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没有真正地想过我是一个喜欢咖啡的人。
一直都以为，我是喜欢牛奶的，喜欢它的香醇的气味，有点甜蜜的味道。可是我也一直记得咖啡的香味，这种香味常常另人迷惑。里面似乎有颓废和堕落的味道。
那是很久以前的记忆了。妈妈一起在这边的时候。厨房的桌子上放着两大瓶速溶的雀巢咖啡。小小的我常常攀爬在凳子上面，伸着手去够那个瓶子。拿到了，会把盖子旋开，放在鼻子下面闻它的浓郁的诱人的味道。很好。我不知道自己为什么不去尝试，而只是闻一闻。这个到现在是个迷。
直到后来，奶奶拿着妈妈带去的咖啡要我试试，我很乐意地试了。加了很多糖，----可是还是很苦涩，让我无法忍受。----没有喝完就倒掉。我开始想也许我没有自己想的那么喜欢咖啡。----虽然我还是很喜欢它的香味。
雀巢公司在很多频道打出广告，送雀巢咖啡杯，是我喜欢的红色。和妈妈一起在量贩的时候，妈妈买咖啡，我要了那个杯子。顺便从妈妈那拿了几包咖啡。
我不明白自己为什么还会这么迫不及待地尝试，上次的尝试实在是没有什么好结果。----可是就是在水流冲着粉末旋转的时候，溢出的那种香味，我真的是----喜欢得不得了。
喝的时候竟也发现，其实并没有那么难入口。而且发现这种味道很好，----也许是因为有牛奶成分的缘故。
喜欢牛奶中香香的味道，会让人有幸福的感觉。咖啡的苦涩加上牛奶的香，----怪不得我会喜欢
我也许适合咖啡，麦当劳的咖啡是免费续杯的，我一坐在那就是一上午。可以很廉价地打发掉时间。虽然我也不知道自己在做什么。可望着下面的不断流动的人群，其实并不乏味。常常想象面前会有一台手提电脑，这样我就可以很简单地记下这些城市人的妩媚的表情，冷漠的无情，寂寞的风情，快乐的心情。
只是我不知道自己是其中的哪一种。自己需要别人来定位，可是没有人了解我。所以只能迷惑。
常常想象自己捧着咖啡的表情。红色的外套，红色的脸，红色的嘴唇，红色的杯子，褐色的液体，白色的水雾这是想象中唯美的画面，我忽略了自己的手指，因为它们过于臃肿，让我感觉很不好。
这不是手指的错，无法责备。
咖啡是让人容易上瘾的东西，因为喜欢了，只能宠溺着自己。
于是想象中那只狐狸溺死在咖啡里，脸上有幸福的表情。
我们可以在这座城市很暧昧地生活着，不会单纯，只会复杂。生活不会只是学校和家里两点一线的奔跑。想象的世界太大，没有尽头，我们在里面驰骋。
咖啡给我的感觉是妩媚。我喜欢那些让我感觉妩媚的东西和人。比如妲己。
这是我从很小就开始喜欢的一个人物。还有扮演她的哪个演员----一个漂亮的女人。我想象中漂亮的女人就是如此，也应该如此。而那个另男人疯狂另女人唾弃的妲己，狡猾而妩媚的表情----到底是一直狐狸----喜欢狐狸从这里开始。
常常我喜欢的东西是别人憎恨的东西。可我会固执地喜欢下去。喜欢不需要别人的认同，只要自己明白。我会尽力去改变它，到后来会看到别人后悔或是嫉妒的表情，另我很有成就感。----就像我顺利地改变了自己的时候，看到别人不一样的眼光，也会很有成就感。----人活着要有所成就，那样才感觉自己存在。
一杯咖啡在我的手边冷掉。不喜欢那些不冷不热的东西，要么拿去冰冻，要么拿去倒掉。有点像我给人的感觉，要么憎恨，要么遗忘。我讨厌和害怕让别人遗忘和忽视。喜欢给别人感觉深刻。
从包里拿出两粒感冒药，和着咖啡一起吃下去。
也许过几天会好起来，我讨厌这种病恹恹的感觉，不自在，很不自在。