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记得那时候我刚从一场爱情中走出来，迎面便碰到了单薄的你。
那一天是什么天气不记得了，那个夜晚是什么时候结束也不记得了，只记得遇见了你。然后我就用很粗心的语气跟你无精打采的说话。
却没想到现在，我们也能成为朋友。而且是不用相互道明我们是朋友的那种朋友。时间好像在捉弄人。那天我还说，我已经不相信什么朋友了，因为我已经受够了。这样的情景真让人尴尬，然后在普普通通的你问我答中，结束了我们的第一次交谈。平淡，而正常。
生活里我是个很平凡的男孩子，只是我喜欢自由自在的生活，我懂得很安静的去享受人生。尽管命运曾经给我那么多的艰难那么多的痛楚。可是我还是安静的做着自己，每天守着我生活的籍口，安心享受着生活赐给我的一点一滴。我爱过，但是到头来只是让自己撞得头破血流，所以那天我才说了不相信缘份这鬼东西的鬼话。对于感情，我仿佛用二十岁的年龄经历了三十岁的人生，累了，倦了，也乏了，没有力气再去感伤，没有力气再去呐喊。那时候我的一切都在平淡如水的时光中流逝着，犹如这冬天里一棵掉光叶子的老树，光秃秃的等待着又一个春天的来临。
这棵树可以再期盼一个春天，而我呢？我的另一个春天在哪里？我不停的问自己，不停的想，不停的做，只是为了让自己的大脑可以忙碌起来，不让自己有一丝一毫的时间去回忆，去感伤。
整个冬天，我泡在一张电脑桌前，在我的主页里默默地涂着画着自己的和别人的心事。我看着这只鸟儿快要展开翅膀了却无力飞起来，心里一阵阵的难受，好像是自己一样，折断了翅膀。
遇上你的第二次之后你便没有了第一次的拘泥。我还是心不在蔫的回复着你的提问，然后嘴里吐出的却全是那些不知所云的咿咿呀呀。你生气的问我：是把你当做我的网站的顾客还是当做一个朋友？这时我的心突然猛的颤动了一下，朋友？这个词好像己经被我陌了好久，在我的世界里还有朋友这个纯净的词吗？我于是很认真的说，是的，朋友！我们是朋友吧！嘴边很吃力的笑了一下，我竟然发现，那个笑竟然融解了我冷冷的愁容。
于是我开始接受一个朋友的身份的异性。仅仅是朋友！而己。
我告诉了你我的那段感情，在这之中心里还带着隐隐的痛楚。她曾经爱过我，最后离开了我，我不怨她，像我这样的男孩子，也许永远不配谈什么爱情，我知道，所以我告诉你我六年前开始了玩命的学习、工作。我学着写作是因为我发现我那初中的文凭根本读不懂我的眼中文字的含义，我学电脑是因为我发现我看不懂越来越多人们的对话。可是今天，我都懂了，而且很自豪的我居然站在了这一切之上。你说我是个很奇特的人。
我没有告诉你这句话对我有点不太合适。放在你身上差不多。认识了这么久，一直都是我在讲述我自己，却从来没有听说你的一点一滴，在两个不同的夜晚，也只是收到了你的两封电子邮件。一封是开始，另一封只讲了你的一些心情。仿佛人与生俱来就有种求知欲，越是隐藏的东西越想让人知道。那时在我的一再追问下，你却仍然默而不语。
你的话很少，隐约中我知道你曾经受过很重的伤。我没有勇气再去问你，因为揭开一个人的伤疤是件非常残忍的事。我正是经历过这种痛所以才懂得如何去面对别人的过去。事实上，我已经很苍老了！
一个二十二岁的孩子说自己老是件愚蠢的事。你说。我并不想为之反驳，我想假如你了解我深一点的话你也会明白我在自己的这个天空里飞翔是多么的不易。每天守着受伤的翅膀很痛，很痛的感受是心在伤。
我说，我不需要同情，以及怜悯，那对我来说太多太多，你的眼中仿佛充满了怜惜。然后对我说，如果我是你亲弟弟你一定会很爱很爱我。我笑笑，其实你也只比我大几个月
慢慢你知道了我的一切，在那天夜晚，不知道为什么聊了好久好久，却总像要说的话竟说不完一样，你说你不知怎么就有种感觉我们相识了很久很久，你说那个看起来非常幼稚的举动你却认真的做了，你说知道我的那个天涯梦就想和我一道涉足他乡。你还说这一切都无关风月
很想哭，我问你，哭的感觉你有过吗？但现在是感动的泪。因为只在生活中艰难过却无法自己。更没有遇上像这你样的知己。
渐渐，是夜的来临，暮歌又在耳畔响起，我曾经追寻的爱情啊？你说，那只是自己爱上自己的故事。受伤的是自己的痴心。
那一夜，居然下起了雪。
我慢慢开始懂了，在生命中许多的平淡中，拥有的却是另一番意境，就像爱曾经是那样的炽热过，也只是在天宇中坠如流星。而我们的故事，平静得如同一面湖水，却永远值得与人一生相随