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我自小很自卑，邻家有一女孩蕊，和我同岁，当时生活苦，家里哥哥姐姐多，虽我是老么，但仍旧穿不上漂亮衣服。家里口传一流行歌：新老大，旧老二，破阿三，烂阿四，臭阿五，意思是说，一件新衣服，从老大开始到老五，一直要穿到烂，不幸的是，我却却是老五。
蕊是独女，虽有二个弟弟，但她妈妈会做衣服，见她天天穿得花蝴蝶一样，心里只有羡慕。连她的圆圆的脸也觉着分外的好看，常常对着镜子拧自己的鸭蛋脸，希望能圆一点。这样的心情一直笼罩着当时的我，每当过节，更会加深一些。每每让我在蕊面前抬不起头，挺不起胸，连说话声也免不了流露出卑颜和讨好。
终天有一天，事情到了全面爆发的时候，我们为了一件不知是什么的小孩玩艺，争吵起来，她的横蛮和无理让我忍无可忍，我终于出手推了她一下，这下可把她惹烦了，她抓起正在玩的铁棒当胸打了过来，我当时就跌坐在地上，我怔在地上，吓得也不觉得痛，她打罢扬长而去，我一声儿都不敢吭，后来还是旁边的小伙伴告诉了我的姐姐，我姐姐赶着去骂了蕊。
晚上我妈下班了又告诉了她，我妈当时却先骂了我，骂我不争气，惹事，我不敢吭声，问我疼不疼，我明明疼，却不敢说出来，怕一说出来疼，妈又会骂我。好象这疼痛是我的错。从此，我对这个我幼年唯一的女玩伴敬而远之。并在心里有隐隐的痛，这种感觉一直保存后来
后来，我总是跟男孩子玩，渐渐地，我们有了一个小团体，我们总是不自觉得排拆蕊
但我在蕊面前的自卑还是没有消失。不管后来我的读书成绩比她好得多；不管后来我考上大学，她只是一个合同工；不管后来她嫁了一个其貌不扬的工人，她的婚姻生活又一塌糊涂，我只是和她谈笑风生地聊天，不关痛痒的安慰，我内心的伤疤仍旧结着未落的茄。直到——
有一天，闲聊中，我听出她话里的讨好，疑狐之间才了解原来她有关于孩子的事求助于我。我这人本来是一个很豪爽的人，同学朋友的事向来就是一句话，多说了我反嫌他们不信任我。可是在她面前我却吞吞吐吐起来，故意把困难说得多一点点，我并没有想到什么，总感到有点情绪在支配我，让我的豪爽发挥不出来。后来，她一直请教我，我也常常给她出一些主意，潜意识中还是带有很多应酬的成分。大概她也有点听出来。电话里的恕恕叨叨的不满多了起来，我突然感到好厌，搁下电话，猛然感到胸口隐隐的痛，我清晰地忆起了童年的事
如此我开始躲避她，终于有一天，我们在街上狭路想逢，她着急而思路混乱地诉说她女儿的事到了最要紧的关头，但她仍不知要怎么办？我的厌烦也在这时爆发，我淡淡地说，那你先想想好，要怎么样？现连你自己都不知道，我又能怎么样？说完，笑一笑，说，我有事，先走了，看她怔在那里，虽有一丝丝的不安，但还是坚决地走了。
从此，我再也没有见过她。也没有她的消息，虽然住在同一个城市。