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纵然时常百无聊赖的躺在床上看天花板，但总是有一种在走的感觉。心在流浪，思想在神游，总觉得自己的经历太少，思想的深度不够，自己实在太渺小了，能够改变的东西实在少得可怜，甚至很多东西根本就找不到作用点。而我也只有不停地走，不管前方是否有尽头。
常自问自己是一个怎样的人却一次次地找不到答案。走在大街上的可能不是自己，别人眼中的更不会是自己。，或许我还是挺了解自己的，毕竟我没有在别人的眼光中去改变自己，毕竟我还深知自己的性格。我并没有至于拥有一个陌生的自己，一颗黑色的太阳。
朋友们都说我很大男人主义，冲动，做事马虎，思想消极。我却总是不以为然也懒得去理睬。大男人主义的定义是什么连我都说不清就老被人家说大男人主义，我只觉得好笑。我所能理解的大男人主义仅仅是在对事的层面上的一种大气，一种自信而不是在任何情况下都自以为是。对于自己不懂的东西我不会胡乱吹嘘而博得掌声，甚至对于自己很了解的事物我也少发表意见。假如这也能被认为是大男人主义的话。那就是咯，无所谓！
我渴望真正的友情，能够是一生一世的那种友情。然而高山流水般的友情大概只存在于小说中的吧。二十年过去别人问起我：“找到你所期望的友情了没有呢”？我还是摇摇头一脸无奈的回答：“我还一直在寻找啊”平常人每天都不断重复着一丝不变的生活，我何必又要对别人苛求太多呢？需要友情随时都可以找来几个人充当下啊，我又何须去寻求或许一生都找不到的友情啊？普通人的友情哪能有那么多的轰轰烈烈，或许我是应该停下来了。
常自问我的以后将会如何？常莫名其妙地烦恼，或许是有些不该现在去想的事想多了就会钻牛角尖的吧，我总会在独自的思索中不停地烦恼，不断的想直到头痛为止。我到底是在烦恼什么啊？我自问。其实想想我倒也没什么值得去烦恼的啊。我虽然没有任何值得的炫耀的家庭背景，但我从来就没为钱想过什么啊？记忆中也是只有用不完的钱，因为我根本就不在乎钱，最起码现在不在乎。我是在为所谓的面子苦恼吗？说笑！面子只能由自己给予自己的，我并不需要那些变态的，歪曲的面子又何会为它烦恼啊！为学习吗？为爱？我努力地在回想却似乎永远都不会找到原委。
我出奇的喜欢杂文，我喜欢鲁迅，喜欢李敖，只因为我喜欢真实。看一些评论性的杂文就好像在听别人说话一样，感觉异常的舒服，不管你是否认同他们的观点，他们都是在论述一个道理，发表一种见解，最起码过后都不会让你毫无头绪。不知是因为自己的水平低还是什么我的潜意识总在不断排斥一些看似细腻的散文，一些实际上不知所云的诗歌。我理解不了散文的什么形散神聚，诗歌的什么高深意境。当然我不敢去亵渎散文和诗歌，我尊重任何能够成型的文字，文字本来就是没有阶级的，你写的任何文字于整个世界来说不可能会得不到任何个人的理解和承认。写杂文时我经常用到别人或许会认为不雅的“他妈的、狗屁、臭屁”一类的词语。因为我从不觉得这些词语有什么不雅。“他妈的”严格意义上说是称谓“狗屁和臭屁”最多也只能够说是种气体，何来粗鲁之理？事实上这类词本来就更能为大众所接受，也更具有煽情的力度。它们之所以会被为不雅只不过是一些所谓的文人为了把自己与一般的市井之徒分隔开来而所下的定义罢了。荒唐！倘若文学只是为了把自己与别人分隔开来的一种工具，写出别人看不明的文章就属成就的话，毫无厘头的高深表达就算是成功的话，那么今天我在这所发表的言论就算是被众人用砖头砸死我也绝不会有半点怨言，因为那说明众人压根儿就喜欢虚假，人们对于不能理解的文字就往往会盲目的追捧和崇拜（当然我是在说纯文学的东西而并非学术的范畴）。人啊！有时就是那么一把好（贱）剑。我不敢说众人皆醉我独醒，更不奢求别人绝对认同我的说法我只是在说自己的话。
我亦常自问我和优秀的差距究竟有多大，倘若用生活上的任何一种标准去衡量的话，我与优秀的差距都能用光年去计算。习惯应该是一种堕落的开始吧，我习惯于默默无闻，甘心碌碌无为。似乎找不到任何上进的动力。沉默啊！或许自己能够有一天在沉默中一鸣惊人只因我面对着缥缈的前方好像也从来没有放弃过，优秀或许永远也不会在我身上出现，我根本就不知道自己究竟达到什么程度才敢自称为优秀。
我在走，我在跟着自己的感觉不停的走、我在为自己的明天不停的走、我在别人不理解的眼光下不停的走、我在应和着时代的节奏不断的走尽管你始终都看不到我，我有我的根据，是对是错也不枉过！