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上大学会那会儿，我以为我们的山盟海誓会如磐石般，永远坚定不移。我把整颗心都留给了他。反正当时我就觉得他就是整个世界，世界就是他。我以为在这个世界里，我会看到鲜花满园，绿树常青。
然而毕业那年，他签了深圳一家公司，义无反顾地走了，我们就此分手。那一刻，我突然间觉得整个世界都坍塌了，我看不清路，也看不到阳光，一种说不出来的痛深深地掘住了我的心，我也不知道自己流了多少泪水，三年的感情不论用多少伟大的原由来解释在我面前都是苍白无力的，而我用泪水祭奠了这一切。
在这座城市里，全部是伤心的记忆，似乎到了每一个地方，我都能看到他的影子，我害怕过这种日子，像战场上的一个逃兵一样，逃到了北京，独自舔噬伤口，等待着时间去愈合。
初到北京的一年里，我用工作来占据心灵的笨方法去努力遗忘，最后我终于做到了。从这之后，我明白了一个道理：我才是自己的世界。
这时，我认识了松，他比我大两岁，高高的个子，干净清爽，很阳光的男孩，每天总是面带微笑。他笑的时候，眉毛和眼睛都会弯弯的，如月亮挂在他的脸上，让人觉得很舒服。
我和松在一个公司里，每天朝夕相处，在不知不觉中就走到了一起。但是公司不准同事间谈恋爱，一旦被发现将开除其中一个。我和松像古时的穿酸书生爱上了富家小姐那样，整天偷偷摸摸的。尽管掩饰得已经很好了，但是最终还是被领导发现了，松主动要求离开，让我留在公司，毕竟这家公司的待遇不薄。可是我更希望松留下，我知道在这里他的发展空间更大。松坚持他的意见，最后我们俩个双双“辞职”了。
“我们永远在一起。”这是我们对着茫茫黑夜发出的誓言。
松很懂得生活，很会照顾人，我跟他在一起，觉得自己像个什么都不懂的小女孩，而他则像个大哥哥，凡事都想得那么周到。跟他在一起的这段日子里，我感觉到了什么叫幸福。周末的时候，我可以睡到他叫我起来吃饭；我要是加班，不管是什么情况下，他都会来接我；偶尔我懒得收拾房间，他除了掐掐我的鼻子外，就会去简单地收拾一下跟松在一起，我更像一个被宠坏了的公主。
我跟松暗示很多次“我想结婚”的想法，但是他不是装作不懂，便是找话题岔过去了。与此同时，我也有一点特想不明白，他经常好说一句话：我觉得我对不起你。刚开始听到这句话，我还逗他：“是不是看上了别的女孩了？”他急忙回答很多个“不”字。时间一长，我一听到这句话心里很不是滋味，可我一再追问也没问出个究竟来。
就在今年夏天我过生日的前一天晚上，他送给了我一枚钻戒，我跟他半开玩笑半认真地说：“想娶我了？”松被我问愣住了。我却自顾自地说：“想娶我这么小的钻石可不行啊？到少要把诚心拿出来嘛。”松坐在沙发上一动没动。这时我才发现他的脸色不太好看，我急忙哄他：“这么小也将就着戴吧。”我把手伸给了他。他在那抚弄了几秒戒指，然后给我戴上。
“我觉得我对不起你。”他又说了这句话。
“你怎么总说这句话啊，到底什么意思啊？”我立马不高兴起来了。
松显得很无措。我却来了打破沙锅问到底的架势，在我强势的逼问下，最后他告诉我说，他有个4岁的女儿！
松结过婚？还有个4岁的女儿？今年才29岁的他，怎么可能呢！开始我不相信，后来在他的一再郑重声明之下，我信了。他告诉我说，他毕业那年就结婚了，那时他总在外面忙工作，他的前妻在网上结识了一个台湾男人，后来就扔下他和女儿去了台湾。这些一般都发生在电影和小说中的故事却真实地发生在我的身上了，一切都是那么地突然，我不知道该如何面对。
经过一段痛苦的挣扎，我突然间想见见他的女儿。在周末的时候，松带我去了他的家乡。这是我第一次见到他的父母，他的父母为人诚恳，待我也很好，就像我已经是他家的儿媳妇了似的。他的女儿叫欣欣，梳着齐耳的短发，长得很像他，尤其是眉毛，笑起来也同弯月一样美丽。我送欣欣一个snoopy绒娃娃，是我特地从北京西单的商场买的。欣欣叫我阿姨，当松的母亲让她叫我第一声阿姨的时候，我的泪水在眼眶里直打转转，我强忍着没有流出来。
在返回北京的当天晚上，我憋了两天的泪水像洪水决堤般冲了出来，开始松还劝我，一直说他对不起我，后来他也跟着哭了起来。我们抱在一起几乎哭了整整一夜。我记得那天是5月9号。
后来我又去看了两次欣欣，当时我就觉得这孩子那么小就没有母亲疼了，心里特别难受。欣欣告诉我说，她妈妈不好，她不喜欢妈妈。她说话时像个小大人似的，眼睛里没有一丝的悲哀。她还说，她喜欢阿姨这么漂亮的妈妈。当我听到这句话时，泪水再也忍不住了，我抱着她哭了。欣欣以为自己做错了什么事，竟然非常乖地说，阿姨别哭了，我会很听话的。这时我突然决定要认下欣欣这个女儿，我是从内心里喜欢这个孩子的。从此，欣欣就叫我“干妈”我希望通过一点一点距离的拉近，以便将来彼此能更融洽地生活在一起。
后来，我却渐渐地发现，我在松心目中的位置远没有自己想象得那么重要。欣欣永远是占在第一位的，动不动就是欣欣怎么怎么样的，好像每一件事都跟欣欣有关似的。开始我能够理解，父亲爱自己的孩子是再正常不过的事了，欣欣能有这样一个爱她的爸爸也是幸福的。而且，我也犯不上跟一个孩子较劲啊。然而时间一长，一切以欣欣为核心的生活，令我感到有种窒息的感觉。有时他一提这个周末不能陪我了，得回老家陪欣欣时，我就想跟他发脾气，可我又发不出来，因为我觉得欣欣那么小的孩子是最需要松的，最需要父亲的。
这时，我才发觉，原来在内心世界里，我无法承认更无法接受欣欣的存在。虽然我也很喜欢她，但是至少有一半同情在里边。有了这个意识，我的心一点一点往下沉，疼痛在骤然间加剧。我感觉到从未有过的劳顿，无所事从。松苦苦地跟我讲各种道理，通过各种方式来化解我心中的这个“结”虽然我一次又一次地妥协过，但是当我一个人冷静下来的时候，我知道分手是早晚的事。
就在我的心处于冰冷时期的时候，公司总部要把我派到贵州去开拓新市场，曾经武汉近两个月的陌生生活仍令我心有余悸，而贵州，要比武汉难得多了，我不知道在那一无所有的陌生城市里，等待我的将是多少道难关。最后我选择了辞职，也选择了与松的分道扬镳。
与松分开之后，我才发现自己原来爱得远比上一次深得多，不说刻骨铭心，至少今生是不会忘的。松的音容笑貌总是在我眼前晃来晃去，有一次在去往东华门的路上，我竟然把一个陌生人认成了松，愣愣地站在那儿望着，泪水就流了出来。当那个人回头的时候，才发现自己认错了，急忙揩干了眼泪。
恰在此时，原来所在公司的一个朋友需要一个助理，我又选择了回到原点，回到了长春。如果说当年选择去北京是一时的气愤，那么这一次决定离开北京则是无奈与真正的逃避。
当我走在这个生活了多年的既陌生又熟悉的红旗街上时，我想起了朋友的一句话：如果爱有十分的话，那么记得爱八分就够了，剩下的两分留给自己。