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[又是一场伪爱情]
那一晚，蓝色的天空下着小雨，我一个人呆在房间里，寂寞而又孤独。我害怕这样的雨夜，我怕我的精神一次次的亢奋堕落，我想我有那么一天会崩溃的，总有那么一天的。
我已经用了半年的积蓄买了一台点脑，为得就是让自己不再孤独。我上网，我看见粟正，我们已经有了彼此的qq号。我说：“粟正，我寂寞，我孤独。”粟正说：“末末，我们寂寞但不孤独。”我笑了，很会心的笑。可惜粟正看不见。于是我不再说话了，我想安静的守候着这份幸福，于是粟正也不说话了，他陪着我守候。突然的我又对粟正说：“你想我了吗？”“想听音乐了是吗？”粟正已经了解我的习惯了。后来从那根电话线里就真的传来了卡朋特的来自昨天的声音，还有席琳。 狄翁为那艘沉没了的铁达尼克及那段沉没了的爱情的低泣，还有惠特尼的i will aways love you 。
他们都是我的最爱，我曾这样告诉粟正。
“你流泪了吗？”粟正问我。
“没有。”
“我知道你是坚强的。属于我们的生命底色本就是凄凉的，苦涩的爱情于我们只是点缀，我们期待但不相信我们能够拥有，或者我们不配拥有。”
我放声大笑，以掩饰这份被剖析后的内心的痛楚，我相信粟正也在笑，一定的。
[无可救药]
粟正又变成了我的一个影子。我看见无数的影子在围着我绕，周、关萌、季然、粟正，唯独没有我自己。恐惧在我的周围升腾。我害怕粟正像他们之中的任何一个一样会成为我生命里的某一阶段不可或缺的一部分。如果是，那说明我已经在无意间喜欢或是爱上了粟正。这不是我要的结局，我不能再爱了，我已经自我毁灭了一次，如果还有第二次的话，我将坠入地狱而永不得超生。
我像是黑夜里的溺水者，总想抓住些什么来拯救自己，可那仅剩的理智却是一根我似乎看见而实际无法抓到的水草。而黑夜屏蔽了我的视线，我只能无助的拍打着水面，任自己沉沦。
任何事件、任何人都无法控制我和粟正在网上的交流。渐渐地，粟正于我更象是一味治病救命的药，不吃不行。只是那最后的一点底线我依旧保留着——我没有告诉粟正我在这个城市的哪一端，也没有告诉粟正我的电话。我遏制着自己不把粟正拉到现实的桌面上来。
很多时候，人在本能之下所做的一切只是为了给自己一个答案或者不如说是一个理由。我竭尽所能的去控制和粟正之间的距离，却又不能自己的寻找任何一个时间在网上游荡，我盼望着发现粟正或着有关粟正的任何消息。这种本能之下的矛盾让我尝尽了痛苦。但我还是做了这样的选择，我知道这个选择并不一定正确，但于眼前的我来说她一定是合理的。因为它让我痛并快乐着。