愿地去编造种种理由让她爱上我，我对每个人都是如此，对他们微笑，然后诉说了我们虚假的美好的感情生活。他们都相信了。他们相信了，我与飞鸟一见钟情，并且真情永远。
这个时候我无法再去解释了。在我离开家乡一个人生活于此的时候我常常想到那些令人怪异的意象。我害怕噩梦的纠缠，在和飞鸟相识之前就是这样，我们一起生活之后，我在午夜品尝了她由回忆创造而成的煎饼然后可以安然睡去。因此我心存感念。
我原谅了所有她留给我的背叛——或许本来就是如此，她和任何一个情人的相爱，都是与我无关的。飞鸟是一个命运不济的女子，她的愿望并不在这里，长期地潜伏着守护摊子。她渴望回到家乡，然后与她最深爱的男人厮守终身。因此，在此之前，她必须要异常刻苦地工作，存足够的钱。她不会在意有谁爱上她。她的目标是如此明确，所以不会去在意其他。比如，我的感受，或者说，我的悲伤。
而，我依然和她生活，假装什么都不知道。也许我内心还在幻想着有一天她可以真的爱上我。我在夜晚做梦，终于再次看到了飞鸟苍白的脸。她穿行于各个娱乐场所，用尽力气吸引所有人的注意，然后，享受了他们的斥骂和玩弄。她在即将离去的时候终于看到了我。她的眼睛波澜不起，最后缓慢地说，再见。
飞鸟真的走了。这一次我再也不会怀疑。六月的最后一天我刚刚考完试，然后毫无悬念地接受了她的离开。她走的时候什么话也没有说，只是留给我一块冒着热气的煎饼。我这样看着它，终于，放肆地大哭起来。
我早已明白了她的必然离去，我的第一个情人，我一见钟情的情人，我把她的名字叫做飞鸟，谁也不会明白为什么。我深刻地爱过她，因她带来了我久违的关于家乡关于亲情关于爱情的美好回忆和想象。我们尽情享受了黑夜的欢乐时光，她睁着眼睛盯住我，却不说一句话。
在她真正离开之后我再也不会有别的女人了。我所有的回忆都被她带走了，因此我无法再像爱她那样去爱别的女人了。在她离开的那个晚上我陷入了沉重的哭泣中无法自拔，一个人躲在床上，而那些回忆汹涌而来，甚至一浪高过一浪，快要把我淹没。再也不会有人来安慰我了。在这个陌生的小镇，注定只有我一个人，艰难行走，然后不得不假装沉默幸福地继续生活下去。
数个夜晚我在悲伤中度过，并且编造了所能想到的种种悲剧。都是属于飞鸟的。我痛恨她的离开，于是想到她必然不会有好的下场，必然会被她所深爱的男人抛弃。他抛弃了她，他只是一个无耻的流氓，他在得到她的存款之后毫不犹豫地抛弃了她，然后与别的女人翻云覆雨，一个接一个，利用他高超的技艺，骗走她们的钱之后，继续逍遥快活下去，到最后，终于死在某个妓女浑身性病的床上。
他从来没有爱过她，也许有，但是那也只是很久以前的事了。他不会记得了。她还深爱着他，愿意为他做任何的事——我在黑夜里独自编造这些故事，在最后，却开始深刻地同情她。她毕竟也是爱过我的。在我梦中她这样告诉我，她说其实你是一个很好的孩子。在属于她的最后一个梦境中她对我微笑，但是她消失了，并且再也不会回来。她爱过我，然后离开了我。
所有人都必然是妓女和流氓。他们衣着光鲜，紧跟潮流，自我反叛，目空一切。但是我知道，他们的内心有多么的肮脏。但是他们是这个世界的胜利者。是他们创造了这个世界，并且把这些一代又一带地继承下去，发扬光大。于是每个人都成为妓女和流氓。也必然包括我。
但是没有爱情。爱情消失了。在世界被不断地重建和翻新之后爱情自然地就消失了。在情人们亲昵的拥抱与做ài中，所有的感情都被欺骗了。
我相信了这个意象。你知道吗，所有的幸福和快乐都来自于你无知的身体。而爱情，只能带来伤害和背叛。我们最终所爱的，只是自己。因此我们的前人在明白了这个事实之后，开始立志改造这个世界，他们日以继夜，一刻不停的忙碌，汗水潮湿，但是心情愉快。终于把爱情驱除出了这个世界。那么，在以后的各朝各代中，人们都将眼神清澈，心旷神怡地生活，没有欲望，没有挣扎，都是欢乐。
我被自己想象出的这个意境迷恋住了。我多么希望可以生活在那样一个世界里，那么就不用再为飞鸟的离开而哭泣。无论她与他任何生活如何快乐，都将与我无关了。我有自己的生活，以后也必然会有一个接一个的情人。我们假装相爱，用心交换感情，却在内心嘲笑彼此的虚假，而不愿意说破。我想是这样的。我们都将旁无挂碍地永垂不朽。
此刻我不愿意再去讲述了。
所有的故事必然都是这样，将伴随着妓女流氓的呻吟而永远地继续下去。他们曾经相爱过，但是一切都过去了。他们将生机勃勃地在这个世界上生活，然后寻找着，属于自己的幸福。