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这段时间，我变得不会笑。
能让一个人心情糟糕的事来来去去就那几件，能让一个女人心情糟糕的事就多了不少，我知道这不合逻辑，可事实就是这样。
我有时候希望自己能变得很会吵架，这样我就不用在别人有意无意的恶言相向的时候，以沉默来压抑自己的不满。高中时就被朋友说过软弱，我一直不承认，这怎么能叫软弱呢？我只是不喜欢争吵，凑不够两个人，这架就吵不起来，所以只要我保持沉默，就天下太平了。妈妈说我最大的优点就是“谦让”
可是我现在开始怀疑这一点，我真的只是大方吗？如果是的话，为什么我仍然会很在意别人带给我的伤害。一次次地伤心，一次次地原谅，再伤心，再原谅就算开始是真的大方，可现在它也许变成软弱了。
只要对方好言相对，我就会无条件地原谅所有的过失，我总觉得让别人难堪是一件很残忍的事。我害怕在尴尬的时候没有台阶可以下，这也许也是我躲避争吵，躲避争吵过后的僵持局面的原因之一。这样看来，我并不是真的大方。
我太没有安全感。而我这样极度需要关注的人却总是爱上不能像我希望的那样关注我的人。这不是活该是什么？莫名其妙地一个人生气，伤心得要命，然后再自己恢复，这个过程只有我自己在经历，他什么都不知道。我越来越相信自己是一个反复无常而且神经质的女人。
早就发现自己是一个无法用电话调情的女人，所以一直尽量避免和男朋友打电话。平时唠唠叨叨口若悬河的我，总是不知道和电话那头的亲爱的说什么。我找不到这个奇怪现象发生的原因。
我自信同时自卑，拼命地忽视自己的缺点以掩盖满心的慌张。不放弃以睡觉来解决问题的习惯，却在梦里被折腾得疲惫不堪。
我怕他会不爱我，我更怕我会不爱他。失去爱，失去爱的信仰和失去爱的能力这三者比较起来，我更害怕后两个。
我的生活存在于我的想像中，在想像中学习，在想像中工作，在想像中恋爱然后在想像中伤感忧郁。我一直有很多古怪疯狂的念头，但也很奇怪的是我为什么没有堕落，我生活的环境要堕落太自然不过。有时会羡慕别人的张狂和不顾一切，甚至也羡慕别人的堕落。把我拦在乖乖女这面墙后面的力量到底是什么？它竟然能阻挡得了我不正常的欲望。我想，骨子里，我是再庸俗不过的。