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今天就想写下一段随笔的字句，以我的极端和任性为序。曾成就的细水长流的回忆永远陪我，我也就这么写着。被很多人不认可，我也一直因此像到不了的日期。那些软弱那些不敢付出的，那些看了我的文字了，一定会觉得荒谬和不同意。我就是如此在意，我有能力改善自我，我不为生存所困，我不把自己看成什么样的。我坚信我善意去作自己，可我压抑我哀愁。我因你而奋斗，因你不顾一切，因此疯狂也只为你疯狂。我对牢靠琐碎的生活厌烦，我感到无趣紧张到慌乱。我最近买了三本书，随身携带慢下来就拿起来看，不分昼夜的看。看到想睡看到清醒了，发现懂得了发现有些事物简单了，心看得透彻了。­
昨天，再次去看了电影，这是我喜欢的。当然我想看看华仔的表演，想看出他的改变。在我们都喜欢看的，现在就我孤单分享。我告诉你，当然有多少感动的，只是我感觉少了。也许，是我迷失了方向，我对自己要求低了我不能随心所欲了。我还是会做出些夸张的事，有时还会后悔那让我难受。我不能像以前了，是不是没有你在身边了。终究到底是什么，也许这又是一次旅行，我只能叹息。我想看着你我想看见你，多少事你已不在这里，我还是这样不知足的。有些信息，我开始会去想起，比如明天是张国荣的忌日。他是个敏感者，我想我也是。特别的是我和他都一个星座的，当然我喜欢女人。呵，我苦笑。如果别那么复杂，那该多好。世俗的眼光和生活的本意就这么重要，为自己就不行？我好乱，幸福到底多远。
也许敏感者看到的比较多点，视野宽广了，也复杂了。你不能阻止我胡思乱想，就像那次我们去买鞋，其实就如我对你的爱。可我知道，我任性了冲动了犯错了，我背后那些爱我的人。我执著了我对爱情的崇敬，而却远离了家人。我没有办法，我不知道怎么去获得双赢，我只能这么走一步算一步。我没有事业没有积蓄没有很多，那以后怎么办，有谁会快乐。就算我说，我想我们在一起。我的生命可以为了你，但生命的价值如果不加上名利，也许一文不值。其实，我很难过。我再不懂得怎么让你快乐，我也忘了我自己了。我枯燥了我可笑了，我感到羞愤我想亢奋但我因压抑而沉默了。我说了我写了，你呢。­
我只是寂寞了，我只是想了，我只有写了再写。我不说话了，我因此忧郁了。这一切，无非就是因为太想你了。­
每个晚上，闲下来时我就不敢呆在家里。对着三面墙壁，静寂的能听见外面吵闹声音和楼梯里嗒嗒的高跟鞋声。我开始喝老牌的青岛啤酒，偶尔抽烟。8点以后的夜空和夜幕下的人们，令我自在。我可以木立在原地，看着这一个和谐的场景，我会把这想象成电影里某个画面。由我延续，由我幻想，然后我微笑。我找到了沙滩男孩里的歌，散步时我就听这首。我喜欢广海，我喜欢那片海，我想去想在那里留下来。
我会四处张望，去看每个不一样的人。想象他或她的思想，我在找一个气质或一种味道。可能出现在电影里的某个场景，也有可能在天空的哪片云。这些都是我喜欢的，所以我常常一个人去完成，不管会因此失去或错过什么。我会静静的看着天空，我以为我原本就是属于天空。有种孤独，不可言说。我只能通过文字来倾诉，也许我想在这找到所谓的解脱和理解。我常在和自己玩一个捉迷藏的游戏，自己在扮演了解自己的那个人。我真的很想写一个剧本，来成就这层寂寞呈现光明。我愿化做一个歌者，来背对世俗无声而歌，叹息这人世的不离不弃。
我会去那里，我还会回到那里。我们那些单纯和洁净的年代，我的爱情和兄弟。
很希望可以不期而遇，很想就此结束。多久了，也忘了有多久了。再也不说谁懂得，都忘了。喝醉了，我就找一个空旷的球场哼哼情歌，如此疯癫的。然后回到那个柔软的角落，和文字恋爱了，只为你写的。我肯定此刻你会想起我，因为这一刻我想起你的笑容。