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秋天去了，冬天来了，我心随天变，寒意久长
转眼，和一白分手三个月了，三个月，我生活的变化谈不上天翻地覆，但至少也有冰冻三尺了。
老大、一白和我是老乡，身在异乡读大学“老乡”便有了她更深刻的意义。我们算得上是和平年代“出生入死”的哥们，我虽然是个女孩儿，可性格的热情、开朗，胸襟的宽广、豁达绝不亚于任何一个大度的男子，所以，我们在一起从没有因为我是女孩而产生丝毫的不便：我和他们一起打球，在凉水管下浇头发，闯男厕所，而更多的是坐在一起喝啤酒。
我贪恋于酒醉三分后的放松，那可以让我的思维不断跳跃，一白也喜欢喝酒，因为他同样喜欢一点点醉的感觉。老大长我们四岁，总是用过来人的架势管教我和一白，于是我俩便处处与老大作对：劳动时，老大一人承揽三个人的活；吃饭时，老大一人买三个人的单；调侃时，老大一人听两个人的审讯。这样的日子三个人倒也过的乐此不疲。终于有一天，我和一白因为拥有太多相同的快乐而走到了一起，当一白轻轻吻着我的时候，我才发觉，其实自己已经爱上他很久了，爱得深，爱得真。
但好景不长，没过多久，一白便向我提出了分手，做了一年多的“哥们”我对一白的了解程度甚至到了由我替他说出了分手的理由，因为之前我已经有了和他同样不舒服的感觉：在一起时，特别健谈的我成了语言别的白痴，特别浪漫的他成了现实的奴隶。总之，在一起的每一刻都让我们感到窒息，只不过，作为女人，总希望自己的爱情可以美满、长久，期待幸福很快就会重新回来，但事情终于还是无法朝着好的方向发展，是的，不得已，我们分手了。
分手的那个夜晚，一白用袖口拭去了我脸颊的泪，那个夜晚我不痛苦，我以为退回到好朋友的位置，我们的感情才会象过去一样幸福洒脱，但是，也仅仅是那一个夜晚我不痛苦。
接下来的三个月，老大象个安全的港湾，让我孤独的心可以随时停泊。起初，我并没有象自己允诺的那样开心地和一白做朋友，而是视他为敌人一般远远地躲着，我变得消极、颓废，变成了一个在夜间提着酒瓶出没在街边的躯壳，远离着一白对我友善的接近与关怀。当看到一白身边很快有个另一个女孩的时候，我甚至想到了告别这个喧嚣复杂而又可爱的城市。在我最无助的时候，我的朋友们都在用他们的方式关心我，那个夜晚以后的第一滴泪感动于老大对我的疼爱。
我渐渐地从失恋的黑暗里走出来了，就在我准备做回一白的哥们时，我的身体出了毛病，我得了很重的肝病。我在想，生活对我似乎有点不关照，没了爱情，没了健康，我的世界昏天暗地。医生用冷酷的眼睛为我的病下判决书：情绪对病情的影响十分大，如果不抓紧治疗就会得肝硬化，我需要立即打针、吃药，必要时休学安排化疗。我提着上千元的口服药回到了学校，向老大轻描淡写了我的病情，于是一白知道了，很是关心地询问我的病情，问我有没有吃药，叮嘱我不要喝酒，一白以为我的病多多少少是与他有关系的。
我想，这病也没什么不好，至少让我在颓废中顿悟了，无论遇到什么样的事，自己都不能放弃自己，如果连自己都不珍惜自己，又有什么资格来要求别人爱你呢？之后的日子我过的很充实：与同学组建了工作小组，开始越来越多的社会实践，参加很多学校的活动，看很多的书，并小有成就，但是，我依然很深很真地爱着一白，我把对一白的爱写在日记里，把这份情埋在心田里，我用我的方式守侯着也许只有我才理解的爱情。我参加演讲比赛那天，老大到场为我助威，我得了第一名，去吃饭庆祝的时候我对老大坦白了自己病情的严重性，我说我感动于拥有他这样的朋友，说如果我死了希望他会一直记得我。老大淡淡地说：“每天去天堂的人都是有数的，哪那么容易就轮到你呀。”瞬间，一汪感激的泪噙在眼中。老大回到寝室向一白宣布我的喜讯，一白对我说这么好的事他错过了真遗憾，我说：你错过的又何只这一件。一白无语
气温突然下降了十多度，下午我到网球场去打球，一白从远处跑过来，脱下他的手套，说：“冻手吗？戴上吧！”说完将手套塞到我的手里，便和老大去另外的场地打球了。我戴上手套，感觉分手后来自一白的第一丝温暖。
风吹过面颊，泪飘在风中
于是，我想起了先锋戏剧恋爱的犀牛中的一句台词：你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。