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2007年12月21日凌晨4：10，表姐打电话过来，说父亲去世了。
我一时没反应过来。表姐的声音已经哽咽，我让妈妈接电话，妈妈已经泣不成声。我一直无法接受这个事实。虽然爸爸病了很久，但我总觉得爸爸不应该这么快就离开我们。表姐说已经咽气了，医生还在抢救。我就像溺水的人，抓住这么一根残弱的草，死死不肯松手，认为还有希望，还能像上次一般，又被抢救过来。
但最终，成为噩耗。殡仪馆的人已过来给爸爸穿衣。我感觉好像浑身的力气都被抽离，坐在小板凳上，呆望着电话，嘤嘤哭泣。老公向我伸出双臂，我不顾一切向他扑去，倒在他怀里嚎啕大哭。
一直以来，我以为已经做好了心理准备，并在回家探病时，看到爸爸肿得肚脐眼都朝外的肚子、浮肿的双腿，也感觉爸爸好受罪。然而，当神真的接走爸爸时，我却一时接受不了，直到今天，我仍感觉爸爸在远方的某处，我只要想回家，就可以见到爸爸，而不是阴阳两隔。
那一晚，老公像哄小孩一样，把我拥在怀里，轻拍着我，哄我睡觉，可我却睁着双眼，一直到天亮。
许多往事涌上心头。
加入少先队那年，我们去离学校较远的后勤大队受礼，妈妈为我赶制了一身天蓝的海军服。回来的路上，爸爸一直跟在我们队伍的旁边，穿着一身篮帆布的工作服，戴着帽子，走在大马路边白杨林的小路上，背影有些孤寂。
还有那年秋天，我和弟弟在家门口玩，被路过的维族小孩欺负，爸爸在家里和妈妈修火墙，刚好出来看到，驱走了小孩。他穿着一件深蓝色的棉衣，腰间系一根带子。幼小的我，第一次感觉爸爸老了，体会到尘世的沧桑。而之前，我一直以为爸爸是健壮而年轻的。
初三那年，去妈妈朋友的儿子处补习英语。爸爸每晚骑车来接我。风有点凉，坐在车后架上的我，靠着爸爸宽厚的背，心里感觉很踏实。我和爸爸聊着天，憧憬着我也能像给我补习的大哥哥一样考上大学。
后来，我真的考上了大学，而且考去了北京。爸爸很高兴，送我上学，提着大包小包，第一次踏上北京的街头，却迷失在西直门。爸爸背个大包，拎两个大包走在前头，我拎一个小包跟在后头。夕阳洒在爸爸的头发上，显得有点苍凉。
爸爸带我去故宫玩，我怕花钱，闹意见不去，爸爸只是叹气。我总以为时间还多，机会还有的是，没想到那是最后一次。只留下我和爸爸在天安门广场的四张合影。照片上，我嘟着嘴，一脸不高兴。
爸爸临走那天，我没去送他，甚至都没有送出校门。只是看到他背影消失的刹那，有一丝留恋，但却没有了当面向他表达的空间。
后来，我在外面一直奔波、流浪。最困难时，就跑回家里，停靠下来，喘息。爸爸不知我的情况，关心探询，我总是不耐烦，把心事藏在心里，认为他帮不上忙，又何必多问？如今我想写信给爸爸，谈谈我的心事，信还没写好，他已离去。
我转本、考研、停薪留职，爸爸不是很赞成，但他尊重我的选择，用老病的身体扛起了我的任性。
最近几年回家，爸爸的身体每况愈下。05年冬天，那个飘雪的除夕，爸爸出院就去打工的地方守门。为了一个月几百块钱，春节住在低矮的简易屋内，一床破旧的被褥，四壁灰尘蛛网遍布，一盏小瓦数的灯如豆。我看着辛酸，却无能为力。
这几年，我和老公总算安定下来。今年的婚礼，让我们一家有了再次团聚的机会。可惜只短短几天。而我不便的身体和炎热的天气，我计划中带爸妈游东湖、吃小吃，也一一懒得实行。总想着以后以后。其实，人的一生也只如白驹过隙，匆匆而又匆匆。
还有那架在自行车前梁上的小脚凳，那是幼年时我和弟弟的坐架，早已经不知道遗失在哪里？可能已经朽烂了吧？但在爸爸离开的这个夜里，我忽然清晰地忆起。
后天，老公要飞回去发丧。我竟不能成行。再回去时，爸爸的身影已成石碑土堆。
原来，自己真的很不懂事。享受着父爱时，觉得是牵绊；父亲离开后，才知道自己已经失去多么宝贵的东西