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无所适从，不知道自己该干些什么，是乎觉得心中有一块磐石压的喘不过气，真的想好好的休息一段时间，平稳自己的心态。可是社会是如此的现实。
无意之中想到了很多往事，觉得自己有的时候很无辜有的时候却是坏的简直可以直接拉去枪毙，伤害了别人也作践了自己！
带着失望离开杭州，那时真可以说是心恢意冷带着伤离开杭州，总以为自己不会再踏进杭州一步，慢慢的忘记曾经好的与坏的，从新开始自己的生活，回到深圳听从父亲的安排开始工作，父母为我出国留学的事情左右的忙碌着，那时我真的心痛了，虽然心里一万个不情愿，但是我还是接受了自己最不愿意做的事情，心想已经没有什么可以让我怀念的人和事，心中一片死静，好象世事与我无争一般，犹如磐石。
很偶然的认识了她，有点像芯，那时我好象失去记忆的人一般突然一下子缓过神来记起了很多，想了解自己曾经的心情，更想了解芯当时心情，于是我开始约她出去，慢慢的像是一对恋人每晚手拉手的散步，聊着未来，好象就快要发生一样。我们同居了，当相处了一段时间发现我心中永远没有她的位置，原来我早已经将位置留给了芯，我试着劝自己慢慢学会淡忘，可是这种思念到了一定的时候却变成了痛，恨自己不应该，觉得自己很愧疚于她，每次想告诉她“我们分手吧”但是看见她天真的笑，我吞下了所有想说的话，因为我觉得她就像是一个无家可归的孩子找到了一个可以依靠的肩膀，我不想离开她也不想拿芯来比较她，因为她是个孤儿，从小是福利院长大的孩子，每每说到这些的时候她总是用很依恋的眼光看着我，眼角还带着泪水，我心痛的为她抱不平，记得元旦带我到她长大的福利院，看着那些没有父母的孩子我总是想起她的没有色彩的童年，就开始怪自己，也恨自己无意中伤害了一个真正无家可归的孩子，我当时真的想离开，可总是下不了这个决心！我不知道我的离开会成什么样子，快过年了我看着她阴云满布在脸上心情不好，我问她怎么了，她告诉我“过年我又要回桂林的福利院了，我真的不想过年，我也想有个爸爸、妈妈、姐姐什么的，我已经在福利院度过了10多个春节了我去你家好吗？”我摇头，她问我为什么。突然让我想起这句话我曾经经常说，这么多日子了我还没忘记反而记得更清楚。她闹着，我闭着眼睛，任凭心中风雨大作，她怎么会知道我那时那刻想的都是我的曾经呢？而那时我变成了芯，她变成了曾经的我。
终于她没能到我家过年，飞回了桂林，就在她上飞机以后我回到我们租的房子里收拾好我的东西，什么都没留下，给她留下一封信，交清了一年的房租，最少我离开以后她不会突然一下子连住的地方都没有，走出那房子我哭了，因为我伤害了一个可怜的女孩，我为我的残忍而哭，为她的不公平而哭，我真的不知道她回来看见我离开了会怎么样，但是我知道我已经没有资格让她来爱，因为即便我们躺在一张床上我心里想的还不是她，只有在我伤害的她的时候才会因为自己的“龌龊”而为她抱不平。
回到家里我什么也不愿意说，母亲总是问我怎么了，我只淡淡的说“工作太累了”直到有一天晚上走进父母的房间说“爸、妈，今天我想和你们聊聊，我心情不好！”父母说我是个傻孩子，原来他们以为我是因为工作压力太大的原因，晚上我把所有的事情都告诉了父母，一向和蔼的母亲震惊了，狠狠的给了我一耳光，当打过之后我感觉出母亲的手在抖！我流泪了，我为我的“龌龊”流泪，母亲也流泪了，因为她一直认为我是个听话的孩子，对我的生活从来不过问，因为他们相信我，我想母亲是失望吧！父母说“你心里有个芯，你还去伤害别的女孩？我们姑且不说对不对的起你自己，就问你能不能对的起芯？你伤害了一个女孩你怎么去偿还你的错啊？那是有责任的啊！你还有什么理由去说你心里一直装着芯呢？你已经对不起芯了，明不明白？”
我理解母亲的心情，因为母亲是一个女人，她比我更了解女孩子的心理，给我一个耳光也是有一万个理由的！虽然母亲没有太多的学识，但是素质却比读过大学的人还要高。
而后，父母也没有再要我出国的意思了，我知道他们不是对我放纵不管，只是想让我按照自己的意愿做自己开心的事情。过年的那段时间里虽然我没有和父母说太多的话，并不意味着我恨他们，是因为我自己错的太离谱。
当她发现我离开的时候疯狂的打我的电话，可是我已经不敢接她的电话了，后来通过我的母亲找她，我不知道母亲对她说了什么，总之没有疯狂的再打电话了，我听了母亲的话，偶尔给她打个电话，有一次电话里她对我说“你要懂得爱自己，也要懂得爱别人，我只是一个孤儿，如果给我的痛能够弥补你心中的不快乐，那也算是我为你做的一件事情吧，你和我不同，你不开心你家人为你担心，我不开心我一个人会慢慢的消化，最少不会有人为我太担心，一个人不开心好过两个人难受，虽然我的心很痛，但是你给了我从来没有过的快乐，读大学的时候我为自己的出身感到卑微，从来没有幻想过爱情，我甚至以为我今生都不可能有爱情可言，可是我认识了你，虽然只是短暂的快乐，却足以让我回味一生了，也许以后我再也见不到你，但是我会记起你，因为好的坏的都让我为你痴狂过，以后对我来说不会再有能让我痴狂的爱情，今生你不爱我，但是我希望来世你能够好好爱我，你要懂得好好爱自己，好好对待你爱的人”虽然她说起来很轻松，但是我能从她颤抖的声音里感觉出她在哭泣，只强制压住了！
这事情之后我心如磐石，伤害了别人同时也作践了自己！留在心中的永远是愧疚，不愿再去提起，毕竟我拿的起放不下！我甚至希望她坏一点，只是想从我身上得到某种物质，那样我就不必觉得我在伤害她，可是她却偏偏显得那么的无助，后来朋友电话聊天里告诉我她已经辞去了深圳的工作，离开了深圳，我知道深圳是她伤心的地方，她不是在逃避，只是觉得深爱过的城市已经没有容身之地了。我不知道她去什么地方了，也许离我很远也许很近，但是我希望她能开心，我只能遥望星空给她传去我的祝福，我永远记得她说过的“懂得爱自己，懂得爱别人”！也希望她以后过的开心，我伤害了她却无力担负这个责任，我希望她能明白我离开她是不愿意伤害她太深。
月夜星空，她能感受到我的忏悔吗？希望她能岁岁平安！