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昨天我告诉一个男人我要嫁给他，他说他很激动，却又只是说下辈子娶我。他这话可是说对了人，因为我是相信有生生世世的。今天那个男人告诉我他是有妻的。我没有难过伤心，很平淡甚觉得讽刺。因为我曾经写过我和他的故事，只是因为太过于真实而无法写出那些个暧昧，于是作罢。换一个身份换一个结束写下去。岂料，竟然写中。
白炙灯照着我，我拿着手机，胃剧烈的绞痛。我说我会嫁给他。纵然我不爱他。我爱的那个人是你，我一度一度的感激，感激你相信我的爱情。
我闹不明白，为什么我不爱他，却想着要和他结婚。或许是因为曾有个人说嫁给他的女人会是幸福的。的确如此，他的妻很是幸福，但是他却不幸福。我相信我能给他幸福，但是我给他了幸福，自己却无法得到幸福。
我一直说爱情是一个人事情而已。如今却纠缠上这么多人。最近身边很多人的恋爱时间都延长。我问小白这是为何。小白说，那是因为他们都变得成熟了，懂得负责任。霎那我认为我是该千刀万剐的。
我说我爱你，你信了。我又说“我爱你，既然说出口，就该是持久永恒。”可是，我竟然却想着嫁给另一个人。
你说你一直都是一个人，你说你现在需要一个人来救，你说处于游离状态。看到的时候，我只能哈哈大笑，然后说我在写情书，你继续。然后继续看你说。你说的越多，我越自责，总觉得是我传染的。是我这个疯子传染的！
有个人在问你游离是什么？我看着那些解释，却只能无言。想你现在如果笑，定是在德国战车的歌声中笑得如梨花，绚烂却苍白。
你赶来杭州，就在我面前，那么近。两个人在一间小小的屋子里，我看到你微微泛红的眼睛，心想着你是为我难受。短暂的欢愉后便是铺天盖地的悲悸。
我看你说话，似乎都已经没了形。好好做人就代表放纵自己？我想跳出去对你说句话，告诉你不要这样，可是不能。我只是看，看你说“其实我已经有想法了，我不要过闷骚的生活了，我要我身边每个礼拜换个女人”看你说“只找和我一样寂寞的女人，天亮以后说分手的那种。”
我是寂寞的女子，精神寂寞，却不是能够坦然地在天亮地说分手。所以纵使在你放纵自己的时候，我亦走不近你。
你说想到我便会心痛，谈及我便会落泪。我晓得那只是种怜惜。但我不说，怕你回过来的消息是认同的。别说，我还真是这么喜欢自欺欺人的。
我们的大头贴随身带着，没事儿的时候就会拿出来瞅瞅，然后就一个劲儿的傻笑。我说你是帅帅的人，朋友一句情人眼里出西施便将我打回原形。
我说过很多遍“我爱你，你信不？”你每次都说信。我高兴，因为你相信。我感激，因为你的相信。我可以好好的爱你。也许，我真的是错的，就像爱你，就像爱你却不要纠缠上你，要让你自由的生活，因而想着和另外一个男人结婚。
但，这是我的决定。那些堕落沉沦在爱情里盛大的开始生长，萧然的莫名结束。
最为真实的你和我在爱情的道路上擦肩而过
最为真实的你和我在爱情的道路上分道而行
最为真实的你和我在爱情的道路上从未想过同行
最为真实的你和我在爱情的道路上却只是我一个人在不断的前进，你却成为了层层后退却无止尽延伸的风景。
我爱你，那么庄严，那么神圣。既然说出口，就该是持久永恒。
白悦雏055。1222：47