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墙角的那丛蔷薇在风中摇曳。花瓣舞动着，一片片散落着。依旧傲立在风中的是花骨朵儿。那些正浓正艳的花在顷刻烟消玉殒。眼睁睁望着娇枝凋零的花，却无能为力的我心像被谁一点一点地撕裂。
他离我而去的脚步仿佛刚刚才走远。可是，回忆中的他已经是几个月以前，他早已人无影踪。曾经的笑语声声、足膝谈心刻画我今日风尘的样子。
一个人，坐在寂静的某处。看别人的喧嚣、嬉戏，看世界良辰美景。然后，一个人啜泣自饮。
曾经以为自己会这样度过接下来的两年大学。阳光却人如其名的闯进我的生命里，敲开我的心门，透晰我的内心世界。
初次见阳光的时候，并不知道他就是阳光。阳光的名字很早以前就出现在我的眼帘，我当时只是笑。因为著名的山水画家阳太阳的儿子也叫阳光，而有其父必有起子，阳光也是知名的山水画家。
那天是我当学校校刊编辑以来第一次上团委办公室。他在里面，我进去只和我认识的学生会主席说话。但当我看到他制服上的胸章时，决定问问他有关于跟他同一班级的老乡的平常的表现。没想到他的口风比较严，不答反问：“你不会是他女朋友派来监视他的吧！”我只好解释。
末了，阳光还开玩笑说：“你跟他女朋友很像，只是你的脸要缩小一点，腰以下要增肥一点。”我后来跟老乡开玩笑时，也提到过，不过，我省略了后半句。
可想而知，阳光的名字是老乡告诉我的。还告诉我阳光是个有才干的人，是他们班的中队长。当然不会忘记夸他们大队的人都是精英。
再见面时阳光就会主动跟我打招呼，这是我所料不及的。更让我欣喜的是阳光给了我一篇稿子。虽然到后面由于各种原因没转化为铅字，但是，我当时的喜悦是没有语言可以形容的。
离开团委办公室的时候，阳光还没有忙完。同阳光和学生会主席到别后。我感觉出了那扇门，就如同从一个世界走向另一个世界。回归我原有的孤冷、凄清。我算是有几分自知之明，我知道我和阳光的世界还有很遥远一段距离。所以，我也刻意保持那份距离感。
毕竟，火比冰的杀伤力更强。让他知道你对他冰冷，他会很自然地抗拒多接触你。相反，两个人亲密接触，当落花有意流水无情时，那是一种难以言语的尴尬。
忘却了具体的年月日，也没法详细地描述时分秒。我又一次上团委办公室。这次是受人之托，帮忙把稿子下载到指定的文件夹。
电脑里的病毒作怪，欲速则不达。凑巧，屋漏偏逢连夜雨，组织部的干事也过来说要用电脑。
办公室的青年老师不耐烦了，带着怒气说：“露露啊，你就不能快点啊！后面那么多人等着用电脑你不要装做没看见。叫你快点你也当作没听见”
此时无声胜有声，我不吭声。欲加之罪，何患无词。老师已经把我和电脑病毒规划成了同一类。
阳光在老师的怒骂声中走进来。这让我想起，编辑部招新那天。学长叫我写编者按。当时办公室也是人满为患，学长进办公室看我没用上电脑。问我写了没有，我摇头。一顿劈头盖脸地毫无顾及的怒骂。呵呵，昨日重现。
时间也在阳光走进来的那一刻静止，老师停止怒骂后马上道歉。露露，不好意思。我这人是个急性子。在场的所有人都能听见彼此的鼻息声。忽然又像什么都不曾发生过一样。
一双手在我的双肩上用力压了一下有放开。不回头我也知道是谁
也许阳光永远不会知道，他那不经意的动作在瞬息间熄灭了我心中燃烧起来的怒火。
寒风凛冽，是夜。与孤单寂寞为伍的我，在宿舍里与白炽灯相伴。有中人去楼空、物是人非的感伤。
泪水在视线聚焦角落的一瞬间滑落。抱住被子，想痛痛快快地哭一场。泪水却潸然而止。或者，真的就这样欲哭无泪了。
怎么睡着了？我不知道，我只知道自己又一次在他离我远去的梦里哭泣着醒来。我被这个世界抛弃了。先是我的父母，相爱了一辈子却不能相守。如果可以选择性别，我愿意变成男孩来拯救他们的爱情。可是，这是我力所不能及。我沉沦过，在学姐们安慰下表面上不再受伤。但当别人提到自己父母的时候就会一个人在被子里咬着手指哭。
然后是他，但是他的事情我可以接受。同样是青春年少的人，没必要为了一棵看不到未来的树而放弃森林。怎么说，为了一棵树而放弃整片森林的人，只能说他是善良的，多少都是包含着同情和怜悯。
走不出现实带给我的阴影和困惑。我梦见他还是会哭着醒来，就像到现在梦见我的父母还是会哭醒一样。但是我相信那个女孩比我更爱他。因为我办不到一个人悄无声息的把孩子的生命扼杀在自己的肉体里。因为我办不到一个人默默的承受那些流言蜚语。更因为我没办法给他那种他想要的生活。虽然他的母亲因为我们分手闹得鸡犬不宁，甚至说老死不相往来。虽然他家人因为这件事对他大打出手。但是，我选择了放手。我相信她比我更爱他。尽管我知道我自己没办法从悲伤里走出来。
梦里，他一步一步地走远，那受伤的眼神，迈步时的迟疑是我此生不可磨灭的痛。我是那么残忍，把我们四年的感情用“分手”两个字了结。
分手，早在我选择背道而驰的时候生根发芽。分道扬镳只是因为我没有信念坚信自己在美女如云的重庆，依旧是他深爱的女子。我害怕与男朋友相亲相爱，女友不是我。我以为距离是拯救我的爱情的解药。可是我却忘记了“距离是爱情的毒药”的良训。我忘记了惺惺相惜是两个人的事。
这样的结局真的应该说是最好的。她在他身边，他没必要经受聚少离多的沧桑。所以，选择放手是因为我还相信爱，我相信她对他深厚浓烈的爱。我知道，两个人依次出现在他的生命里，初恋的那个永远是他这一生得不到却有忘不了的，青梅竹马的恋人那么多，白头偕老的能有几许。
不是我狠，不是我伟大。总有一个人要退让，总有一个人要受伤。我也是女孩，却没有勇气承受那种痛不欲生。与其，为了那份已经变质的爱情苍白无力的挣扎，还不如早放手，早解脱。我常常这样坚信，于是泪水会情不自禁的滑落。
一瞬间，美梦全部变成气泡，尽数破灭。残酷的现实使我开始躲在角落里暗自伤神。
我也想和他有一个荡气回肠的的结局。可惜，并不是我想就可以的。我安慰自己：二十岁，和谁分手都能遇见更好的。纵然我心里清楚，对我来说无异与痴人说梦。
如果生活不会变，那么每个人都会一直幸福下去。但它就那么变了，来得猝不及防，令人手足无措。
就这样沉沦下去，让别人看不见我内心深处的伤口，不让别人看见我的痛。至少这样我在别人的眼里还是那个出口伤人、肆无忌惮的快乐女孩。至少，我只有在一个人的时候才知道自己原来还是那么地忘不了。我是一个念旧的人，一直以来都是这样的性格。外表嘻嘻哈哈、无忧无虑，内心多愁善感、敏感脆弱。我不知道这样的性格好不好，它让我久久地沉溱在对往事的回忆里，无法释怀也无法解脱。
回到自己的生活轨迹。简单纯粹地活着，上课放学，看看书写写文章。但是，一个人的时候就会自然而然地去回忆往事。一个人心痛，再一个人安慰自己一个人。告诉自己一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。然后在某个不经意的角落猛然梦醒，原本费劲心机要忘却的已经灰飞湮灭。
毫无预料地，我遇见了阳光。想要去爱却心有余而力不足。泪水就像雨季屋檐上的雨滴漫长而无期地落。
罢了，罢了。冠盖满京华，斯人独憔悴。
后来的日子里，我和阳光有着更多的交集。我还是那样表里不一，不把我的不快乐传递给别人，只在一个人的时候噗然泪下。但是，那个早上让我对阳光的感观发生了天翻地覆的变化。
那个人女孩是阳光的同班同学。她说，山东人很奸，山东人很一肚子坏水。看一眼阳光就知道是山东人。所以找男朋友一定不要找山东的。
“别听她瞎说，她自己是一直想嫁山东人，结果人家都没正眼瞧她，她这是因爱生恨。”
唇角的弧度在上扬，我随便他们怎么说。不过，我从这样的烟火味里听出某些情愫和醋意。
阳光是那么优秀的人，怎么可能只有我一个人心动。只怕是在我肤浅的认知里，忘记了某些女孩的大胆敢为。想要被优秀的人爱很简单：爱的真谛从来不是掠取和占领，而是经营。如果愿意享受爱就别总做感情的赢家。
此刻，我的心像一张纸，薄薄的白白的，被一双看不见的手缓缓地撕开了，撕得很慢，发出微响。我觉得疼，抚住心口，全身不能控制地颤抖起来。不是为了阳光，而是为了那失去的爱情。我想到了自己在他身边的处境，却没有考虑到我不在身边的情况下，别人怎么会置之不理与一个单身的优秀人，他有怎么会放弃花间蝶舞的机会。
阳光和他一样，都是优秀的人。曾经，我拥有过这样优秀的男子，但是，我给不了这样优秀的男子想要的生活。所以，我放手了，哪怕自己是那么地痛，哪怕自己是那么的不舍。所以，我选择用单纯的友情来面对阳光。尽管阳光说：“天那么蓝，海那么深，我对露露的爱是那么真。”我全当他在开玩笑，其实，我根本分辨不出阳光当时是在开玩笑，还是坦白。
思及至此，我又想起了我的父母。如果不是因为我是女孩，会不会他们的爱情没有那么快走到尽头。是不是我还是那么一个生长在襁褓里的千金小姐，要在很久以后的遥远年代才知道风雨和挫折原来这般折磨人，才知道不管选择怎样一种生活方式都是要付出代价的。
三月的桃李在走向夏季的路上疯狂地成熟。我已经疯狂地成熟了。我知道了付出不一定有收获，但是不付出永远没有收获。
有翅膀的可能是天使，也有可能是鸟人；骑白马的可能是王子，也有可能是唐僧。我却没有可能把一个人的生活变成两个人的。没有办法把一个家变成破镜重圆，其乐融融的。没办法把我内心的伤口抚平，把内心世界完璧归赵。
时间如流水簇拥着我们向前走，过去的一切只是美丽的回忆。现实里，我一个人在陌生的城市闲逛，独自寂寥地走。有时候，一个人走在落叶深处，那种寂寞连自己都觉得心痛。
我明白，天空有天空下雨的苦衷，你我有你我不得已的不同。我不怪任何人，我不怪自己想爱却没有爱别人的勇气。我不害怕世界抛弃我。谁叫我们都有自己想要的生活，为了梦想不择手段也需要勇气。
许多人都为逝去的爱辗转反侧、耿耿于怀；为得不到的爱千转百回、欲不能罢。我也一样。我想今后，如果我还能拥有那么一份爱，我为身边的爱欢天喜地地感激上苍厚待。那一天，我会劝慰所有人：其实，弱水三千，我独取一瓢而饮，与其望断天涯路，何不怜取枕边人。
来年，那丛娇枝风逝的蔷薇还会傲立枝头。可惜，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。