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画室里有一部音质不是很好的收音机，里面转着的卡带叫神秘园，给我一种深幽的感觉的曲子我叫不上名字，但这清美的声音无法让我继续涂抹那张烂得不能再烂的画，象涂抹自己的心情，真的很糟糕。
生活中的一切突然变得索然无味了，我坐在一扇大窗子前，看远处又黄又长的吊车在红砖垒成的建筑上转来转去，看一个男生或一个女生或一个男生和一个女生从一幢教学楼走出再走入另一幢教学楼，还看我身处的这幢楼里有海蓝色的身影穿过回廊，黑色的帽遮压得很低，他走路的时候是习惯低头的，看自己结实的影子。
一个不再属于我的影子。
秋天的清晨，影子说，你别管我了，让我自生自灭吧。
秋天的傍晚，我坐在路灯下无休止地丢一枚捡来的硬币，影子的哥们过来说：反复做一个动作容易引起智障。我仍旧重复一个动作，平静的连自己都感觉害怕。
秋天的深夜，我和影子坐在路边做分手后的第一次也是最后一次长谈，我哭了，失恋至今唯一的一次眼泪。影子用衣袖擦我的泪，说做朋友吧。我同意了，因为这可能是让影子重新快乐起来的唯一选择。我一股脑地把心中的委屈都说了出来，说生活戏弄我，因为我要认真去爱了，它却剥夺我爱的权利；说摆平了外界障碍，内因却发生了质的变化；说父母疼我；说我这样一个经常大放厥词的人突然有一天在影子面前变得沉默寡言了；说每一个从脑中闪现的句子，象是在创作很烂的意识流文学。影子只是听，他一直都是这样，这样坐在我身边听，到分手了，也是这样，只是听，但他永远听不懂我的心，因为一个心门紧锁的人永远不会敲别人心灵的窗！
那个夜过去了，我和影子拘谨地做着朋友，刻意找寻做恋人前那段“哥们感情”我每天都对着镜子练习怎么笑，可脸部肌肉总是松弛不下来，影子说我不开心他会内疚，所以影子面前的我经常地笑着，笑的那么难看，直到笑不出来了，我就开始躲着他，影子问我为什么躲着他，我无言，勉强地一笑。
我开始在夜晚一个人穿梭在校园的角落，拼命给自己灌着各种牌子的啤酒，我厌恶白天，白天我被各种伪装笼罩着。只有在漆黑的角落，我的脸才会开心地痛苦起来，病态地扭曲着！
我用了七个晚上的时间给影子织了一条围巾做为生日礼物，尽管已经分手可我还用自己的方式爱着他，我把对影子长长的爱长长的思念长长的回忆一针针织起，希望可以带给他冬日的温暖。影子微笑着收下礼物，说冬天的时候会戴上它骑着单车出现在校园，于是，分手后的第一丝暖流涌上心头。
我还是不停地虐待自己感情，把曾经青睐的文学著作丢在一边，看起消极、病态、颓废的小说，不停地在精神上折磨自己。好朋友开始劝我去看心理医生。其实我很清楚自己在做什么，也知道自己曾是多么乐观、主动、积极生活的人，正是因为这样，我才变得，不，应该说是强迫自己萎靡不振，我付出太多却没有回报，我主动生活却被生活戏弄，我不怨天尤人，却收获委屈，我想反正怎样做结果都不会好，不如病态地活着吧。
我不恨影子，反而对他的爱与日俱增，痛苦也愈发凝重了，我什么都不能做，也不想做什么，完全陷入一种举步唯艰的状态，陷入了一个自设的陷阱，我开始发现自己的可悲与渺小，开始自嘲，可我仍旧喝酒，在漆黑的夜
那个清美的声音停止了，它的名字叫a rose i know。