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一。
20号，晚上10点多。师大高区宿舍204，我站在阳台上，看着楼下的女生，跳着印度舞。柔和的节奏，音乐随着她们的脚步。只是女生中只有合适身材跳这只舞却没几个，没有搭配和相称。我轻笑，不是在取笑。只是，为什么不属于她们的东西为什么要去学习。也许，这就是心情。当然，我看她们是因为教她们的教练是个很有气质的女生。长长的头发，1。65多的身高，协调的身材还有那种傲慢而又亲和的样子，很迷人。我就这样被吸引。可惜，当我回过头，我发现不只我一个人在观赏她。我的朋友，朋友的同学。个个在议论着她，说要泡她的有一大堆，低头无语有几个还有包括我和我朋友。我没去听这些，一直瞧着她怎么教女生们跳舞，发现她好象记性不好，一直看着记事本教。不过，动作上是连贯的，她跳得好看。
我点了根烟，再抬头的时候，音乐停了她不见了。有些失望，望着夜空。今晚天气冷冷的，秋天的天气，寂寞的气息。带着刚刚的兴奋加上现在的失落，夜空终究不再美丽，已经失去一道美丽的风景。说话时，只剩空荡的空气。十分钟以后，我转身拿了件外套准备要出去通宵上网。看了看手机有没有信息，一边看一边的走，mp3上播放着何润东的(没有你我怎么办)。走到楼下西餐厅旁边我看到了她，这是我离她最近的距离，估计才半米多。看到她提着一带东西，向前再走一步。我闻到了她身上的香味，这种味道我从没闻过，淡的让我深深呼吸了一下。心里正在想这香味的时候，脚步已经超过了她。吓了下，赶紧了停了下来。刚想说话，她就啊的一声，吓了我一跳。这一刻，我感到自己脸是红的。
她说:"你吓了我"。
我说:"不好意思，我本来是想走在你后面的。"
她掩着手，微笑着。我也笑了！我不想回头望着她，放慢了脚步走在她身旁，说:"你好象在教经济学院排舞啊！"
她抬了下手里提着的东西，说:"是啊，你怎么知道？"
我赶紧说:"我来给你提这东西吧，反正你要往校部那边走，我刚好要去校外。"
她看了看我，好齐的问:"你怎么知道啊。"
"呵，"我傻笑。说:"刚刚你们在排舞的时候，我们好多人在看，我朋友又是你教的那些女生的同学，是一个院的。我一直在看你，感觉你教的很好。"
她说:"还好啦。"
接着，我不知道说什么了。脸肯定还是红红的，这次出丑了。将近11点的时候，学校很安静，宿舍却非常的吵。在她身边走着，不敢看她。一路上在想着和她说什么，不一会儿就要到校部了。晕啦，笨死了。
我说:"你什么时候会再去教她们跳舞啊。"
她回答说:"这星期五晚上，怎么啦？"
我说:"想去看看，和你学学！"这时，我骂自己真贱，刚还在笑那些人。想到这，我看了看自己身材，直接晕算了。几秒过后，我就想到我可以艰苦锻炼几星期，身材就会好的。哈，还真服了我自己。
她说:"可以啊，只要你有兴趣。"知道吗？她说这句话的时候，我心跳加快，小鹿乱撞。
我马上回答:"恩，那到时我一定去。"接着说:"我可以和你做个朋友吗？我叫蔡家凡。"
她说:"我叫晓蓉。我到了宿舍了。"
我一看，啊真到了。怎么这么快啊，学校的路什么时候这么短了，以前走的那么久才到，现在太快了。
我回答说:"那好。早点休息吧，可以知道你电话吗？有时候，无聊的时候可以去看看你跳舞，或找你聊天。"说完，手不知觉的摸着自己的后脑勺。很爽快的，她和我互换了手机号码。2分种以后，我眼望着她走进宿舍。接着走，我感到风吹来的时候，有些暖和，心里有点心动着什么，然后热度燃烧在身体里，一会了就感受到落寞。网咖到了，在门口买了块蛋糕，一瓶奶茶。付了钱，走出这家店时，店里放着的歌曲感动了我。只听到了几句，却真的让我感动。不知道是什么歌曲，但真好听。心里想着，她叫晓蓉，一个才刚刚在注意的女生，一个很多人会喜欢的女生，我应该怎么样才会引起她的注意，脑海中胡思乱想着。离星期五还有2天时间。
街上走剩路灯，惶惶的我走进网咖里面。路上的人没有看我，也许以后的事情就让它顺其自然吧。很多人都在和心里的那个人，擦身而过。而我，很幸运。我没有和她擦身而过，起码刚刚我们已经有了瞬间的感觉，在她在我的心里都已有个了影子。只是以后，这影子会不会清晰和烙下刻骨铭心的记忆，就看自己的了。有的不像真的，我不敢相信自己的眼睛，因为要和一个人认识以后很难了，缘分太捉摸不透了。只是，故事就在这时候，已经开始了。
二。
今天，22号星期五。早上7点多入睡，9点半多被同学叫醒。我忘了10点一场校联赛，是我们经济对高职的。草草的收拾下床铺，简单洗下。就马不停蹄的赶到球场，惨了还没有上场，肚子就在叫了。还好感觉自己状态不错，喝了点水。就和同学一一拍手助威，然后我整理下球衣。热身下，走几个空篮，教练就在安排阵容了。我穿的是12号，除了一个位置不行以外其它都没有问题，那就是中锋。呵，我傻笑。
10点10分，比赛开始。第一节，我们以8分领先，我的得分是9分，4次助攻，2次失误，一个3分，一个精彩的断球。当然，最漂亮的是和学武（我们的中锋，酷似金城武的帅哥）几个空中调球。第2节我就专心传球，对手都是高手我们打得有些累。第三节，打到68分比74时，我急停在2分线跳投，身体下落时踩到对方后卫的脚，痛的我叫不出声，脱鞋一看左脚肿了起来。球没进，我们还落后6分。我看着自己的脚，眼神有些恨自己不争气的脚，关键时刻给我这样。
我们队友奶哥的女友，已经拿了瓶矿泉水替到我面前。她说："小蔡，你打的很好！"我接过，猛灌着然后急速的喘气，发泄心里的不服气。我一拐一拐着走向洗手间，用毛巾擦了擦脸，笑了笑。
回到球场，比分拉开到我们落后14分。我坐了下来，对教练说第4节我想上场，教练看了看我说："你脚没事了吗？"我说："还承得住！"笛声吹响，我起身和队友拍手鼓励。第4节开始，我们失去篮板球，我没有办法只好靠自己单打追分，脚痛好象忘记了。已经尽全力去防守和进攻了，比分仍然处在4分的差距。队友也没体力了，比赛结束我们输了。打到中午12点多，脚开始痛起来了，我拐着回到宿舍，不想听别人的议论。随便洗了个澡，就躺在床上睡着了。
下午，我被信息铃声叫醒，我的铃声很好听的，是漫画天空之城的主题曲。迷糊的打看信息"你打的好象急了，那么拼命做什么，脚扭了还要上场，那么好胜的人容易冲动。怎么样，脚好些了吗？嘿，我在物光喜楼上看到你了！"这下我真醒了，晓蓉有看到我在打球，我傻了，又在她面前出丑一次。完了，我怎么这么惨啊，可怜。
起身下床，哇脚一阵疼痛。一看，脚肿的快要猪脚一样了。拿起手机，写下"晚上如果你想吃猪脚的话，可以来204宿舍"。按下晓蓉发送出去，然后看了看时间，晕下午5点12分。急了，赶快洗脸稍微打扮下头发，衣服。赶到现场时，排舞的同学们都到了，奶哥的女友从不远走来，指着我的脚狂笑说："小蔡，你的脚，呵呵哈哈。"我郁闷着一张臭脸看着她："你很欠扁是吧！"她还在笑，笑得简直是非常可恶，我又对她没有办法。
正在郁闷中时，晓蓉不知道啥时候已经出现在旁边了。只听到她说："脚伤了还要来，刚说你冲动，你就忘了啊！"知道吗？这一刻她就好象我老妈一样，让我害怕的无言以对。她接着又说："还痛吗？松了口气，还好她不是我老妈。"
"恩，还能走。像猪脚了吧，晚上可以考虑下尝尝看我这只新鲜猪脚，清蒸或红烧，凉拌都行！"她又一次掩手而笑，我也忘却早上比赛的郁闷，微笑起来。
她指着一个椅子说：我要开始排舞了，请把你这只猪脚走到那边去好吗？我一阵狂笑兼狂晕，笑是因为她的体贴，晕是因为同学们都在笑我了。我像猴子一样，一跳一跳的走到椅子上坐下，看着她。秋天的黄昏，太阳热的很柔和，天空一片淡淡的金黄，很美。这一刻我很感动，因为我是开心的。
她恢复了那高傲的她，刚刚快乐的样子她掩饰了。这是专心对待舞蹈的她，一个因为喜欢舞蹈的她。她，以前的故事和生活都是怎么样的，我好想问问她。其实，我对舞蹈并不熟悉，也不太会欣赏。只会跟着音乐节奏，身体随意摇摆，不过我可以体会到，舞蹈也是心灵上自由的一种。我猜想着她的过去，不能和她说话所以我拿起手机发信息给她。我说到"晓蓉，你的过去是怎么生活的，我想知道？看你跳舞的时候，和刚刚快乐的样子差好多。也许，生活上的自由和舞蹈是不一样的，舞蹈可以随意，生活却不可以，和我对打球的意义差不多。打球的时候，我很快乐，可以奋不顾身去追逐，可以忘却忧愁，可以快乐的笑。这是我一直想要的，可惜在生活里面，我们好象都不可以。是因为，我们都是寂寞的人吗？是因为，我们的有过不开心的曾经吗？好象，我问的太多了，我就这样的被你吸引，然后想很快的了解你更多更多，有个人，另我开心。我当然想去珍惜，那就是你。呵呵，不要紧我们还有好长好长的时间来了解对方。对吧！"
发送完信息，我挥起先走的意思，抬了抬脚做出痛苦的样子，说："我回宿舍做猪脚给你吃啦。"她又笑里："好啊，我要两只。"我调皮的说："好打胃口，怎么感觉你才像猪一样，看来要煮你才对，我先走了慢慢练。我去擦点药，排完可以再联系，88。"她点了点头，会心的笑着，我看着心里非常的甜蜜。
现在时间，6点2分。晚上班里有班磋，我可以叫晓蓉一起来。回去准备下吧，回头望了望她，没想到她还在看我，可能她是看我脚还能不能走。开心哦，她在关心我。对着她笑了笑，手语姿势说我走了。这是精彩的一天，我体会到她的关心，才短短几天。这是爱情吗？我问自己，我不知道，只是清楚的感受到她的眼神中有我，我的心里在想着她。秋天，这是我想念的季节。因为有故事存在着，在发生着。
三。
当我再次写下这份心情的时候，其实故事已经发生了很多很多，我也不知道怎么写下来。在过完10月后，我也进入了另外一个状态。我们没有再见面，好象怕会发生什么，其实我们都想发生了什么。然而，我们把幸福藏了起来，没有约定，没有了时间。在以后的2个月里，我和她发了许许多多的短信，说着各自心底的秘密。包括我的过去，她的过去，包括失去过的爱情，我的她的。我开始明白，开始在她的身上学会了生活不只是只有爱情才算爱。虽然，以前错过了真爱。
12月11号，我们第一次约会的日子。12月24号，福州的平安夜，城市热闹和慌乱，人越多我感到越孤单。连叫辆的士都很难，我们走了一个多小时的路，逛了几条街拐了几个弯，而今天晚上我的思念也就这么长。我还没有牵过她的手，第一次约会的时候好几次我和她都躲什么。我们买了好多的东西，一点都不累，肚子也不饿。因为到了10点多，我们才想去吃饭。去了东街口那家日本料理，那时候的情景我发现我的心就好象在飞翔，因为那时候她很美很美。也在那时候，我许下了圣诞节愿望。希望，老天给我张翅膀，让我带着她逃离这个我们都不习惯生活的生活战场。
我在她面前，什么事都会对她讲，没有任何隐瞒。吃完晚饭的时候，已经12点多啦。街上，还是那么拥挤。我说:猪头，我们去找家酒店住吧。"她笑着说:"小鬼，嘿嘿你，好啊。"在酒店的时候，我们为了争执开一间单人床和双人床，笑的好夸张。最后，因为她说不过我只好顺从我的意愿。房间是512，和崭新的床和洗手间。放下买来的东西，经过我们商量准备去沃尔玛买瓶红酒和些零食来庆祝我们两个人的第一个圣诞节。结果，那瓶红酒大部分都是我喝的，无论玩什么游戏都是我输了，真的可怜。当这时候，已经是凌晨快2点时了。发觉时间还很长，我静了下来看着她。喝了点酒的她，脸蛋红润的可爱样子，发丝些许在眼边。移动了身体，和她靠在最近的距离，轻轻的拨弄着她的头发，把脸贴近她的耳际，然后呼吸。
几分钟后，她说：“要睡了，晚安。”说这句话的时候，好静好静。我也不知所措，所以我选择去洗个脸然后睡觉去。我没再看时间几点，当我从洗手间出来的时候，她侧躺在右边我就也躺了下来，把左边的台灯关掉了。
"其实，我很想亲吻你，你知道吗？"迷迷糊糊的，我也就睡着了。等我醒来的时候，已经是早晨8点多。她轻微的靠在我的肩膀边，我可以清楚的看见她熟睡的样子，嘟着小嘴样好好笑啊。情不自禁的，我很轻很轻的温了下。心里在微笑，开心的样子。好象已经喜欢上这种亲吻的感觉，所以一遍一遍的亲吻着熟睡的她。不知道多久以后，也不知道多少次了，呵呵。她醒了，无力的敲打着我的胸膛。这一次，我让她闭上眼睛，亲吻了清醒的她，好久好久都没停下。我深呼吸了下，说："我想和你同时占有快乐，每分钟都让你挥霍，看着天黑了，天亮了。我会努力学着珍惜你，和你在一起生活，在一起快乐的，在一起也会不快乐，白头到老也不是靠运气，我知道我要努力，还要很努力。"
"圣诞节快乐。猪头。呵呵。"这是一个美好的节日，我抱着她不放，投入爱情的世界，我快乐着像小孩子一样。
我在说着，这份感情是注定的了，是因为我们爱上了对方。后来，我们的相遇，靠着记忆我寻找更好的翅膀想到你身旁。这个时候的我，也因为有了你才想要飞翔。
"我很想你，你听到了吗？"这段时间，我们有好多话要讲，我没有办法注意时间总是这么短，我最记得你靠在我的肩膀上，我们都一样只是想要一份平凡的爱，对吧。
圣诞节过了，又回到了现实的生活。我们又将要为了未来梦想，心思要想多了烦恼又要增加。没有面包，有爱情也是空谈不切实际。也许，我们就是这样真正的爱上了对方。我们都是成熟的人，不需要夸张激烈的爱，我们只想和时间一样，慢慢跟着时间走，爱着对方。
我们每天发的短信，是那么幸福甜蜜。比见面还开心，也许心灵上的快乐，才是最重要的。我们都爱着对方，这我们都知道！虽然，我们都急切的想确定这份感情。但是，时间让我们明白，年轻的我们最怕受到伤害，所以我们约定了不管发生了什么，都不要离开对方，无论以后会怎么样，都要向对方坦白。
我们只希望，在这漫长的道路上，可以过得快乐，可以一直走到最后，珍惜和在乎着对方。这时候的你，这时候的我，看着对方许下了愿望，就是我们是同样的人，是注定了不能没有对方，是注定了要在一起而相遇，并且在一起过完这一生。"猪头，小鬼。"我们是这样称呼着对方，就好象说着:"我爱着你，你爱我一样。"
四。
1月8号的凌晨4点，我醒来。
昨天，她坐着737飞走了。中午11点55分取完登机卡时，我回头看了看她。还有15分就要登机了，她在给家人发信息，我静静的走到她的身边。轻轻的拨弄着她的头发，被风吹乱了。
她笑了笑:"等下回到市区要去买药，然后好好睡觉。"
"恩，我知道啦。"说完，我又抽了张纸巾，流鼻水好难受。
她过了检查道，回头看着我。
我摇着手，摇着手。什么话也没有说，她做了到家给电话的姿势。我点了点头。她也渐渐走远了，走向9号登机口，我寻找着可以看到她的地方，直到看不见了。跑出机场，看着天空蓝蓝的，一架飞机横空飞过。
坐上了回市区的车，车上笑声拥挤着车厢，回家的人是多么快乐。我疲倦着的倚靠在窗边，睡着了。一小时以后，我回到了租的房间，简单梳洗就上床睡觉了。
6号，我们约定了在一起住，在一起呆在酒店的房间里。买了很多好吃的东西，把房间的灯都开着，住的这间好象我家里的房间一样。换上各自的睡衣，把电话都关掉了。这个城市里的这个房间里，只剩我们的呼吸。
开着电视，音乐台正在播放着光良的'第一次'。她穿着红色的睡衣，黑色的内衣。脸蛋红红的，我一直看这着她。眼神中，我看见今天是我最幸福的一天。离上次我们在一起，今天是我们最近的距离。她辞去了工作，回到了现实生活。也许，是为了我。因为，我没有问她也没有说，只是在这之前的昨晚，我打了电话给她，开始我静静的没有说话。
'你怎么了，为什么不说话。'
我走在操场上，四面空空荡荡，夜晚的操场很美，很黑。11点12分，刚刚从泉州赶回到福州。一整天都在车上度过，一天就吃过一餐。或许，我从小我被宠坏了，所以现在才变得这么惧怕辛苦，还是这样忙碌我承受不了。我说:我很累。我只想得到你的几句关心，都没有。这是为什么。'或许，我语气重了点，她也没有说话。时间就这么静了下来。
'对不起，是我不好。'她说着，语气好象有些委屈。'可能我很累，才会这样你让我好好休息下，明天就没事了。'我勉强着笑了笑。'恩，那你快去休息吧，起来记得去吃点东西，你为了我跑了一天了，，88。'我挂了电话，这是我第一次先挂电话，以前都是听到她挂了电话我才挂的。
过后，我什么也没有想就睡着了，太累了。清早醒来，她已经在我身边了。我惊喜着的笑着。本来还要去接她的，没想到她一早就坐了3个小时的车来了。买了早餐，我们一起吃着。我笑了，也许昨天是我不好，毕竟她也累了。为了家里的事，太操心了肯定比我还累。我说:晓蓉，昨天是我不好，不应该发脾气。以后不管发生什么事，我都会多体谅你多一点，不管你对我怎么样。'她开心的点着头，:现在你先闭上眼睛。''干嘛啊'。然后闭上眼睛，这时候她亲吻了我。这是第一次，我舍不得睁开眼睛。她拿了张光盘给我，说:送给你的，这里面有我想对你说的话。不过要等我走了再看。'我说'恩，现在我们去买点东西吧。'
逛逛了街，我也买了份礼物送给她，是一条她喜欢的项链。还没有经过她同意，私下买了瓶boss的香水给她，这味道和她身上一样。下午3点半多，我们开了间房间。因为她明天要坐到机场的班车就在这酒店的旁边。
我们坐在床上，她告诉了我这几天发生的事情。原来，她妈妈生病了，所以才让她六神无主。听完，我感到惭愧，感觉我太不体贴了。将她拥在怀里，用心里最大的力量从身体传达给她。
我说'你这次回家，可要先照顾自己才行。家里事情也才帮得上忙，不要累坏了自己，你妈妈也就更担心了。'你回去了，我就要一个多月很孤单了。你要早点回来啊，过完年我去接你回来吧。'她说'家里很冷的，你不适应，我知道照顾自己的，把我当小孩子嘛。'
我们谈着心，有开心的有不开心的。有将来的愿望，有过去的有我们小时候的事情，有我们去过的地方。时间也过的很快，一下就到了晚上。夜晚，我们脱去了所有的伪装，躺在一起。我握着她的手，她说:家凡，我爱你。'这是第一次听到她说爱我，很清楚。这一刻，我们是清醒着的。这不就是我一直期待着的吗，我一直多么想肯定这份感情，终于我等到了这一天。
我和她相望着，这时候是恋人一辈子最近的距离，是心里面的。
'晓蓉，我也爱你'。
我抚摩着她的脊背，她就靠在我的胸前。我在她耳边沙哑的说'你的身体好美，我想。。'。她亲了亲我，最直接的答应了我。这是我这一生最幸福的时候，也是我们共同的第一次。在这一辈子辗转徘徊在望归的路途上，我们找到了对方。我告诉她，我和她是注定了要在一起的。因为，我们为了对方放下了很多东西，为了对方不开心和开心。因为，从现在开始我们的爱情开始了。
我们醒来的时候，已经是早晨8点多了。整理好东西，吃了酒店做的美味早餐，就赶往机场了。一路上，我们谈笑着。而我，心里很想和她一起回家，可惜因为这几天的疲劳我得了重感冒，我坚持要送她的结果就是要好好休息不许和她回家，不然以后就不亲吻我了。在机场，我去买保险和取登机卡时，她买了瓶凉茶给我。这一段时间里，我们没有拥抱，没有亲吻，我只握着她的手看着她。
心里，已经告诉对方我们是爱着对方的。不用言语表达，我们可以心有灵犀。
就这样，她回家去了。接下去的一个半月里，我将是孤单的一个人。但不是寂寞的。接下去的时间里，我们说好了05年的2月情人节，我们将找一个套房同居在一起。所以，我要准备着，也许以后的生活还有不开心的，但是这已经不重要了。发生在我们身上的故事很普通，日子也是一样在继续，只是爱情是快乐的，是简单的。我们，是相爱的。彼此的温柔，眼神里的感动，握着她的手就不会再会放手。这也将是我们最后的爱情，只停留在我们的这一辈子。秋天爱情来了，就像秋天的落叶，一切在冬天这个季节注定了。为什么不是确定，可能真的是注定了，才能让我们这么熟悉对方，这么了解对方。
我们不会回首，我们只会向前走。因为，爱情就在我们的身边，我们不需要惧怕什么。无论，以后是什么样子的，我们都是一起的。
五。
福州，常来常网一家很好的网吧。
买了2瓶奶茶，一个喜欢的蛋糕。沙发的舒适，简明的电脑桌让我忘了一天的疲倦。今天，我一句话没有讲过，因为昨天我上了一夜的通宵，直到早晨8点多才会到住的地方。接着打开电视看8点的nba球赛，迷迷糊糊的我也不知道什么时候睡着了。下午，5点17分我被冷风吹醒。窗户忘了关，外面飘着细细的雨。头发乱乱的，我照着镜子呆望。关了窗。转回床上想继续睡。看到手机灯亮着，有18个未接电话，还有3个信息。我看也没有看，就把电话都删除了。心里最想看到的是信息，有2个是朋友在骂我睡得像猪一样的话，有一个是移动电信告诉我的手机即将欠费了，可怜的最剩一块5毛九。我想，今天我的心情和天气一样。
穿上衣服，洗了头发，带上钱包关掉房门。5点42分了，我要去哪里？
走到街上，天气确实非常的冷。行人匆忙的穿梭在路中央，我慢慢的走到吃饭的地方，一家我很喜欢的餐馆。坐下来，看着玻璃窗外的人，撑着伞颤抖着身体，眼神慌张。点了常常吃的那份，不时的看着电话。今天，我还没有按过手机的按键。时间已经走到6点28分。我刚刚好吃完今天的第一餐，省了中午的一餐。
一直记着时间，是因为她直到现在还没有给过我任何信息。
惶惶忽忽，我晃进了我家咖啡。叫了杯卡布基诺，拿着今天的报纸无聊的看着，今天一个无趣的我就准备在这里消磨时间了。
街上灯光灰暗，我想行人也都应该回到家，准备放下一天的疲倦，好好的休息。看看电视，上上网或聚在一起聊聊天。只是，现在的她不知道怎么样。不想主动打电话给她，所以我只好一直呆呆的看着电话，一直拿起来又放在口袋里。这样重复着做着动作，服务生也已经为我倒了多少次水，我也忘了。9点44分，我走出了咖啡厅。我很想她，可是我找不到可以到她身边的想法，我很想很想可是就不知道自己怎么了。可能，我还没有找到翅膀，所以才不能飞到她的身旁。
想想，就想到上网。刚刚进门的时候，看到一对情侣幸福的模样从我身边走过。挑了台机坐了下来，刚刚那对情侣就坐在我旁边。这个女孩很漂亮很漂亮，长长的发卷卷的，眼睛很美我只和对视了一眼，然后我形色慌张。开始感到今天的孤单，却还要假装。触景伤情的事，为什么我常常遇到。我的她在想我吗？我在想着她，想着是不是她会和这女孩一样爱得很平凡，很简单。因为，那个女孩的男友是那么平凡。还记得，圣诞节的那个早晨，我牵着她的手那个时候，那是我最幸福的时候。我这辈子都不会忘记，因为圣诞节的早晨就好象今天的天气一样，而且是她依偎在我的胸膛。
点了根烟，听着:我也想她'。眼前，一片模糊。
22点59分，手机响起'天空之城'的音乐。终于等到了她的信息，终于听到唯一知道她来信息的音乐了。呵呵。
'小鬼，你在做什么。一天没有你的信息了！'
我看了几遍，不知道怎么回复。是我压抑了自己吗？我问自己，我这样对吗？最后，我没有回信息，也许今天我真的想静一静。
1点10分，我停下打字了。
六。
全部忘了，现在我走在宁静山村外，看着月亮。想能不能商量一下，明晚的月光还能不能更亮，明天是个节日。
刚放下自己的思想，此刻开始来游戏下情场悲欢离合的感受。现在，至少我还有点志气知道过了今天，那是属于我和你的。我一个人也可以过，不一定要有你才可以。听话了似的，我点着头对自己。想见本来是很少的机会，家里是这么美妙的温暖地方，少了你我一个人经营是有点难。你不想珍惜，我今天才知道。
是应该笑还是显示自己脆弱的一面，这么矛盾也应该知道结果是残忍的。或许我应该相信，不用担心的让自己太紧张，想着想着时间就过了啦。是这样的，那就不比为了一个结束了的感情。还庆祝过去我们是这么快乐的过着，生活的这个家曾经保留着的一切。现在，这些我还是天天看着，像骨灰盒的记忆一样没有生命的活在我脑海中。我常常的做梦，怕有天这些东西丢失了，怎么办。没任何工具可以锁住这些，就好象你没用任何手段就锁绑了我的一生。我就这样沉静的过了这两年，然后好象是你自己走远了的，我怎么也不想再追到你，也许我知道怎么样也是枉费我的认真。天空骂醒了我，是吧。
常常看到我沮丧，常常会下雨可怜我是吧，点点风吹，静静月光，我孤独身影它天空看到。
激动的，我奔跑在没有黑暗的地方，只有阳光还有我微笑的样子。我发誓，不管以后会怎么样，我仍然兴奋的过好吗？我在对着自己说这样傻傻的话，我怕有一天我死在一个没有人知道的地方，还要靠天空下下雨替我洗洗受伤的身体。
是这样想的，没有办法。不要这样好吗？我又在和自己说话。晚上不是要和她吃饭的吗，又怎么了现在跑来这样悲伤有什么用，真是个没用的男人。怕面对就不要去希望她会来，来了又怕看到她自己会再渴望和她在一起。一直都是这样，自己无能的样子。徘徊在门口，就好象她走的时候那样，我要装着恨她的样子见她，却怎么也没那种表情。
不过是一个日子，还谈什么希望。
这样好了，不告而别吧。总不能让我一直在等她，等待是痛苦的，夜晚看得到。这一次，她会知道等待的滋味。
七。
18号夜晚，8点多才醒来。最近自我折磨，所以睡觉成了我冬眠的理由。可是当我醒来，发觉冷风还在吹，身体会颤抖。天空留下无声的寂寞，在我周围盘旋。没办法，把思念忘却。所以，我走到了洗手间。洗了把很舒服的脸，然后对着镜子看着。胡子应该修理了，头发是在她要走的那天才剪的，怎么又长了。是不是最近太挂念她了，所以我想明天要去剪个精神点的。当我发现，我这张脸看起来沧桑了，心里反倒有点激动了，是因为我在想念吧。。
时间一天一天的过着，感觉我的起居和生活都是反调的。白天我好象拖着沉重的心情，夜晚成了我记忆连续剧，把我和她的一切连串在一起，感觉传达给我，这是无尽的思念。
9点多，我看着手机里她发来的信息。告诉我，她一天所发生的事情和对我的关心。天空中，仿佛出现她美丽的笑脸，虽然现在我和她在天空下的各自一边，她那里是飘雪的气候，而我这是冷风寂寞的吹打着。本来还想再回到床上睡的，可是看了信息以后突然想出去走走。所以，我洗了个头敷了点润肤霜。穿上黑色外套，里面就只是件夏天的短袖，感觉我今天是应该这么穿的，系好携带的思念放在心里，和她的照片。今天，我们仍然是一起的。夜晚，是约会的好时间，我们应该散步着看看月亮什么的，只是这么简单就已经很快乐了。街道上到处播放着流行的音乐，穿梭的人群就这么容易出现和消失在我的眼前，而我也不会遇见相识的人。
这些好象是一道风景，这些会让我更加想念你。虽然时间不会倒退了，但是我更希望的是时间快点走到我们听着结婚进行曲的那一天。
你的心，就是我渴望到达的，这些你我用心感受的思念，我们用没有声音的语言，文字表达着，传递在我们的手机里。多么渴望快些见面，我一天是多么不想睡去，怕很多事情会不小心的发生了，那么我不在你身边，是很可怕的。这些想念的痕迹，都感受到我的不忍心，不忍心删除你的信息，可惜信息满满的已经不能接收新的信息了。我只好留住重要的，可是每一言一语我都不忍心忘记的。爱一个上就是这样的吗。任何事情都看的非常的在乎。
昨天，想和一个地方告别。那个地方，也是我用文字表达的地方，陪伴我走过很多不开心的时候。如果说，除了爱情我能去的地方就是那里。可惜，总归于我太寂寞了，总发现我现在和那个地方融合不了似的。我只能回顾从前留下的一些回忆，就好象曾经的我一样，总是那份不舍和犹豫在脑海里辗转反彻。时间，那时候我是多么希望可以再倒退到那时候，可惜时间不是属于个人的。时间给了人希望，剩下的就要自己去追逐。
05年的今天，我也就这样把自己所有无私的一切和往事抛弃，把自己放逐在另外一个天际里。时间会带我走向晴天的那一天，穿过深深的思念我将到达她的心里面。
眼前，这是我汲取的寂寞和快乐。告诉我，过去我一直在错误着，才会把自己逼到了边缘。那次的最后，现在成了我有一直后悔的。以前迷失了好久好久，现在我要告戒自己很多事情我应该学会放弃，学会忍心的忘记。
现在，我只有她。
空气，我还是要呼吸的，生活我还是在继续着，只是不一样。和以前不一样了，不一样的生活了。以后，我将要自由的，无论悲伤抑郁或是快乐甚至。
直到，整个街道上没有一个行人。我想着，刚刚的感受和从前的快乐。几个小时前的路人会看着我，看得我心里不是滋味。是孤单吗，是啊我常常习惯了一个人了。虽然，有了女友。可能，思念她的时候，才会孤单。
很晚，我才上线找点什么。找了许久，看着网络上的评选，andylau又再次添上一份惊喜，证明了自己。看着，冯小刚和他反脸只是为了表扬他2004年的成绩。是啊，2004是他最丰富的一年了。而我，一直以一个以他为目标的小小人物，看着他成就自己的那时候，开心着。看他多么努力啊，而我却躲起来了，怕什么。我不知道怎么说，是我不对。是我做错了，是我一切都是我自己造成的。往往，我就这样安慰着自己，过着所谓快乐无忧的日子。
早晨六点半多，窗外下着蒙蒙小雨，她发信息告诉我。家里正飘着雪，很漂亮但是很冷她正烤着火炉，给我织着帽子。圣诞节亲手织围巾送给我的时候，那一刻我好感动。现在，天气虽然冷冷的，但收到她的短信告诉我，她为我做的事情。心里暖和着，心里也想对她说好多话，我没告诉她。我把想说的，都写下来。也许，我身上已经有了她的味道，总是闻得到。所以日子才因为有了她，日子才过得慢一个人时候才会孤单。
我也想很快回到家里，心里的想法很难去说明，心里有些空虚。可能我有点任性，但是经过了错误的事情，担心我一个人回再沉迷某点过去，担心会再回首而不是往前走去，担心我又辜负了一个爱我的女子。
因为，太多的事情不是我一个人就可以承受和抗拒的，我是一个傻瓜，我对很多事情很难忘记，也不知道怎么挽救自己。常常，就这这么孤单的还好，只是除了某些事我是幸运的，很多事情都是困难的。
笑聲塞進夢里面回憶搬到最旁邊
收拾好愛情呼嘯而過的昨天
心恢復空洞整潔有首歌曲是这样唱的
現在只剩頑強的思念，思念一个未来的梦。这次，不知道结果会是什么。若命運只想拿個夢敷衍我太長的等候，那大可不必用美麗到讓我为了这次心動，再次痛苦。
我想着，怎么样做个有责任的男人。不想每次要付出行动的时候，又再次退缩。我是怕着，害怕着。是因为我习惯了孤单，习惯了很多我习惯的了。也因为，过去太多的付出，让我一无所获，然后只有寂寞陪伴我度过种种难熬的痛苦。
我对感情是多么细腻，所以才常常失去。那是一种信仰似的，失去以后我选择了沉默。也许，就算我再多么奢望，失去的终究还是要失去。可惜的是，我这么想却还是执著着，还是等候着。这就是我的过去，我也想一个好的男人应该会有人会珍惜，可是这个世界已经不存在这样的想法了。
也许，应该说是我的性格影响了我自己。这好象是一个倒影，仿佛有着黑白的距离，没有办法忘记。
过去，我没有了的，我恨自己的无能无力。
现在，我有了的，我发现因为过去的一切，还是感到朦胧和烦恼。
日子也就这么过着，我还是不变的。暂时的把心想空，明天开始我要怎么样了我没有想过。担心的就是这段感情，我能不能把握。就像烟抽了半根，我就扔了。感冒了，我还上继续在街上游离。遇到的人，街道上的情景反复着，直到凌晨2点时候，我才回到凌乱的房间。然后，我疲倦的睡着了。
我恨这样的自己。已经不讨厌了，我彻底的彻底的想清楚了，现在我是清醒的。早晨六点15分，这是晓蓉回家的第4天了。床边的桌子上还有半包烟没有抽，昨晚买的蛋糕还剩半个，电话欠费3天了我昨天才知道，桌上还留着晓蓉的梳子，保养品等。梳子是我们特地去买的，很特别的梳起来非常舒服，很贵但是值得。我看着这些，叹了口气低着头，想着晓蓉快回来吧。这也是我面对晓蓉回家的以后，今天已是第5天了。
我知道，她给了我很多。可能她自己都不知道，但是我心里满满的。她本来是单纯的，但是因为生活不得带着面具过着。心理上比我成熟很多，可是常常问好很笨的问题，我听着心里甜蜜着。总问我为什么爱她，我总是没有回答她。我想，她就好象让我戒不掉的一个。看到她，会让我反复想着以后，以后要怎么样才可以让生活过得美好和衣食无忧。爱情，总是很难两者兼得，所以我才一定要努力。
今天，是她走后的星期四早晨。我还是习惯着，习惯等着她管家婆似的叫我起床。
不知不觉，身边的一切都要用心去体会了。
因为我发现，秋叶已凄清的悄然在土里睡去，而那时候我的爱情在秋天结成了果实，接着冬天来了。我们都停了下来，为了对方。或许，冬天就是这样一直是我最喜欢的季节。总是，让人懂得了很多，明白了人总要学会让心静下来思念应该思念的人，想想春天要来生活怎么继续，爱情要怎么继续才会更加幸福着。那些和这些，美好的在我脑海中，一直重复思考着。我也想，以后爱情是我唯一可以骄傲的。毕竟，我失去了很多，才得到了自己想要的。
我凝視了天空好久，你那里正是飘雪着的，脑海中想着你冷的样子，我现在应该在你身边陪着你，将你拥在怀里的。
直到，整个街道上没有一个行人。我想着，刚刚的感受和从前的快乐。几个小时前的路人会看着我，看得我心里不是滋味。是孤单吗，是啊我常常习惯了一个人了。虽然，有了女友。可能，思念她的时候，才会孤单。
很晚，我才上线找点什么。找了许久，看着网络上的评选，andylau又再次添上一份惊喜，证明了自己。看着，冯小刚和他反脸只是为了表扬他2004年的成绩。是啊，2004是他最丰富的一年了。而我，一直以一个以他为目标的小小人物，看着他成就自己的那时候，开心着。看他多么努力啊，而我却躲起来了，怕什么。我不知道怎么说，是我不对。是我做错了，是我一切都是我自己造成的。往往，我就这样安慰着自己，过着所谓快乐无忧的日子。
早晨六点半多，窗外下着蒙蒙小雨，她发信息告诉我。家里正飘着雪，很漂亮但是很冷她正烤着火炉，给我织着帽子。圣诞节亲手织围巾送给我的时候，那一刻我好感动。现在，天气虽然冷冷的，但收到她的短信告诉我，她为我做的事情。心里暖和着，心里也想对她说好多话，我没告诉她。我把想说的，都写下来。也许，我身上已经有了她的味道，总是闻得到。所以日子才因为有了她，日子才过得慢一个人时候才会孤单。
我也想很快回到家里，心里的想法很难去说明，心里有些空虚。可能我有点任性，但是经过了错误的事情，担心我一个人回再沉迷某点过去，担心会再回首而不是往前走去，担心我又辜负了一个爱我的女子。
因为，太多的事情不是我一个人就可以承受和抗拒的，我是一个傻瓜，我对很多事情很难忘记，也不知道怎么挽救自己。常常，就这这么孤单的还好，只是除了某些事我是幸运的，很多事情都是困难的。
笑聲塞進夢里面回憶搬到最旁邊
收拾好愛情呼嘯而過的昨天
心恢復空洞整潔有首歌曲是这样唱的
現在只剩頑強的思念，思念一个未来的梦。这次，不知道结果会是什么。若命運只想拿個夢敷衍我太長的等候，那大可不必用美麗到讓我为了这次心動，再次痛苦。
我想着，怎么样做个有责任的男人。不想每次要付出行动的时候，又再次退缩。我是怕着，害怕着。是因为我习惯了孤单，习惯了很多我习惯的了。也因为，过去太多的付出，让我一无所获，然后只有寂寞陪伴我度过种种难熬的痛苦。
我对感情是多么细腻，所以才常常失去。那是一种信仰似的，失去以后我选择了沉默。也许，就算我再多么奢望，失去的终究还是要失去。可惜的是，我这么想却还是执著着，还是等候着。这就是我的过去，我也想一个好的男人应该会有人会珍惜，可是这个世界已经不存在这样的想法了。
也许，应该说是我的性格影响了我自己。这好象是一个倒影，仿佛有着黑白的距离，没有办法忘记。
过去，我没有了的，我恨自己的无能无力。
现在，我有了的，我发现因为过去的一切，还是感到朦胧和烦恼。
日子也就这么过着，我还是不变的。暂时的把心想空，明天开始我要怎么样了我没有想过。担心的就是这段感情，我能不能把握。就像烟抽了半根，我就扔了。感冒了，我还上继续在街上游离。遇到的人，街道上的情景反复着，直到凌晨2点时候，我才回到凌乱的房间。然后，我疲倦的睡着了。
我恨这样的自己。已经不讨厌了，我彻底的彻底的想清楚了，现在我是清醒的。早晨六点15分，这是晓蓉回家的第4天了。床边的桌子上还有半包烟没有抽，昨晚买的蛋糕还剩半个，电话欠费3天了我昨天才知道，桌上还留着晓蓉的梳子，保养品等。梳子是我们特地去买的，很特别的梳起来非常舒服，很贵但是值得。我看着这些，叹了口气低着头，想着晓蓉快回来吧。这也是我面对晓蓉回家的以后，今天已是第5天了。
我知道，她给了我很多。可能她自己都不知道，但是我心里满满的。她本来是单纯的，但是因为生活不得带着面具过着。心理上比我成熟很多，可是常常问好很笨的问题，我听着心里甜蜜着。总问我为什么爱她，我总是没有回答她。我想，她就好象让我戒不掉的一个。看到她，会让我反复想着以后，以后要怎么样才可以让生活过得美好和衣食无忧。爱情，总是很难两者兼得，所以我才一定要努力。
今天，是她走后的星期四早晨。我还是习惯着，习惯等着她管家婆似的叫我起床。
不知不觉，身边的一切都要用心去体会了。
因为我发现，秋叶已凄清的悄然在土里睡去，而那时候我的爱情在秋天结成了果实，接着冬天来了。我们都停了下来，为了对方。或许，冬天就是这样一直是我最喜欢的季节。总是，让人懂得了很多，明白了人总要学会让心静下来思念应该思念的人，想想春天要来生活怎么继续，爱情要怎么继续才会更加幸福着。那些和这些，美好的在我脑海中，一直重复思考着。我也想，以后爱情是我唯一可以骄傲的。毕竟，我失去了很多，才得到了自己想要的。
我凝視了天空好久，你那里正是飘雪着的，脑海中想着你冷的样子，我现在应该在你身边陪着你，将你拥在怀里的。
这几天的心情一直不好。朋友说我太情绪了，是啊。我的心态，我的处事，都还是老样子。我想了很久，想了很久，我追求的那种感受，是那么的片面，那么的单纯，那么的简单，可是面对我的人却都是那么的复杂，复杂的我不知道怎么相信我自己和看到的这一切。
昨天，下起了雨，还记得那天我拿着3封很厚的信给你，然后我没留太多的言语就走了。那天也一样下着雨，我记得我最喜欢的是下雨天，可是现在不再是以前了。
雨停以后，我没收拾什么，包括心情。就搭上回程的车，一夜的未眠，我在车上睡着了，最后等待的结果，就好象这场雨一样，很悲，很想有人会懂得怜爱我这样的人。
我不知道为何我，总是要欺骗自己，欺骗自己结局都不是这样的。是我太单纯吗？是我太容易相信了吗？明明知道会让自己很痛苦，会不知所措。可是，我还是等了很久很久。回想经过的这些遭遇，原来我还是这么的单纯，太容易就被牵动，就被感动。
也许，是我太寂寞了，是我太需要倾诉了，是我太需要朋友了。
我打了很多个电话，发了许多个信息。昨夜还是没怎么睡，到了凌晨4点多，手机还是安静的，房间还是安静的。如此寂静，证明了什么，我不想再想。几个小时的辗转反侧，反来复去找着理由，找着为什么不回复我。我想不明白，我想得太多了。会不会出了什么事情，发生了什么危险。我明天要赶紧去看看，好多好多。我就像无头的苍蝇，不知道飞往哪里。9点多醒来，似乎清醒似乎也不清醒，我还是没有移动身体，心也就停在房间里，我不愿意去看到结局。不愿意看到，这个夜晚一直想不明白的问题，可能又会是一段故事的结局。
真的不想再去想了，我放了首歌，叫太想爱你。
我还是如此的不成熟，像个孩子。只要给我糖吃，我就一直跟着你，眼睛里会带着喜欢的目光，心里会有个信息，你还是会疼爱我的，给我糖吃的。可是，我吃出的味道，却是这么的苦涩，这么的悲伤。
接下去，我听见音乐里唱着，我给你最后的疼爱，是手放开。可是我仍然是放不开，对于时间的改变，我却一直没变，一切已经事过境迁吗？
一切，是那么难以解释。
听，心里的声音。让我忘了啦，忘了啊。忘记痛苦吧，专心爱吧。
你的声音，你的脸庞，你是我心中的。你的美丽，你的心注定了为了我。我将自己放在这里，然后心随着你回家。你的单纯，你的迷惘，都和我一模一样。我习惯了流浪，你却让我明白停留的彼岸就是你。我握着你的手，激动的说不出话。我急切的说啊说啊，好象站在另外人生的顶端，然后落在你这里。你是让我舍不得的花一样，让我停止了流浪。你的香，你的爱说着话，我们的相遇，是为了让我漂泊的心，得到依靠。
推开了上帝安排的遭遇，是为了遇到你。经过了所有的痛苦挫折，你的美丽和善解人意完全溶化了我悲哀的本性。现在，我只想成为了你的唯一，是的我们已经是对方不舍不弃的了。
我的心终于寻找到了你，我们看着秋天的日月，走进了爱情。在冬季我们相互许了个愿望，永远不分离。你的真，你的所有声音和心情，我都了解。我的心，我的爱，你享受着。
原来，我的每次远行流浪成了多余了。原来，我注定了要遇见你。原来，我在徘徊难过着过去，是为了等待你来带我走出困境。你告诉我，你喜欢抬头望着天空，我说我也是喜欢看着天空。你说远方是多么迷茫的地方，为什么人们都不懂得珍惜眼前的。我说，我爱你，现在。我转身，抱住了你。以后，你再也不用惧怕什么，因为我是你的。
以前，我常常害怕着面对什么，现在在她面前我成了她唯一的男人。我需要为了她改变，为了她我一定可以做一个成熟和勇敢的男人。我不再是个孩子，我将是个努力幸福的人。
你的笑，呵呵的在对我说话。不用说话，我就可能知道你在想些什么。就好象今天早上，你的电话把我叫起床了，有了甜蜜我的一天快乐如影随形。
我一直在寻找家，从前我的家里好象少了什么。现在，我的心里终于确定了家的样子。我明白，我这样的男人，一生不管过的怎么样，最后想找到的就是和自己心爱的人，一起组织一个幸福的家庭。
在这城市里，发现和你走过的每一个足迹，每一步都是美丽的。在这城市里，我注定了遇见你。
我知道，你是为了等待我的出现。我清楚的知道，我是为了遇见你，才一次一次的流浪。
你是我心中的月亮，而我就是你心里的太阳，我们将对方刻在了心里！