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时间:当代。
地点:某闹市一间收费厕所。
人物:甲——男,电视台记者。
乙——男,某公司总经理。
男——厕所承包者兼服务员。
女——厕所承包者兼收银元。
〔厕所门口,摆一桌一凳,旁有牌子,上书:"御手洗"。舞台左通马路,右通厕间。中心表演区为大堂,有桌、椅,右角有盥洗台,旁置小毛巾等。
〔幕启。女坐在门口等客〔乙手持移动电话由左上。边走边作痛苦弯腰状,逢人便打听厕所。
乙:哎,同志阿姨哪里有厕所?
女:(主动迎上)老总!
乙:(惊奇)噢,你怎么一眼就看出我是总经理?
女:看风度呗。手拿大哥大,腰挂bp机,不是老板就是鸡。找厕所,呶。(指牌)这不是?
乙:(近瞧)御手洗?(疑惑)
女:日本话—厕所。
乙:哦,收费厕所?
女:当然收费喽。
乙:(欣然掏出一元,递上)不用找。(匆匆欲进)
女:站住!是这个——(举三根指头)
乙:三块?
女:三十块。
乙:哇,离谱,这么贵?
女:话可不能这么讲,物有所值嘛。(乙仍犹豫。)
女:老总,眼下许多新鲜玩意儿,你都试过啦?这酒楼吃金片?
乙:黄金宴--吃过。
女:出汗要给钱。
乙:桑那--常洗。
女:小姐摩一摩--拿你三百元。
乙:嘿,家常便饭喽。
女:六星级厕所,进过没有?
乙:(想想)那倒是没进过。
女(指里边)我们这间厕所--御手洗,设备一流、服务一流,绝对是六星级的享受。中央空调、豪华装修。洗手,用的是超级太空纯净水;卫生纸法国进口,领导世界新潮流的真空处理。还有免费卡拉ok,几百首中外名歌任你点、任你唱!
乙:怎么,厕所里唱卡拉ok?(作皱眉掩眉状)
女:放心。每位顾客免费赠送一粒日本最新高科技产品--除臭丸。吃了它,保你拉出来的"那个"不臭,还有淡淡的幽香,像梦幻型香水那个味儿。
乙:嗬,真神啊。想不到厕所也搞出这么多名堂。
女:这叫综合开发,全方位一条龙服务!
乙:有创意!今天我是不来白不来。(掏出三十元,欲递)有报销单吗?
女:有,出门结账。
乙递钱,女接,女递一药丸,乙接,塞嘴里吞下。两人相视而笑
女:请进。
(乙进内,四处张望,惊讶。男喜掌从右上。)
男:欢迎光临御手洗!先生几位?
乙:就我一个。
男:请问要大解还是小解?
乙:(误会)这儿还有三陪呀?
男:不是那个"姐",我们不搞黄色的。
乙:(明白)我是大大大大
男:请跟我来。(引乙自右下)
(甲拎着摄像机从左上)
甲:(远望,自语)对,就是这里。
(把摄像机放地上,脱下衬衣裹好,挽起一只裤脚,把头发弄乱,然后搂着摄像机,走近女)进去多少钱?
女:(打量甲,旁白)看他吊儿郎当像个盲流,一把榨不出油的米糠。(对甲,不屑地)老乡,这不是你进的地方。
甲:为什么,不就是一间厕所吗?。
女:你怎么知道?
甲:御手洗,日本话--厕所。
女:(惊讶)你还有点儿文化呢。(大声地)给钱,三十块!
甲:那么大声干吗?不就是三十块嘛。掏钱递上,(欲进)
女:站住。(指衣包)这是什么?
甲:你不用管吧。
女:放在门口,不准带进去。
甲:这是我的行李,没听说过,进厕所不准带包的。
女:你不放下,别想进去!
甲:我偏不放!
(男由右急上。)男:什么事?
甲:这位小姐态度特差。我给了钱,她不准进去,硬要我把行李留下,没道理嘛。
男:(对女)你怎能这样?顾客是上帝呀。
女:(把男拉到一旁,悄声)我怕他是记者,包着的说不定是摄像机什么的。
男:(不以为然)记者又怎么样,会吃人吗?
女:那些记者就爱偷偷摸摸找些不顺眼的东西,拍照呀、录像呀,然后拿到报纸电视上曝光,叫你吃不了兜着走。戴安娜就是给他们害死的。
男:嘿,这扯得上吗?你心眼儿也太多了点儿。
(乙完厕后从右上。)
乙:(喊)服务员!
男:(折回趋乙)先生,完事啦?
乙:怎么回事,刚才谁吵架?
男:没事、没事。
(乙摆着一副好管事的样子,走到门口。)
甲:(对乙)这位先生,你来评评理,我给了钱,她不让进。
乙:三十块钱你都给了?
甲:给了。
乙:三十块上一趟厕所你不嫌贵?
甲:生理需要,再贵也得给啊。
乙:(旁白)口气还不小呢。(对甲)你是干哪行的?
甲:写写,拍拍
乙:(揣摩其意,做铺纸、按纸写字手势,自作聪明地)哦,书法家。(对女,男)别小看这些书法家,现在很赚钱呢。上月我们公司买了一张秦始皇的楷书,十几万哪。
女:(对乙)瞧他那德性,像吗?
乙:你见识少,搞艺术的都这样。不是胡子拉茬,就是稀稀拉拉。(对甲)别管她,进来享受享受。(伸手欲拉甲,又缩回)哎,我还没洗手呢。
男:先生,洗手请跟我来。(男带乙走进盥洗台。)
(甲走进"大堂",趁其他人不留意,掀掉裹摄像机的衬衣,扛起机器边拍边由右下。)
男:(扭开龙头)洗手,这是太空纯净水,请净手。
(乙将手机置盥洗台,洗手。男掏出秒表计时。乙洗毕,男用镊子一小毛巾递乙。乙抹手,还巾,对镜检查,陶醉得意状。)
男:先生,要按摩吗?
乙:按摩,你跟我?不不。我想唱唱卡拉ok。
男:点首什么歌?
乙:谭永麟的爱情陷阱。
男:请稍候。(从右下)
〔音乐起。乙:〔拿起麦克风,手舞足蹈,唱〕
我堕入情网,你却在网外看,始终不释放。
〔男扛摄像机,边拍边上,镜头对准乙。乙(见之,更来劲唱)
恨爱,心中激荡。这陷阱,这陷阱,偏我遇上!(舞得太狂,摔倒)哎哟!
甲:(急将摄像机放台上,上前扶乙)先生,你没事吧?
乙:哎哟,我的屁股服务员!
男:(急从右上,趋前)老板?
乙:(生气地)地为什么这么滑?
男:这地板铺的是意大利进口的高级大理石。
乙:(转为惊喜)意大利?
男:yes。
乙:高级?
男:yes。
乙:哈哈,没有一定的身份--手里有权、兜里有钱,要在这里摔个跤还没资格哪!(在男、甲的搀扶下站起)今天很开心,的确是六星级享受!(对甲)书法家,你也跟我一样,上档次的!(拍甲肩)我们都算是成功人士喽,哈哈哈!(摸着仍然疼痛的屁股,向门外女喊)小姐,买单!
女:(拿起已经准备好的账单,进,递给乙)老总,多谢,八十八块八。
(甲急用衬衣盖住摄像机。)
乙:八八八,发发发--好彩头!
(甲震惊,拿过乙的账单。)
乙:(误会)你想替我买单?真够朋友!(对女)我都说了嘛,书法家不得了的。能进这里,不是大款,就是大腕。(对甲)这些小意思,我自己搞定行了。(掏出名片,递甲)这是我的名片,多多指导。有空到我们公司去坐坐,吃顿生猛海鲜。(对女)小姐,开张报销单。
女:写什么?
乙:你就写"业务餐费"。
甲:(旁白)吃喝拉撒也分不清了!
乙:后面多加一个零。女明白。(写报销单)
甲:(读账单)"瑞士阿尔卑斯山矿泉水一杯,25块;法国卫生纸3。27米,18块,太空纯净水洗手39秒,26块;小餐巾一条,环保附加费,马桶折旧费"哼,真是绝妙的新闻素材!
乙:怎么啦?
甲:这里乱收费,暴利宰人!
乙:(不以为然地)嗨,他们宰人,我乐意。市场经济嘛!
甲:市场经济更要公平合法。御手洗这样的怪胎能够存在,就是你们这些大搞公款消费的人给他们提供土壤啊!
乙:(警惕)你,你想干什么?
(女进来。)
甲:我是电视台的记者。
乙:(思索)写写,拍拍(猛醒)哎呀,上了你的当啦!
女:(对男)快,抓住他!
(男误会,扑上去抓乙。乙莫名其妙,挣扎。一片混乱。)
女:笨蛋,要抓的是他!(指甲)
(男放开乙,转去抓甲。甲已躲开,机警地拿起盥洗台上乙的手机。)
女:(跑到桌子前,掀开衬衣,露出摄像机,拎起)你看,我没猜错吧,这人有鬼!
甲:有鬼的是你们!心里没鬼干吗怕记者、怕录像?
女:谁批准你来这儿乱拍的,你有这个权吗?
甲:实行舆论监督,这是人民赋予的权利。
(女恨恨地摆弄摄像机,却无从下手,狼狈。)
甲:不要乱来!不放下机器,我马上打110!(扬了扬手机)
女:(惊)不,不要打。
甲:(命令)把机器扛到门口,放在桌子上,进来站那边,三个人都蹲下来。
(边命令着,边步步退到门口,出门)
(女颤抖着一一照办。男、乙也照办。)
〔甲将手机放在门口桌上,拎起摄像机,阔步由左下。〕
女:(哭腔)上帝,我们该怎么办啊?
男:唉,都是你,出这馊主意,搞什么御手洗!
女:(对乙)老总,你想个办法。
乙:这关我屁事。
女:不关你事?你的账单给他了。
乙:(不以为然)账单。哈哈,他不知道我是哪个单位的,我怕个屁!
女:(提醒乙)可是你把名片给他了。
乙:(惊觉)糟,我的名片啊!(欲追甲,从左下)
〔幕急落。--剧终〕