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焚心
一场爱情，一片荒芜。
你一转身
我的世界就黏稠了
烈日
蒸发了所有眼泪
却换不来你一滴怜惜的雨水
你的背影
是我干枯的沙漠
誓言
龟裂如掌纹
我看不出命运的玄机
就这样迷失
当你的脚印被风沙淹没
坍塌
海市蜃楼
回忆里才有一片绿洲
我没有地方可去
跟仙人掌站在一起眺望
你回来的时候
会不会看到我？
我渴
我只是个需要爱的人 ---好了 1999年这个世纪的最后一年，我17岁，花一样的年纪，却过早的投身于爱情。这年的2月18日，我做了一个毁灭我一生的决定，因为他，我抛弃一切，抛弃爱我的家人，远渡重洋，向爱情奔去。17岁以前，我的世界很单纯，我好似温室里的花，被父母保护的很好的孩子，没遭遇过风雨，没做过任何决定，只是单纯的顺从，我是父母老师眼睛里的好孩子，同学朋友学习的榜样，我的个性毫无棱角、是海边最无颜色的沙子。我出生在黑龙江的一个美丽城市，那是一个与冰雪共舞的城市，冬天是它最美丽的季节，在黑龙江的记忆深刻的印在我的心里，虽然已经14年过去了，但是童年的美好记忆却越发的清晰起来。他是我这辈子注定的灾难，在我们出生的时候就已经刻在我的手掌纹路间，无法改变的命运，也许我知道一切所以愿意纵身背负，毫不犹豫。
在我童年10岁以前的记忆里一直存在一双清澈的蓝眼睛，一个和我的黑色完全不同的眼睛，它美丽的就象海一样宽广，深蓝色，我第一次明白原来眼睛才是人无法看到尽头的地方，那样遥远而又神秘，他的父母在我们的城市很有名，不应该说他的父母在整个黑龙江很名，这个名气在他爷爷那一代就已经很响亮了，爷爷的那个时代，出国是多么遥不可及的梦想，他的爷爷是个留学生，奶奶是英国人，父亲是企业家，母亲是我们那里电视台的著名节目主持人，多么显赫的家世，虽然我那时候根本不明白这些，10岁的孩子，眼睛除了看到糖果，其他任何事物也许都不会使它发出光亮和色彩吧。我们两家是世交，从他爷爷我外公那一辈就是亲密无间的朋友，他的母亲和我的妈妈也是最好的朋友，我们从小一起长大，而他就是我的保护者，是我在被小朋友欺负的时候为我挺身而出打跑那些坏小孩的超人。那时候我就开始崇拜着这个有着美丽蓝色眼睛的男生，我知道只要在他身边我就是这个世界最安全的人。
自从10岁那年我的父母带着我，搬家来到了上海，我对那里的记忆也随着时间一点点的淡去，只是偶尔会在梦里看到一双蓝色的眼睛，那样温暖的看着我，用他那小小的手帮我擦去眼角的泪。16岁那年，我高考完毕，和母亲坐了将近40个小时的火车，终于回到了家乡，当火车慢慢的驶进车站，我的脑海里就象在播放电影一样，好多好多的片断，一点一点的回到原位，拼凑起整整10年的记忆，它还是那么美，很多很多的欧饰风格的建筑，有很多的教堂，很宽阔的街道，红色的地面，我忽然明白，这才是我的家，无论上海多么繁华，只有这里才是属于我的地方，我家住在中央大街，我们那最繁华的街道，虽然很多地方已经改建，儿时玩闹的空地已经改建成商业大楼，我家那栋曾经是哈尔滨唯一的高层的楼房，如今树立在这些高耸入云的商业大楼中间，显得那样苍老，真该感谢我的外婆，虽然我们家的老房子已经多年没人住，可是外婆每个月都会让人来打扫一次，所以依旧那么干净，房子里还遗留着属于童年的味道，已经很老式的家具，门口的屏风上还有我妈帮我量身高时候留下的划痕。
我和我妈好好睡了一觉，下午4点多，收拾了一下，打车到我外婆家，一屋子的人，我不喜欢热闹，所以和长辈们打过招呼以后，我就从后门走到了花园，我外婆一直很爱养花，这个小花园也是我小时候最喜欢呆的地方，每次心情不好，总会一个人跑到园子里的秋千上荡一整天，以前觉得离地面很高的秋千，如今坐上去，膝盖要放的很平，原来我已经长这么大了。“外婆叫你吃饭了，”一个低沉的男声对我说着，我转过头，看着这个不知道什么时候出现在我背后的人，他好高好高，估计有180几公分吧，我仰着头想着，我忽然发现，他有一双好漂亮的蓝色眼睛，我不知道就这样直勾勾的看了他多久，直到那双眼睛里充满了笑意，我才发现自己的脸滚烫滚烫的，我恩了一声，就跑进了屋里，我刚进去，就听妈妈叫我，宝贝，你过来看看谁来看你了，我走到妈妈身边，看到2位中年人，女的很漂亮，我记得她、小时候我妈经常带我去她家玩，她总会拿很多好吃的巧克力给我，我轻轻的叫着叔叔阿姨，他们很开心的样子，阿姨摸了摸我的头发，和我妈说着，诶呀，真是女大18变，看我们宝贝这几年变的，跟个大姑娘一样了，可真漂亮，阿姨问我，是不是高考好了？报了什么大学，我刚想回答，刚才那个叫我的男孩子走了过来，我就听我妈说，你还记得他不，我妈看我迷惑的眼神，自顾着说，是大怀啊，你小时候总粘着人家，老哥哥长哥哥短的叫，现在都把人家忘了啊，我忽然想起来了，原来他就是那个经常在我梦里出现的蓝眼睛超人，我脸红红的看着他，他还是微笑着，叫了我妈一声，就静静的坐在他父母身边。
饭桌上，大人门闲聊着，我们两个特别安静的吃着饭，吃好了，我打了招呼就又跑到花园里坐着，没几分钟，我看到他也走了过来，他和我说，你没变多少，除了长高了，还是以前那个样子，不过皮肤白了不少，头发也留长了，你几年没剪头发了，怎么这么长，挺漂亮的，我说好像搬去上海就没剪过了，你还记得我以前的样子？我好奇的问，他说，那会忘啊，你小时候眼睛圆圆的又黑又亮，人个子小小的呆呆的，很爱哭，最爱吃巧克力，你每次一哭我就给你巧克力，你就不哭了哈哈！我的脸又红了，原来自己小时候那么馋嘴，他又继续说着，你还是那么安静，不喜欢热闹，你一直这样？我恩了一声，他笑了，笑的声音很响亮，很好听，一会他自己哼唱起了歌，我最喜欢的歌，是张学友的“潮水的诺言”没想到他唱歌这么好听我惊讶的望着他，说到，你也喜欢张学友？他说是啊，他的歌我基本会都会唱，朋友都说我唱的特别象他呢。我说是啊，很好听，真的很象，你能再唱一边吗？他笑着说好啊，只要你不怕是噪音就好，就这样他一首又一首的唱着，记不得唱了几首以后，他妈妈就叫他回家了，走之前他问我，你明天有空吗？我带你去以前我们总去的张大爷那吃臭豆腐啊，明天我来接你，就这样啊拜拜！也没听我说好不好，他就自己跑掉了，我呆呆的坐在那里，想着他，不知道是什么感觉，就觉得心里热热的，好像有什么东西扎进去，一点一点的开始发芽。
以后的2个月，他每天陪着我在哈尔滨的大街小巷穿梭着，我们开车去太阳岛，去冰海浴场，去园林，去很多很多熟悉和不熟悉的地方，那个夏天过的很快，一眨眼2个月就接近末尾了，我也拿到了大学的入取通知书，我知道分别的日子近了，我们在一起的时候经常沉默，他和我似乎都有很多话想对彼此说，却不知道该如何说起，在我和妈妈准备离开哈尔滨的前一个晚上，他父母请我们吃饭，我们先吃好跑了出来，我们坐在江边看着眼前的江水，他说，你明天就要走了，我也快了，恩？我看着他，你要去那里？他说，出国啊，去我奶奶、的家乡，英国？去留学？他说是啊，我妈妈决定的，我学习也不怎么好，我妈就想把我送过去读大学，我问、那你什么时候回来？他说那不一定了，至少要4年吧，怎么也要大学毕业的，不知道为什么，我当时哭了，而且哭的好大声，他焦急的看着我，手脚不知道如何摆放的抓着头发安慰我，别哭了，你哭啥啊，快别哭了算我求你了，我不知道自己为什么哭，只是觉得心里好难过，他要走了，要去更远的地方，虽然上海离哈尔滨也很远，可是只要做36个小时的火车就到了，可是英国在多远的地方，我不知道，要做多久的飞机我也不知道，忽然感觉很害怕，不知道眼前的这个人，还会不会有机会见到了，是不是这样的一分别，就永远没再见面的机会。
我们一直这样坐着，坐了一夜，天渐渐的亮了，江面上出现了一曾金色的光，闪着一圈圈的金色波纹，真的很美！马上要走了，不知道他会不会像我一样的舍不得，他以后会不会还记得我，记得这个夏日的夜晚。他把我送到我家楼下，然后从口袋里掏出了个荷包，秀的很漂亮的荷包，黑色的底，白色的荷花，很大的一朵荷花，粉红色的芯，做工很精细，他说这个是送你的，希望你别忘了我，我哭了，他看着我说到，别哭，千万别哭，你一哭我就蒙了，不知道该怎么办，你怎么老爱哭，从小就是，我天天帮你擦眼泪，以后我不在你身边，你就不许再哭知道吗？他一边帮我擦着眼泪一边说道，我狠狠的点点头，他满意的笑了，对我说，上去吧，我看着你上去，我慢慢走到门口，我没坐电梯，就这样一层楼一层楼的走上去。
每到一层楼，我都在窗户那里朝下面看，看着他对我招手，叫我上去，我再继续走下一层。回到家，我洗了个澡，看老妈还没起来，就回到自己房间，躺在床上，那着他刚才给我的荷包，放在心口上，我摸着它的时候发现，荷包里有一块很硬的东西，我急忙把荷包打开来看，原来是一封折成很小的信，我打开看，他写着，我知道自己一肚子话，可是面对你的时候又是一句都说不出了，这么多年了，我总是会想起，那个扎着2条小辫子，整天在我背后拉着我衣服的小女孩，不知道她现在好不好，那天看到你，我忽然感觉到，原来自己一直在等待，等待可以重逢的那一天，虽然只有这么短短的2个月，可是我很快乐，真的很快乐，你变了，变的很漂亮，我不知道你对我是什么感觉，可是我知道自己很喜欢你，从小时候起就喜欢了吧，每天和你在一起的时候，我就祈祷，时间可以慢点过，可以再慢点，再慢点，可是无论多慢，还是要过去的，我们就这样分开了，再见，真不知道还有没有机会，可是我真的希望你不要忘记我，说自私也好，什么都好，我只是希望你别忘了我，希望我们有机会再见，希望自己亲口对你说一句，我喜欢你，真的喜欢你
我看着信，哭着，我彻底明白了自己心里那个不舍的含义，原来那个含义就是喜欢，是不希望和他分开，我忽然有了一个决定，希望和他永远在一起。回到上海，我就开始说服我的父母，我要出国留学，可是父母怎么都不肯答应，无论我做什么样的努力，绝食，不去大学报道，不和他们说话，无论我怎么做，他们都不肯我去留学，我恨恨的对着他们大喊，为什么不叫我去，我们家又不是拿不出那笔钱为什么不叫我去，我恨你们，恨死你们了，我记得哪天我妈哭了，我妈说，别说咱们家不差那点钱，就算真的差那笔钱，只要是为你了好我们都会砸锅卖铁让你去读书，可是你自己想过没？你长这么大，连双袜子都没洗过，你出去离我们这么远，我们能放心？你自己能照顾好自己吗？你离开我们怎么活？你英文很好吗？你又不是没考上大学，虽然不是最好的学校，可是也很不错了，为什么一定要往国外跑？外国就那么好？我看着妈妈，我不知道该如何去辩解，也不知道自己该说什么，我不可能告诉我妈妈，我爱上了他，我就是想出国和他在一起，我想如果父母知道了，是更不可能同意的，因为我还不到17岁，父母怎么可能同意我早恋。我知道父母这里是行不通了，就打偷偷的打电话给他的父母，问到了他在英国的电话。
他在电话里很惊讶，问我，你看到信了？我说恩，我问他，为什么那么傻，为什么不当面告诉我，如果我一辈子都没看到那封信呢？你是不是想我后悔一辈子？他很惊讶的问我，你不是也和我一样吧？我说你是白痴还是怎么，我是怎么样的你自己没感觉吗？他笑了，笑的好开心，我感觉细细的电话线把他的喜悦传了过来，那种特别幸福的笑声，我直到现在，还是记得很清楚、他那样的笑声。他问我你想过出国吗，来这里，我们在一起，一起生活，一起读书，一起看着日出日落，我说其实我已经和妈妈说了想出国，可是他们死活不肯我去，我也不知道该怎么办了，他问我，你真愿意来？你愿意来陪伴我身边？我说恩，我愿意，只要你真的爱我，他说我爱你，我来这里的几个月无时无刻不在想着你，想给你打电话，可是不知道你看过信没，也不知道你是不是和我一样，所以一直没敢打，只是在给我妈打电话的时候问你的事情可是我妈老告诉我她不知道你怎么样了，真的很难过，一个人在国外，心里想着的人，我都不知道她现在如何。我听着他说话，泪顺着脸颊滴在我的手上，温热的，感觉是那么幸福。之后的每一天，我都会接到他的电话，细细的电话线成为我们彼此诉说思念的唯一途径，他每天夜里唱着歌哄我睡觉。
当然，我们也没放弃想和彼此在一起的目标，我继续努力着，我真的很难想像，还不到17岁的我，怎么会有这么大的勇气去对抗父母的压力，一个人跑去英国大使馆，学英文口语，他在国外也为我的事情忙碌着，和他父母商量如何能让我过去，虽然他的父母也十分不理解，可是也拿这个宝贝儿子没什么办法，只好硬着头皮打电话给我的父母，商量我们之间的事情。我妈还是那么坚决，我妈说孩子太小了，虽然很赞成他们可以谈恋爱，可是他们都太小，还不懂得爱是什么，怎么能同意他们在这个年纪就在一起，肯定不行的，他的父母看到母亲如此的坚决，也不知道该如何做了。我知道现在可以依靠的也许只有我们自己，经过漫长的等待，父母被我的坚持和他父母的劝说下有点点动摇了，我妈说你要出去也随便你了，但是你要记清楚，你出去以后任何的开销都由你自己解决，我和你爸是一分钱都不会给你，我们就当白养了你这个女儿，你以后的路，爱怎么走就怎么走，爱怎么活就怎么活，我们管不了，看着妈妈我的眼泪真的忍不住了，有难过，可是更多的却是喜悦，我知道只要母亲点头，我就可以去了，英国对我也不在遥远。
1999年的2月18日，我如愿以偿的踏上了去英国的路，第一次坐飞机，却是飞向那么遥远的国家，一个完全陌生的城市，可是我的心里却没有一丝丝的害怕和担忧，虽然母亲的话还是成为了现实，我依旧不在乎，我知道在我踏上飞机的那一刻，在未来的生活里，一切的一切都要依靠我自己的双手去造就，我知道我妈妈的个性，她决定的事情是很难去改变的，他们对我已经彻底失望，宁愿没生下我这个不孝的孩子，我走的那天，我妈妈没有来送我，也没同学和朋友。唯一送我的人是我的父亲，爸爸看着我，拉着我的手，问我，宝贝，难道你真的认为，你这样的决定是正确的？到现在你还是坚持自己？现在后悔还是来的及的，如果你真到了英国，你什么都没了，我对爸爸说，爸爸，我知道自己很对不起你们，你们养育了我这么多年，可是我却不听你们的话，我也不知道自己这样的决定是不是正确的，可是我不想失去这样的一份感情，我该独立了不是吗？我已经是大孩子了，我要懂得去争取自己的幸福，爸爸看着我，把我紧紧的抱在怀里，摸着我的头发，爸爸哭了，我的父亲，在我的心里是那么的坚强，那么的高大，事业如日中天，别人眼睛里的强者，可是他为了他这个不孝顺的女儿，落下了疼爱的眼泪，我第一次看到父亲哭，我忽然明白，我的父母原来也不是那么的坚强，他们也是会哭的。爸爸给了我一张银行卡，爸爸说，这里有20万rmb，你拿去吧，好好学习，要懂得照顾自己，以后父母不在你身边，你处处都要小心，不要任性，要懂得退让，要懂得包容，不要和别人发生争吵，尽量不要太晚回家，哎，爸爸只能祝福你，希望你的决定是正确的。
我除了哭，已经不知道该说什么了，要上飞机了，我依依不舍的看着父亲，慢慢的走到检阅通道，看着父亲流着泪的脸，一点点的在我视线里模糊，我的心一次一次的挣扎着，长这么大第一次去反抗自己的父母，第一次坚持自己的决定，第一次，离他们这么远，也是第一次对自己的未来感到无法掌握，我不知道我是错了还是对了，可是那一刻，我的心被很多感觉压着，最坚持的感觉就是希望尽快的见到他，我坐了2个多小时的飞机，先到了北京国际机场，直接又转机飞到英国，经过10个多小时的飞行，我终于看到了这个梦想中的国度，他生活的地方，飞机慢慢的停下，我提着行李走下飞机，看到那么多陌生的脸孔，很多和他一样的蓝色眼睛，在排对等着检查的时候，我闻到阵阵的臭味，熏的我差点倒在地上，我后来才知道，那种难闻的味道是狐臭，外国人身上基本都有这样的味道，我开始怀念自己的国家，自己的父母和朋友，甚至怀念一些陌生的人，因为他们身上很少有人会有这样的气味。
那段路我好像走的特别漫长，等待检查的时间也特别的漫长，经过了一个世纪那么久，我才通过细长的通道，推着很多的行李，强忍着胃里的翻江倒海迅速的往不远处的扶梯跑去，我看到楼下，不远处的透明玻璃后面，他站在那里焦急的东张西望，我知道他在找我，因为飞机已经停了很久，还没看到我出现，他似乎很着急，忽然我看到他朝我这边望过来了，蓝色的眼睛变的特别特别的明亮焦急的眼神变成喜悦，我推着笨重的行李，快速跑到他的面前，他张开双臂，紧紧的把我抱在怀里，我抱着他，在他的怀里痛哭起来，他也哭了，眼泪滴在我的头发上，他用很沙哑的声音对我说着，太好了太好了，终于看到你了，你平安到我的身边了，刚才我一直看到很多人走出来，可是却无法找到你的影子，我好害怕，怕你出什么事情，看到你我就放心了，我就放心了，我靠在他的怀里，听着他心口震动的声音，它是跳的那么快，我知道他的担忧不是虚伪的，是真的很着急。
他开着车，带我回到了在英国的家里，由于他奶奶是英国人，所以在这里他的奶奶托自己的亲人安排了他的住处，省了一大笔的祖房子的钱，刚到英国的第一个月，他开车带我在伦敦到处走到处看，我终于看到了电视里的那个大本钟，伦敦的塔桥，伦敦东部的码头，金融中心，我去了伦敦桥，感受到这个异国给我的无限梦想，拉着自己爱着的人，我靠在他的怀里，他把我紧紧的抱着，我们站在伦敦桥上，看着前面的海，心里的那种幸福，是真的很难用语言去形容的，快乐浪漫的日子很快就过去了，我们都要正式面对未来的生活，他帮我报了一家语言学校，我们都开始了忙碌的学习生活我努力的适应这个国家，努力的学习与别人交流，学习他们的语言，学习适应他们的生活节奏，英国是一个浪漫质朴的国家，不如美国和日本的快节奏生活，但是却多了份自由自在的舒适，英国是个大农村，我们经常这样玩笑的形容它，如果出了市区，我们就会看到大片大片的农田，很多的农场，牛羊都在自由的奔走。
到英国的三个月以后，我慢慢的融入了这个城市，我的英文也进步很快，可以用简单的对话和英国人交流了，我的个性也改变了很多，我自己在国内攒下的钱也花的差不多了，父亲在机场给我的钱，我一直都没有用过，我当初拿那笔钱的时候就已经决定，除非遇到很困难的事情，否则我是不会用它的，虽然和他在一起的生活不会发生什么经济问题，但是我不希望自己成为别人的负担，也不希望自己给他的生活带来过多的压力，所以我开始在必胜客打工，这里的工资还可以，每个月的钱也够我一个人的开销了，我们虽然都很忙碌，但是感情一直很好，我学会了做饭，每天我做饭的时候，他都会在旁边帮我洗菜，做我的助手，其实后来时间久了，他做的饭菜反而比我的好吃，我也学会了洗衣服，每个礼拜都会把我的脏衣服全部洗干净，收拾房间，我一直都把我们的生活打理的很好。
一年以后，我考上了伦敦的一所大学，我开始发现我们的生活更加忙碌了，可以在一起的时间也慢慢的在减少，我们之间也随着时间，从热情转为平淡，从和谐到争吵，我们是相爱的，到分手的那天也是这样，可是时间真的是一个魔鬼，特别是两个人天天面对彼此的时候，你会发现，你爱着的男人，从青涩的少年，长成一个英俊的混血男人，他的确很英俊，也许在我这个文章开始到现在我第一次这样去形容他，他拥有的1/4的英国血统，使他成为一个特别英俊的男人，个性又是很绅士的那种男人，他喜欢对女人微笑，懂得如何的照顾女人，在他的世界里懂得如何去尊重爱护女人，这样的他随着年龄的增长，也带来不少艳遇，总会有很多漂亮热情的外国女孩追他，虽然和我在一起的那5年，他从来没接受过任何异型的爱，可是我知道从我们之间的感情转淡以后，他注视我的时间也越来越少了，虽然嘴巴里不会说，可是眼睛是无法欺骗任何人的，我对他的爱从为减少过，反而越来越多。
5年来，我象照顾自己的孩子一样照顾他的生活，他喜欢穿白色的衣服，我总会把衣服洗的很洁白，每次收好那些洗干净的衣服，叠好，在衣服上面喷上淡淡的香水，我们就象一对生活在一起很多年的夫妻，我们之间关于爱的语言几乎已经没了，生活我们彼此都无法离开对方，他习惯了有我的照顾，习惯了每天起床床边总会放好干净的衣服，习惯了每天早上都会吃到合口的早饭，也习惯了我们房子里那种属于我的味道，记得是2003年我的生日哪天是我们之间最和谐的日子吧，哪天我和往常一样出去打工，回到家的时候闻到一阵阵的饭香，及少下厨的他，烧了一大桌子的菜，都是我爱吃的，我最喜欢吃他烧的鸡翅膀，每次他烧这个菜的时候我总会吃满满2碗的饭，看着他穿着围裙，站在桌子旁边，看着那大一桌子的菜，我的眼泪无法在忍住，他跑上前，把我紧紧的抱在怀里，对我说，我想你是忘了自己的生日了吧，我特别想给你个惊喜的，这几年你和我在一起受苦了，对不起，我没照顾好你，我紧紧的抱着他，我摇着头，我说不，和你在一起的日子，我很快乐，每一天，没一秒我都很快乐。
他吻干我眼角的泪，拉着我的手走到桌边坐下，帮我成了满满的一碗饭，对我说多吃点，看你现在瘦的，我看着他，底着头努力的吃着，他一直没吃，就是这样盯着我看，看着我吃，我奇怪的问他，你怎么不吃啊，那么多菜做了给我一个人吃？他说哈哈，我就喜欢看你吃东西，看你吃的香香的，我就特别满足，我听着心里甜滋滋的，我都明白，这几年，我们之间的感情已经很淡了能这样坐在一起开心的吃饭是少之又少，能听到他的甜言蜜语也是少之又少，可是那天我真的好幸福，吃好饭我在厨房洗碗，他走进厨房，看着我，我转过头问他，怎么了今天，很晚了，还不去休息？在这傻看什么呢？他笑了，过来拉着我，别洗了，和我上楼，我有东西送你，我洗干净手，和他上楼，看着他在抽屉里拿出来一个粉红色的绒面盒子，他走到我面前，单腿跪了下来，把盒子打开里面是一枚有着白色小钻石的戒指，钻石不大，却闪烁着彩色的光，他对我说，嫁给我吧，明年你就毕业了，我们就结婚吧，虽然我现在什么都无法给你，可是我希望自己可以给你幸福，可以在你身边照顾你一辈子，我哭着伸出手，他帮我戴上戒指，那一刻我真的仿佛身处在天堂，真的、真的好幸福好幸福。
秋天过去，冬天到来，转眼又到了2004年的夏天，我们之间还是如此，很平淡，没有激情，也没有热情，我在忙着毕业论文，他也在整理研究生的论文，我们马上要回国了，回到属于自己的家乡，我们的国家，我的心里有希望，有爱，也有着这些年在异国生活的幸福与眼泪，想着在家乡每天思念我的母亲，想着我那高大坚强的父亲，想着家乡的同学，朋友，我恨不得早点回去，可是他却越来越沉默，这些天，回来的越来越晚，我以为他是忙着毕业的事情，也就没太介意，我知道虽然我们彼此心照不宣可是回国以后，我们第一要做的事情必然是要完成我们的终身大事，虽然我们都这么年轻，可是在我们父母长辈的心里，我们早就已经是夫妻了，只是缺少一张合法的证书而已，自从去年他为我戴上这枚戒指的时候，无论是他，还是我都肯定了在彼此的未来无法逃避的责任。
那是7月2日的一个下午，我和同学在唐人街买东西，忽然同学对我说，baby你快看，那是不是你男朋友啊？我顺着她指着的方向看过去，我惊讶的连手上提着的袋子何时掉在地上都不知道，是的，我想朋友们看到这里都会明白，我看到的是这样的一个景象，是我最爱的男人，站在伦敦的唐人街的街头，拥抱着一个黑色头发的华人女孩，虽然女孩子背对着我，我无法看清她的容貌，可是从她的高窕身材来看，应该是一个很漂亮的女孩子，那女孩子似乎在哭，我看着被我爱着的人抱在怀里的女孩，背部一直在抖动，好像是在哭着，我不知道什么事情会让她哭的如此伤心。
我从惊讶和无法置信里清醒过来，捡起掉在地上的购物袋，拉着同学走开了，我知道他没有看到我，因为此刻他的眼睛里只有怀里的那个女孩子，那种眼神我曾经见过，曾经在他注视我的时候见过，我的心仿佛被什么东西拉扯着，象要被撕裂的感觉疼的我几乎倒在地上，我忍着泪，捂着心口，和同学打了个招呼，匆匆的打了车跑回家，一路上我没有哭，我只是感觉到身体冰冷，一阵阵的冷汗从脚底窜到脑瓜顶上，心口在滴着血，我到家，开门，走进屋子，就跌坐在地上，那一刻我已经无法在忍了，我嚎啕大哭，撕心裂肺的哭泣，第一次我感受到绝望，感受到彻底彻底的绝望，对爱情，对未来，对自己这5年的生活对一切的一切，我彻底的绝望了，不知道哭了多久，我抬起头，窗外的天已经黑了，我拖着残破的身体走上楼，看到墙壁上的钟，已经11点多了，他还没回来，我洗了个澡，躺在床上，静静的想着，我们在一起的这5年，不、该说已经5年多了，这5年多的时间，爱情已经在我们之间消失，他对我的感情可能除了依赖就只剩下责任，我不希望自己活的如此悲惨，把一个不再爱你的男人何必强迫他留在你的身边，不知道自己想了多久，我听到楼下有开门的声音，他回来了，那时候是凌晨3点多，我听着他跌跌撞撞的走上楼，我下了床开开门，看着他，蓝色的眼睛已经很涣散，没有一点点的声气，嘴巴里发出酒醉的臭气，他喝多了，是因为我，还是因为她呢？
我不愿意想，也想不出，我帮他脱了衣服，使劲把他拖上床，去浴室，端了一盆水，用毛巾帮他擦了擦脸和身体，他已经睡着了，在灯光下，紧闭着眼睛，轻轻的呼吸，浓密的长睫毛遮住了他蓝色的眼睛，他的脸，菱角分明，小麦色的健康皮肤，这样出色的男人，迷恋她的女孩子很多，也不是件奇怪的事情，我叹了叹气，捡起地上的脏衣服，去浴室洗干净，挂在阳台上，他睡的很沉，很香，他的梦里还会不会有我？我一直站在阳台上，抽着烟，看着太阳慢慢的在东边的地平线上升起，也许该结束了，5年了，无论是折磨，还是幸福，都该结束了，一切的一切都该成为一段记忆，我是不是该把自由还给他，我爱他，爱到包容到无法自私的地步，我希望他快乐，希望他幸福，希望他可以如愿以偿的在属于他的天空自由翱翔。
早上8点多，我收拾了一下，换了一套干净的衣服，把满头长发简单的扎成一个马尾，提起包，到学校交了论文，和老师寒暄过后，我一个人走在校园里，在这里读了4年的书，我竟然没仔细看过这里，我今天才发现，原来我的学校是这样的美，好大好大的草场整洁的草地，宏伟的教学楼，来来回回走动的学生，碧蓝碧蓝的天空，一切一切的美好都在告诉我，自由和爱才是这个世界上最值得追求的东西，我的决定是对的，我给他最好的朋友打了电话，约那个男孩子在学校的附近见面，他很准时的到了，是一个韩国男孩，和我朋友是同学，一直很要好，我们之间的关系也不错，他一直说，我是一个难得的女人，和我在一起一定会很幸福，每次他的赞美都会使我朋友很开心，也许这就是男人的虚荣吧呵呵。
他问我找他有什么事情，我说走我们去那家意大利的咖啡店坐坐吧，我有一些事情想问问你，我们走到咖啡店，坐好、点好要喝的东西，我犹豫着不知道该如何开口去询问，他好奇的看着我，他用很生硬的中文问我，怎么了，有什么事情要问我？怎么不说话？正在这个时候服务员把我们点的咖啡送了上来，我用小勺子慢慢的搅动眼前的咖啡，其实根本不需要搅动它因为我只喝“espresso”可能喜欢喝咖啡的朋友对这个名字一定不陌生，这是一种黑咖啡，意大利特有的，很浓郁，很苦，我很喜欢它的味道，而且我喜欢一种特别的喝法，喜欢在它里面当一点点的威士忌，柠檬片的香气和酒香、还有咖啡的浓郁结合在一起，那种味道很象爱情，有点苦，有点辣、也有一点点的酸甜，我喝了2口热咖啡，才犹豫的开了口，东尼，我希望你和我坦诚的交谈好吗？ 可以告诉我真实的话，我想知道，jack是不是有了别的女朋友？你不要骗我好么？东尼看着我的眼睛有了一丝闪躲，他底下头在思考是不是要告诉我事实，过了很久，他抬起头看着我，用英文说着，真的那么重要吗？你们已经要回国了，很多事情其实并不需要全部知道，有时候人懂得装傻未必会是一件坏事，jack不管到什么时候都不会离开你的，你该知道他是爱你的，只是那个女孩子真的很爱jack，他也不想伤害她而已，他们之间没什么的，你不要太介意，我看着东尼，看着他的眼睛，东尼，其实我什么都明白，这几年，我们的变化太大了，我们之间的感情已经没了，jack对我的感情，只是剩下责任和依赖，你放心，我今天找你出来，问这些，不是想责备或者别的什么，我只是想知道事实，如果jack真的爱那个女孩子，我愿意给他自由，毕竟只有他快乐他幸福，我才能得到真正的快乐和幸福。
东尼看着我，baby你真的是一个难得的女孩子。我不知道该怎么说，可是我感觉jack是离不开你的，他对你的在乎肯定超过任何女孩子，虽然这些年时间已经冲淡了很多爱，但是那未必就不存在爱，爱情有时候也是需要升华的，责任和依赖才是爱的升华不是吗？东尼说的话我都明白，也理解，在我的心里我考虑过1000种甚至1万种的可能与不可能，但是爱情毕竟是无法掩饰的东西，一个人的眼睛可以完全的展现你的内心，我告诉东尼，我在唐人街看到了他们，jack抱着那女孩子，他看着那女孩子的眼神，我曾经在他注视我的时候见到过，那是属于一个男人注视着自己爱的女人时候才会有的眼神，我这个人活的比较真实，我不希望自己活在幻想和虚伪里，我不需要他的责任，我要的是那个曾经爱着我，完全属于我一个人的jack，如果无法这样，我宁愿离开，你懂吗？东尼无言了，他看着我，最后对我说，jack是决定和你回国结婚的，这些我想你都知道，但是你如何去看待他对那女孩子的感情，我也无法说些什么，我只是站在一个朋友的角度去看待这件事情，我觉得jack对她的感觉也许搀杂了一些爱，但是那只是对不了解的事物产生的好奇或者说：“男人天性产生的一些东西吧，时间过了他就会完全忘记这种感觉的，所以我劝你不要太介意，就当那天什么都没有看到。”
我们聊了很久，东尼一直在劝说我，说不希望我做一些错误的决定而伤害到自己，他说他真的很想明年可以去中国参加我们的婚礼，他说如果你无法得到幸福，那这个世界真的很不公平了，这几年我看到了你对jack无私的爱，对他的包容和在乎，你作为女朋友，做的已经够多够好了，如果jack舍弃你，那会是一生的遗憾，我想他也不会这样做的对不对？我听着东尼的话，我真不知道自己该说什么，我知道，在东尼的心里，我和jack都是他的朋友，他是真心希望看到我们可以有一个完美的结局的，我知道，可是作为女人，在爱情世界里是无法接受残缺，无法看着自己看着自己爱的男人，心里藏着另一个女人，我对东尼说，希望他承诺我，今天我们的谈话不要告诉jack，他答应了。和东尼分开以后，我到处逛了逛，给父母和外婆买了很多的东西，还有他的父母，朋友，买了很多各式各样的小礼物。
由于我和他不同校，他们的毕业典礼比我们要晚一些，我们预定的是9月底动身回国，可是我却提前买好了机票，是7月30号的，在剩下的日子，我更用比以前几倍的细心来照顾他，让他可以过的更快乐，我也收拾安顿好我在英国的一切事物，7月29日的晚上，我趁他还没回来的时候，在他的电脑上写好了一封信，我依稀还记得自己是这样说的“怀，我的爱，请原谅我的不告而别，也请原谅我的决定，在英国的这几年里，我过的很快乐，我忘不了你和我求婚的那个夜晚，忘不了我们一起走过的将近2000个日日夜夜虽然我们之间也有过争吵，也有过不开心，可是那些似乎也成为我们爱情的点缀，也成为我们生活的点缀，从我们16岁那年再次相遇的那一刻开始你就深深的扎进我的生命里，我用全部的感情来爱你，用全部的希望来祈祷我们的未来，可是命运终究是现实的，我们都无法逃避时间的摧残，无论多坚实的感情，还是抵挡不了时间的洗刷，你的心终究还是离开了我的生命，我知道你爱上了另一个女孩子我也知道你为了我割舍了这份爱，我谢谢你，但是我却无法自私的接受我们本身的未来，如果我不知道一切，我还会在你的痛苦里去享受幸福，但是老天却让我知道了这一切，我看到你拥抱她的时候眼睛里闪烁的情感，我知道那是爱，我知道你对她的在乎我不愿意背负一个虚伪的婚姻，也不愿意用责任去束缚我深爱的男人，我希望你快乐，希望你可以带着幸福在你的天空翱翔，我希望自己可以在最后也给你留下一段完美，可以在你的生命里留下最真实的彼此，不要在找我了，我们之间就这样结束吧，无论如何，无论今天的结局是什么样的，我祝你们幸福。”
我就这样走了，离开了我生活5年的国家，回到了父母身边，虽然在父母惊讶和难以置信的眼神里我的心在一次被撕的粉碎，可是我真的感谢我的父母，他们并没有询问我这一切的原由，虽然他们是那样的想知道到底为什么我一个人的回来，可是他们却没有开口询问，只是给我时间，让我愈合自己的伤口，我回国以后，每天都会接到他的电话，可是我告诉父母，不要告诉他我在家，不要告诉他我的任何事情，父母是这样做的，在我回国的头2个月他一直天天打电话过来，可是我却没接过一次，我希望自己可以真的放弃这段感情，虽然我不知道自己到底做的对不对。
9月23号，他回国了，直接飞到上海，他问我为什么这么冲动的离开，为什么不给他一个解释的机会，他不会和那女孩子在一起的，他只爱我，他这辈子只会娶我一个女人，我看着他，我问他，不要欺骗我，你告诉我，看着我的眼睛告诉我，你爱过她吗？他看着我，沉默了很久很久，然后微微的点了点头，他说也许有过动心有过一些失去很久的激情，但是他说那不是爱，不是曾经我们之间爆发的那种情感，他说我们结婚吧，我们好好在一起过日子，我不能失去你，我真的想紧紧的抱住他，告诉他我是那么的爱他，我是那么的不愿意失去他，可是我忍住了，我看着他对他说，你走吧，我不想在折磨我们彼此了，都给彼此自由吧，我很自私，我其实真的很自私，我忘不了你拥抱她时候的那种眼神，我忘不了那种感觉，我无法在接受现在的你，他哭了，哭的好大声，我第一次看到他这样的哭，我知道此刻的他，也是绝望的，是悔恨的，恨自己伤害了我，恨自己失去了我，他走了，我们之间没有结局，一直都没有。 东尼来过上海看我，他说jack没有在和那女孩子联系过，一个人到处流浪，他一直在等，等我可以重新接受并且原谅他的那一刻，我再没接到过他的电话，只是不段的收到从不同国家寄来的包裹，有各种的巧克力，有小摆设，有衣服鞋子，香水，有饰品，甚至也有树叶，有沙子，有各种不同的东西，在这一年里，他去过很多个国家，过着流浪的生活，他每去一个地方，都会寄一些特别的东西给我，我知道他是希望可以带着我到处流浪，可以让这些东西带给我一些异国风情的感受。我不是不感动的，我不是不希望自己可以重新和他开始的，只是我真的不明白自己到底怎么了，为什么要这样的坚持，为什么要这样的决绝的断开我们之间的爱，也许我错了，可是只要我一句话就可重新在拥有一切，使我们彼此都得到解脱，得到幸福，可是为什么我做不到，我真的不知道为什么。
第一次这样真实的纪录着属于自己的情感，把我的故事完全的呈现给所有的人，有着悲伤，有着幸福，也有着无数的迷惑，我不知道自己可以如何去决定未来，也不知道自己该怎么去面对我们之间的一切，我在迷茫中挣扎了一年，可是我却没找到可以解脱的出口，我依旧迷乱着，心和情感都无法找到一丝的平衡，我知道我在强迫自己的遗忘，强迫自己去伤害彼此，可是我真的无法去重新展开心扉，不知道你们是不是可以理解，一个女人用自己的全部去爱的时候，却承受了这样的打击，我知道只要自己可以原谅我就会得到解脱和幸福，可是我却无法这样。
2005。7。ghtqjf