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手机响了，拿起电话一看竟是明子的号码，除了有种意外，心底冒然有种凄凄的感觉，因为今天是八月十五。第一句话明子并不是祝我节日快乐，却是叫我猜他现在哪儿？你我距离五百多公里，各居海洋一岸，在这样特殊的日子，你不在家伴你的妻子还有你的儿子，你会去哪？他这一问，我知道他不会在家里，却也不知道他现在在哪，我回答说不知道。
他说因为出差，现在住在我前不久去玩的那个渡假村，大伙都出去了，就他单独一人坐在阳台上看着皓洁明亮从海边冉冉升起，他哭了，无声地哭，任随泪水盈眶而出，洗涤心中的痛，他说现在的感觉不仅仅只是痛，悲、凉、凄、怜百感交织，他说这感觉是第二次，第一次是也是因为我，而这一次也是因为我。
我把灯关掉，拿着手机，仁立窗前，外面下着毛毛细雨，细得像线，听不到落地的声音，抬头眺望灰暗高空，月亮躲在九霄重云，朦胧中可依稀可见调凌的树枝在微风中轻摆。我静静得听明子说，他说第一次痛是在我拒绝他的时候，他说从那一刻开始，他知道自己整个人生的情感世界里将是一片苍白，现在的生活很是应验他当初的预言。他说这也是他第二流泪，第一次在我拒绝他的那天晚上哭了，但记不清有多少个早晨醒来枕头是湿的，他说这种感觉一直压抑得好辛苦，今天晚上他一直在拨我电话，前十九次每次都没有勇气按下最后一位号码，说是怕我笑他，笑他三十的男人还要哭鼻子。
突然间电话那边没了声音，我问他：“明子你在怎么了？”他说：“我在点烟。”“可你从不抽烟。”“今晚我特地买了一包，活到三十第一次买烟。”我无需也不要再问为什么。明子说，他现在好像闻到我留在渡假村的气息，还特地搬了张凳子放在他的对面，感觉我就坐在凳子上，他说此刻他正望着我笑，是凄凉的笑，笑意里更多蕴含着一直深藏不露，无处诉说的孤独与寂寞。
明子重重得吸了口烟，感觉他吐的不是烟雾，而是沉淀心底的无奈与空虚。明子说他看见我现在坐在凳子上对着他笑，可读不懂我的笑容，是否包含得太多？还是什么也没有？既熟悉却又很陌生，很飘渺的感觉，申手想摸摸我的头发，可抓到的却是一把空气，明子说：“草儿，你就像那空气，时刻笼罩着我，可又看不见摸不着，八年了，每一天我都在这样感觉中过日子。”
明子说那烟雾特像他的感觉，享受瞬间美丽的缭绕过后，转眼间又要承受寂寞的袭击，他说有时感觉自己很“富有”有时感觉又很“贫穷”“富有”的是这份感觉让他的灵魂领域不贫瘠“贫穷”的是真实生活中他除了一副空旷的身躯，行尸走肉外，一无所有，他说老天爷对他好不公平，他苦苦的执着与追求，换来的却是一场空空的心梦。明子说他过得好幸福也好痛苦，幸福的是他心中还有梦，苦的是今生无法实现他的梦，他说有时他真想抛开这个梦，或许会过得轻松，可越是想抛开越是紧紧的纠住他的心，这梦像个魔，他也着了魔，那魔就是笼罩着他的那团空气，我的影子。
草儿，八年了，没见过面，可又天天看见你，像是沙漠中一粒流沙，任随岁月中的狂风骤雨吹打，不管流逝到何方，只要张开眼睛看到还是那粒沙子，有时分不清我是沙漠还是那粒流沙，还是你是沙漠？也许你就是那座沙漠里那美丽的海市蜃楼，我只能透过镜子来欣赏，有时我想其实我应该知足了，人生几何，只要日子中有点点光，有足够的力量照亮镜子，我又可欣赏沙漠，还有那座美丽的海市蜃楼。
草儿，我是否要感谢你对我的拒绝？以一生的无奈与空虚换取如此美梦，记得当初我告诉你，没有你我会很痛苦，而你说生活中当你享受多少幸福，同时也要承爱多少痛苦，那年你才二十岁，那时我真的不懂得，可现在我全然译解，因为白天、夜晚各有十二小时，是否冥冥中造物主早就下了定律？你还告诉我作为人就要懂得痛，这样才懂得怎么享受快乐，我不知道你说的是什么道理或是歪理，但现在我的心分为二半，一半装着的是痛，另一半写满了快乐。
草儿，有时我在想，为什么芸芸众生的人海里，我为什么偏偏遇见你？是老天对我的恩赐还是惩罚？也许那时只是擦肩而过，没有那回首一眸，那时也不知道是什么吸引我，将跨出半步的脚步收回，转身而去追逐你的背影，就这么一刹那，我采撷的是棵苦甜树的苗子，苗子随着我成长的岁已成树，结的果有苦也有甜，运气好时可摘到甜的。有时我真的想知道哪一个果子是甜的，这样我就不会摘到苦的，你能告诉我吗？因为这棵树上结的是什么果，只有你懂。草儿，要是一切重来，我还会收回跨出半步的脚步，转身而去追随你的影
嘟嘟电话断了，我想是明子手机没电了，我依然仁立窗前，凝望着高挂在空中如玉盘的月亮，淡淡的黄色像即将燃烧的火焰，道不出心中有何感受，只觉自己像根飘泊在汪洋中的朽木，而明子的一翻话像是巨涛骇浪，撞击我心。
人生何得为得？何失为失？