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每个人都有自己的故事，每个人都有许多的小故事，穿在一起就是一个大故事，有故事的人很多，故事就在我们身边，故事就是你我的心情，故事是人生的经历，故事是花季，故事是雨季。一路走来，有阳光，有露水，无论如何我们那颗潮湿的心都一直在跳动，让生命每一天都渴望，让生命每一天都自由，梦想与现实交织的生活，从此有了我们心中最完美的人生，最真实的故事。
秋的孤寂
一阵秋风吹过，感觉一丝的凉意，再回首，又是一个秋天，路上的行人也加上了秋装，感觉好冷！好凉！
那天也是一个倒霉的日子，那时已是晚饭的时间，网吧里没有太多的人了，那两个讨厌的家伙把第三支手伸出来了，就这样我成了他们罪恶的牺牲品。
我永过都不会忘记老板当时的反应，她将同事一个一个叫来看，并且拿着那两片板子敲呀敲的，好像要让全世界的人都知道似的，当时的我好害怕，我什么都不知道了，只觉得两条腿好像不属于我的，让我无法支撑我自己。还有我不知道我该做什么，好像那事是我做的，我不敢相信有人会做那样的事。
女老板上去了，跟男老板说了，我不知道他们都说了些什么，但至少我感觉得到对我极其的不利。我不知道它的价值，我以为我这次栽了！我不敢往下想了，太可怕了
男老板下来了，我不敢抬头看那个吝啬的人，我知道他的面相已扭曲的不成形，他在我面前走来走去的，我以为他要大发雷霆将我训斥一番，出乎我意料之外的，他只跟我说了些对那小偷我们如何去从处置之类的。之后就走了，我悬着的一颗心终于落下
我以为事情就这样过去了，没想到我不仅赔钱了，而且那件事始终没有走出我的心中，老板通常拿我做例子来教导他的职员。我知道除非我走，我想那件事会陪我到一直的。
我想要有一个属于我自己的空间，我是一个喜欢自由的人，但从出生到现在我始终在别人的眼球下生活。独居，是一种自乐，但现实会给我一个沉重的打击！
又是一个秋，秋风起，秋叶飘零，灰黑，暗淡，秋的果实太少，让我怎么也享受不够。
回家
每次听到那首回家的曲子，感到特加紧的温馨和憧憬。离家已有一段时间了，渴望回家，盼望回家，却不能回家。
前天和平一起回家了，回了他的家也回了我的家，两个家的感觉是不同的，但都有家的味道。
在他的家里谈的都是他家人的事，谈他的侄子在什么地方读书；谈他的弟弟考上了什么学校；谈他的哥最近生意怎么样；也谈我们俩之间的事我只顾听，好像那与我毫不相关。但平却说的津津有味，还时不时问我两句，我只是点点头或是轻轻的嗯一声。因为那些对我不是太熟悉也并不陌生。
在我家里，平就不再那么善言了，只是爸问他一句他就回答一句。还叫我帮妈做事。帮妈烧火的时候，妈问我平对我如何；隔壁的姐姐回家相亲了；某某又生孩子了，当然都是我熟识的人。临走之时爸妈送我们出来，总好像有很多的话要交待的，有一份依舍。
好久没有回家了，回家的感觉真好。在他的家我感觉受到的是一种尊重，在我的家感觉的是亲切、随便。谁都想家，但并不是每个人都能如愿的，忙碌的人们总是为了生活而忘记了家，每当回首时，哟！我已经好久没回家了。
耳旁又响起了那首回家的音乐，不觉得又想家了！
今生缘
我和平在一起遭到了父母的一致反对，平能说会道，他有商人的机智和成人的老练。平是一个靠自己能力生活的人，他有着独特的个性和那种将任何东西不放在眼里的傲气。
也许今生和平有缘，平是在那个最孤寂的日子里走进我的生活的。厌倦了与父母在一起生活的我那段时间刚好无事待在家里，心中却像一只小麻雀飞到了外面。在百无聊赖的生活中我和平认识了，那时的我并不认为平就是我的理想的另一半，只是想让平静的生活多一些波澜，让那颗孤寂的心有一点点的安慰。
和平在一起的日子不能说很快乐，至少不像那种呆板的家庭生活。我可以跟平生气，也可以寻他开心，还可以撒撒娇，甚至可以霸气的吼他几句，可以在他面前说笑哭闹。这样的生活挺新鲜，我喜欢。但平并不是每次都如我愿，最令我伤心的是他好像并不在乎我，这是从相识至今的最大遗憾。平的走的那天，他看着我，我也看着他，我们没有说一句话。
没有平的日子，我就像失去了什么似的，白天很快就过去了，但漫长的黑夜里我在心里默默的喊着平，平却不应我一声，我感觉平离我好远好远，我好伤心！
朋友，依然
好久没有提笔，没有灵感也没有心情。我愣愣地没有写下任何东西，好像有很多很多的话要说，却不知从何说起。
习惯了一个人的生活，总是在上班与下班之间徘徊。蓦然回首，想起了那些好友，不知她们现在过得怎么样？她们也和我一样想起了我吗？很想跟她们联络一下感情，她们的电话不通！还有其它的联系方式我也忘了。
很想知道她们现在都怎么样了，其实是虚荣的心让我这样想的，如果她们过得比我好，我会很嫉妒，甚至用仇恨的眼光看着她们，如果不如我好，我会很心疼她们的，我是不是很坏？我也不知道，人不都是自私的吗？我想我这样想也不算过分吧！也许我是这样想的，但我并不是这样做的。
今天又想到了她，我准备翻翻那些陈旧的电话本找找，但我要玩，所以就没有继续找下去。不好意思，我不是故意的，真的，我是有些想看看你们呢？不知你们是不是也想起了我。耳边又想起了那首朋友啊，朋友，朋友你可曾想起了我，如果你正遭受不幸，请你想起我；如果你正享受快乐，请你忘记我
朋友，让我们干了这怀酒！今生我们永远是朋友！
雨朦朦
那天雾雨朦朦，天空还不时飘起几丝阴冷寒风，感觉好冷！不知平这时在做什么？
“十一”我们是不放假的，电话的那头传来了平的声音，电话里平的声音似乎是那么的有磁性，平说要来看我，我好高兴。
平真的来了，我以为平是在跟我开玩笑的。我拼命的打着平的胸脯，我恨平为什么不早点来看我，我恨死他了！平只是眯着眼睛笑，说他是如何难搭车，等车又转车，还说着他的生意
我在上班，平在一旁上网，晚餐我和平是在一个简单的快餐店吃的，好久没有跟平一起吃饭了，感觉那一顿好香好香，几天我都一直回味着。
第二天的雨似乎更朦朦，风也更大了，我说我冷，平帮我捂手，平要走了，我送平上车，车一直不来，我和平就一直等着，我多么希望时间停滞，让我和平永远待在一起，我在上班了，平还没有搭上车，平要我上班去，我哭了，我不想走。
回到康乐，我又回到了原来的生活，枯燥，乏味！
忆
日子就这样一天天的流逝，我总是在一无所有中渡过，我想让时间返回，让我重新来过，我的追求，我的梦想，我想去实现！
蓦然一惊，我已有二十有三了，我还以为自己很小，看到与我同事的都比我小，我惭愧！我在她们年纪时还在享受父母的金钱与照顾，而她们却开始了自己的独立生活，我默然！我也不知道为什么会这样的，难道这仅仅是我的不努力吗？
儿时的伙伴都有了自己的归宿，有爱的家，追求的事业。上次回家妈告诉我某某成家了，某某打工挣了多少钱回来了多少钱我能说什么，我没有，我什么也没有，我苦苦的追求，结果仅仅是一个目标也不可能实现，我只有将一切诉诸笔端，让那些文字来发泄我的不平衡。
中学的同学就更不敢说了，上了大学，现在都是企业家、科长，见到他们的我害怕面对，只将自己藏在一个角落，不想让他见到我现在的如此落迫。当初不是在他们当中鸡群鹤立吗？现在我拿什么资本去侃？我的悲哀！
我好像在将自己与世隔绝似的，我不想见任何人也不想做任何事，也不想做什么决定，我是在让自己清醒吗？梦！又是一个梦，人生本来就是一场梦，梦醒了一切都该结束了，所以我这个梦还待久演！
那些日子
在那些日子里，天空灰蒙蒙的，总好像笼罩着一成挥不去的网，我好想挣脱网去飞翔。
在那些日子里，我失去了工作，我拼命的寻找工作，开始的时候我还可以找到一些索事，但我总是不喜欢，后来我便什么也找不到了，我只是在自我安慰中告诉自己那是因为我的运气差，后来我就一无所有了，我开始了生活的挣扎
她跟我一样，我们都是无业者，她胆子比我大，她从外地批了一些毛衣，我们便在大街上摆下了我们的地摊，开始的时候我们怕丑，又怕工商的发现，于是我们跟一个有摊位的人讲好了在他那里借用，我们给他的租金，一天下来，我们累的不知东南西北只免强卖了两件出去了，而且还是低价出售。
也许是初次的兴趣吧，这并没有打消我们的积极性，我们依然在找有利的地方，开始研究什么样的人才买这样的毛衣，最后我们选择了人流不算少的浏河湾，那天我穿着毛衣做模特，我们放弃了我们的羞涩，开始大声的呐喊，竟然开始有围关的人群，接着我们一连就卖出了上十件，身旁摊子的婆婆又是我们的老乡，她也充当了我们的说客，这样来看的人就更多了，不过附近也有眼红的人，把我们借用的桌子拿走了，我们只有摆在地上，从那时起就再也没有人光顾了，我们又换了一个地方，还是不行，总之这一天算是最不错的，我们高兴的去搓了一顿，因为我们从早上一直都忙着，没顾上吃。好累，但我们觉得生活并不残酷，还很有意思！
毛衣都差不多卖完了，还剩下几件我们自留着，最后算下来我们一分钱也没赚到，还倒贴，不过我们还是蛮高兴的，毕竟我们体验过一次经商经历，正如某商厦的老总说的，她佩服我们的精神，他支持我们，他说做生意就要这样，这是开始，等开始过完了一切都好办了。能听到这样的话我从心里的高兴，证明我也是可以做生意的，我并不是一个无能的人。
这是一次生活的体验，虽然它已经过了有一年了，但如今想起来好像是昨天的事。突然间想起的，于是把它写下来了，不知道味道如何，希望它如才发生一样新鲜。
看看天空还是那样的蓝，行人还是那样的匆匆，如今的我虽然还是一个打工簇，但我相信有一天我会成为一个老板，一个真正的老板。
恋
那是一个冬天，我恋爱了，我没想到我也会恋爱的，以前看到路灯下来来往往的情侣，我只是不屑一顾，我认为那是一种浪费，那是一种虚伪，也许是自得不到的原因吧！我和平的相识也许是一种缘分吧！
我和平初次见面后，不几天就各奔东西，我要为了我的生活，他却为了他的追求，我们处在不同的城市，分别的那天，各自的列车朝相反的方向驶去，每次的分别都不知下次的重逢是什么时候。分别的时候我总是紧紧的握住平的手不肯放，但我并不知道平对我怎样，我只是对他有几分依舍。
那天，平突然出现在我面前，我简直不敢相信会是他，那是他第一次来我工作的地方看我，我从没奢望过，也没想象过，只是让他生活在我的幻想中，原来他是顺路过来的，只是在饭桌上呆了几分钟的时间，我们就匆匆分别了，那天我很高兴，是惊喜中的兴奋。
第二次再见是我要求平来的，因为我觉得我太想他了，我只是想见他一面，那天是“十一”他说他等了两个小时的车，中途还转车了，我什么都没说，只是傻傻地笑，因为他来了，他陪了我整整一天，最后我送他到车站，那天天很冷，我们一直等车，我多么希望车永远不来，哪怕那天再冷，最后车还是来了。
就这样我们一年在一起的时间不过半个月，他家里穷，父母总劝我要我好好考虑清楚，可我也不知道该怎么办？我已经离不开他了，虽然他对我并不想我想象中的好。这也许就是缘吧！
我不知道这算不算恋爱，我们没花前月下，更没有什么海誓山盟，有的只是平平淡淡的生活。
忘了吧
原来是一场梦，当我从梦中醒来时，我哭了，而且非常的伤心，我发现我还是摆脱不了命运的捉弄，到底是我在跟命运开玩笑，还是命运有意捉弄我。我挥挥泪，我还要生活，我还有很多事没有做完，我又一次哭了，从内心里一次忘不了的哭，没有任何人知道，也没有任何人明白，有人说我是个十足的傻子，我是吗？
和他的认识是通过人介绍的，第一面的他我完全没有他的身影，但让我忘不了的是他的侃侃而谈，其实那时的我完全没有想要成家的念头，在我的人生字典里还完全没有拼搏，更说不上成功的喜悦，我不想就此罢休，而碍于父母的要求，我不得不将就，况且他就是我无数次梦里的那位，我想何乐而不为了。就这样我从心理上接受了他，而偏偏我的梦想遭到了父母的强烈反对，我的执着让父母不得不让步。当时的我好害怕，我感觉我的力量是单薄的，因为我完全没有把握保证他到底对我是不是真的。我想了再想，我犹豫了再犹豫，最后我还是决定跟他在一起，哪怕有多苦，就这样我拒绝了所有愿意跟我在一起的男生。我的想法是幼稚的，爱没有饭吃，爱没有衣穿，我必需靠我自己来吃饭，我在沙洋帮别人找一份小工来充实生活，他也回到了他的生意上去了。我们的车驶向了相反的方向。
当我工作的第一天，我告诉了他我工作的地方，我听得出来他是兴奋的，我很高兴却很是担心，我们会有结果吗？不管怎样，不要放弃就当是一次经历，因为我还从来没有过这样的经历，也许你觉得很好笑，不，的确是的。
开始的工作有些忙，也让我对他有了些遗忘，他的面容我几乎都有些不记得了，但觉不是忘却，我心里还是有他的。我时而会给他一个电话，只是言语很少，我总是喜欢听他说话，喜欢电话那边的声音，总是有无限的磁性，让我不想放下电话。我的喜我的乐我的哀，我总想让他知道，我不知道他是怎么想的，至少我是这么想的。我是不是很自作多情，每次我总是这样问自己。每次在梦里我都梦见他不理我而且离我非常的远，醒来时我总是有些心悸，这是真的吗？我有时对自己说还是算了吧，但我总是忘不了他，我不能这样做，这样不是我做人的原则，我不能对不起他。
终于有一天，他出现在我的面前，我好兴奋，我都不敢相信这是真的，那天我快活的像个神仙，我想再也没有比这更让我高兴的事了难道这就是爱情吗？我不懂，我只觉得他的出现让我觉得太阳是那样的温暖，平时讨厌的顾客今天是那么的友好，老板娘今天也格外的对我好，他请我吃饭，给我买我想要的东西，我简直太受宠若惊了，我没想到我还会受到这样的待遇，这真得是老天可怜我吗？但这样的时候是短暂的也是有限的，每次的我总是依依不舍但那又能怎样呢？现在的分离是为了以后更好的相距，我总是这样安慰我自己。
就这样也快一年了吧，他向我提出了结婚这个话题，我茫然不知所措，这就是我想要的结果吗，我要结婚了吗？我真得要结婚了吗？我不停的问自己，可我为什么一点感觉也没有了？难道是太兴奋了吗，还是一个骗局，我就要当别人老婆了，可我什么都还不会呀！我不会做饭，不会洗衣，也不会讨人喜欢？他会要我吗？
当我在为自己编织的梦中得意时，我被人狠狠的踢了一脚，他要跟我分手，妈呀？这到底哪个才是真得，我都不知道是笑还是哭了，我不相信，我不相信这是真的，这是不可能的，他不会这么对我的，我绝对的相信他。但事实还是让我痛哭了，我感觉我完全没有自我了，我不想吃也不想睡我脑子里除了他还是他，不甘心的我找到了他，这时的他却是另一个面孔，好像我们完全不认识还赶我滚，天啦！这就是他吗？这就是那个我日思夜想的他吗？太不可思议了。人竟是这样的变化无常，我就这样算了吗？那么多的次我们都过了，难道现在我们还是要回到过去吗？
我要忘了他吗？我无数次的对自己说忘了他吧！但无数次的梦中我又梦到我与他相遇了。我们还会在一起吗？我还能拥有他吗？
不懂
日子还是像往常一样的过，只是不知白天还是夜里，不知过了一天，还是两天，昼夜不分的我就这样也在这里混了快十来天了。生活无味，感到无比的落寞；心情也算不错，只是多了几分惆怅，想他还是我生活的一部分。
现在事是人非了，以前的同学、事都有了自己的家，她们有了自己的幸福生活。那天我刚来的时候就去找在荆门的一个算是很好的同学，我给了她我的地址，我要她有时间的话就过来找我，没想到她却都没来，我想如果是以前的话，她肯定会来的。也许是我现在太差了，她不想跟我来往了，现实再次打破了我对人性美的憧憬。
很想给他一个电话，我害怕又是一个冷淡的人生面对我，为什么世人都是那样的残酷，难道他们就没有情感吗？想起那次他对我的一幕，我的心都碎了，这就是那个平时对我还有几分谦让几分疼爱的他吗？我简直有点怀疑人类的善变性。是我的大脑还没进化好，还是人本是如此。以前对我笑脸相迎的他的亲人也开始冷面对我。我想不通，我到底那里错了。
父母为了他们的面子也不断的排斥我，母亲说家里的一切痛苦都是我一个人带来的，我好无用，我只会给家人带来痛苦，大概快乐真的与我无缘。从记事起我就怕我母亲，我甚至不敢跟她说话，母亲虽和蔼但我很少见到有高兴的时候，所以我也不敢和我多说。父亲虽然疼我，但那是一种什么样的爱，我也说不清楚。从小到大我很少跟父母交谈，我一直都很孤傲，很多人都说我太傲慢，其实我内心是孤寂的。
世人都这样，难道这一切都是我错了吗？我还是不懂，为什么人生这么多烦恼。
家，在哪里？
好久都忘了那片天空，今天才光顾，感觉手指有点发抖，心中也有很多惆怅，不知该从哪说起。
那几天天好热好热，感觉夏天是那样的迫近，我回家了一次，快一个月了，虽没有想家的念头，但必需回家拿些换洗的衣服，回到家的我好累，我倒头就睡在了没有铺过的床上。想到不过一会就要走了，还是有几分依舍的。没想到等了一会起来，老妈又跟我吵上了。哎！感觉好累好累，生活是那样的茫然。吵了几句，我提着包包就走了，再也不想回家了，太累！
没想到不过几天网吧也被封了，老板放我们假，看到同事想迫切回家的急态，心里的羡慕之情特浓，我该去哪里？回家吗？那不是自讨没趣，那将又是几个苦恼的日子，我不想那样，家就像一只刺猬，想碰又怕碰，想到要是有一个真正属于自己的家那该多好啊！以前都不想有成家的念头，觉得太早，现在真得好想有个人来爱我，疼我！我知道我是有点妄想，但我为什么不能拥有呢？难道仅仅是上天对我的一次惩罚吗？我的惨像还不足够吗？
感觉不到家的我，在放假的那几天里去了王蓉那里，因为实在是找不到什么合适的地方，下车的那刻，看着人都朝着家奔去，我的脚步定在人群中，我的下站在什么地方，我都茫然不知，好想那车就一直的开下去永远的不停，那样我就不用担心我该在什么地方下了，随着人流也踏出了我的脚，感觉是那样的空。
不几天我们又要开工了，生活，不能总是玩。回到那个地方，旁边的老板跟我说家里来电话了，也不知道什么事，还要我回电话。哎！我想也没什么事吧，拿起电话真的不想拨那几个数字，感觉是那样的陌生，直到今天还是不想打，我想肯定是没什么事吧！无聊，何必自增烦恼，但是不打又老是放不下，不知道家到底是什么感觉，好沉，好沉！都不想去想，不想去做。
我想有个家，一个不需要太大的地方，当我疲惫的时候我会想到它它是我生活的港湾，下车的一刻，我有种激动，我想到的是它；它是我的庇护伞，受伤的时候，我会想到它：它是我的爱，在那里有我快乐的生活，虽然是烦琐的。
寻找“五一”
又是一个“五一”一年又一年就这样过着，什么时候我才有我崭新的生活，难道就这样一直沉沦下去吗？
以前的生活太烦琐，我都不想过下去的时候，我遇到了他，我以为我找到了今生的依靠。但不甘的我也许有太多的想法，这会是顺利的吗，是真的吗？我都有点不敢相信这一切，看到真诚的他，我宁愿相信这一切都是真的。何乐而不为？
去年的今天正是非典的旺盛时期，我一个电话便招来了他，一种得意的心理在内心膨胀，我好不高兴，那是我的胜利，从来没有过。得意！忘形！终于明白，我以为我们可以一起去疯狂，但我的想法太幼稚，我老爸不让我去，太让我失望。为什么我不能做我想要做的事，我长大了，我有我的想法，我有我的自由啊？那一个五一我并不是太快乐，不过有他的陪伴，就足够也。至少我是这么想的！
今年的今天，我一觉睡醒了已是黄昏了，还能做什么，什么也不想做，来到网吧，机子又在重整，跟同事逛了一会，就来上线了，线上一个人也没，没趣！心中总有些烦躁，把键盘敲得特响，好像要发泄一切，但又不知从哪出手！又想到了他，好想知道他现在过得怎样，但我又不想自讨没趣，我知道他不会理我的。
哎，算了，就这样吧，不想想得太多，太累，就这样过吧，也许有天会有阳光来临的。好想歇歇啊！“五一”吗，所谓的劳动节不就是人们休息的节日吗？我也想歇歇了！
我的心声
冰，我想念你！这几天好吧？
五一节过去两天，还是没见着你。没有你的消息，已经是第九天了。我以为昨天你会来的，会来看看我，所以我一整天呆在线上，希望你一来就能看见我。你知道我一直是隐身的，我不太喜欢和陌生人聊天。可是昨天、今天，我都看不见企鹅闪动你的身影，你会什么时候来呢？
你望着我的眼睛说你不敢相信会遇见让你这么喜欢的女孩子，你说好多年了你的心再也没有悸动过，你说你以为自己曾经沧海难为水再也没有了激情，你说我是那么理智的条分缕析这份感情，你说我设置的种种障碍让你望而却步，你说我的冷漠让你心很痛，你说傻丫头难道爱情是可以条分缕析的吗？你还问我是不是在同情你，你说你不想这样。
冰，虽然我只是静静的听你诉说，可我的沉默并不表示我无动于衷，也不是我冷若冰霜。我自然不是同情你的遭遇，这个世上比你悲苦的人比比皆是，我何必要同情你？真的，不是你犹豫的那样，不是这样的。只有我自己清楚，我喜欢上了你。如果不是你说爱我，如果不是你那么有心的细致的待我，如果不是你那么沉重的看着我，也许我就不会承认自己喜欢上你。
第一次交流，当我知道你就在我家乡的那一方，我就像见了亲人一样毫不设防，没一句假话，像一杯白开水，一眼见底的真。虽然你没像我那样，可我原谅了你最初的谎言，尽管它曾让我不舒服。终归只是网络，本来就那么虚幻，我自己都明白像我这么真实的恐怕就我一人了吧，所以我不怪你。而且我们都是伤过心的人，我们内心的困苦在别人眼里算不得什么，可它长时间的影响着我们自己的生活和情绪，也许就是一生，所以我懂得你，不怨你，是那种如临其境感同身受的懂得。但是，冰，我没有说出来，我把这种感受藏在心里，因为我相信如果有缘分，有一天你自然会明白我们的心灵是怎样的相通过，我们自会彼此温暖对方忧伤的灵魂。
然而命运常常捉弄人，你无意中喜欢的那个人却是你万万不能喜欢的，你叫我怎么办呢？那种种阻碍不是我设置的，它本身就存在着，像海中冰山一样的存在着，有时还青面獠牙。我跨越不了，又冲撞不得。这不是我怕头破血流粉身碎骨。是因为人活着不是仅仅为自己，你必须为爱着你的人着想。其实在我们尚未见过面的时候，我心底就认为现实是这样的，我去见你本想着当你是个知心的朋友。你不该把那个爱字说出口的，这样的话我们的缘分可以长久些，我们俩就用不着为难成这样子。
我说你别找我了，好吗？三个月不要给我打电话，不要给我写信，不要给我qq上留言，也不要给我发手机短信息，好不好？你说三个月都不可以吗？你说我怎么这样理智？冰，你不知道，我是要用三个月忘了你，也让你忘了我；你不知道，我说这些话的时候，我也心痛，有一种什么突然从我身体抽离的感觉。电话的这一端，我泪流满面，你不知道，可我知道你也流泪了。也许我是挺残酷的，也有一点自私，我把你留在你的深渊里，而我自己清楚我可以找一个对我真心的男人出嫁，过一份简单而平淡的生活。你说我们可以努力，你说想陪着我看日出日落一起走向人生的终点。可是这是一条怎样的充满荆棘的路呢，人生苦短，茫茫前程，我没足够的勇气面对爱神的再一次挑战，我承认我不够坚强。
冰，你不会明白那是怎么的一种伤疤撕裂的痛楚；你也不会知道我的失落不会比你少，你在伤心的时候我肯定在落泪；你更不会清楚我害怕，害怕命运的嘲弄将我推向万劫不复的境地，将我的希望一点一点的消失掉。因为我曾被伤得那么深！
我们都没能说话算话，你找了我，我理了你。但我们都在刻意的避着什么，这样我们彼此都感觉到拘泥。爱情可以这样躲得过吗？冰，你说你会处理好这份感情，说你想来看看我。那么现在呢？难道真是我的冷静止住了你的思念？让你清醒明了春天的童话终于走不进现实的生活？还是你觉得无望的牵挂不如从此不再联络，让我们从各个的世界里消失？也许这样也好，就算从此后我不能忘了你，我还会过我的生活，至少可以回到表面的平静里。
可是，我还是想念你！无论是我一个人静静的坐在某个角落，还是坐在朋友的身边喝着啤酒，抑或是走在车水马轮的街道，我同样的可以想起你来。街灯，夜景，河水，堤岸，还有你送我的东西，都有足够的力量叫人触情伤情。冰，你呢？
在我思绪纷乱的时候，我想过把你写下来，然而我只能写个开头，再涂满一个一个冰字，怎么也写不下经过和结尾。在我回忆我们间的点点滴滴时，我惊异于我们相识才不过一个春天，而我们的相知却像是几个世纪。我从来没有过这样的一种感觉。可是上天并不因此而眷顾我一点，把幸福的光辉洒一点给我给你。
还有，我想请你少喝一些酒少抽一支烟，我不喜欢烟雾缭绕中你的样子。这会让我的心地莫名的悲伤起来。
冰，我喜欢你，就算我不晓得这种喜欢离爱有多远，我还是喜欢你，还是想着你，还是期待着你。
面对
从来都没想过那种画面，也不曾想过会有，但现实中却发生了，真得有些事是永远料不到的。就像我和平也许只是匆匆生活的慰藉品吧！
知心大哥是我上网以来遇到的一个聊的时间最长的网友，可以这么说，从上网以来就一直在跟他聊，不过每次我们好像还有些话题！他也许是一个未知数，永远没想过会遇见他！只是在我心中他算是个正人君子，挺善解人意的，有一种真正的大哥哥的味道。
后来我由于特殊原因，又回到了那个一年以前让我伤心的城市，也就是跟知心大哥在一个城市了，那时还是没想过会见到他的，好多次我们都聊得很好的，我跟他讲了我心里的话，他还不断的安慰我，我想反正只是网上的聊天，也没什么的，所以尽情的吐出了我心中的言语。而且我们好多次都说要约着见面，口里虽这么说，但我从来都没有想过那种实际的画面，他还给我打过几次电话，但都不是我接的。
那天偶尔的一个机会，知心大哥的一个朋友回来了，以前我们也聊过，不过我不太喜欢他那过激的话语，所以一直都在我陌生人里面！他从外地回来，又加上了我，我们聊上了，当然，旁边是知心大哥，他说他要请我吃饭，我以为只是开开玩笑的，也没当真，就说了我上班的地址，没想到他们还真得过来了。噢！那种感觉说不出，只觉得太不好意思，想想也没什么，不就是请吃一次饭吗？就当是我长辈好了，想下我就接受了，朋友吗，也算是有缘吧！
一次偶尔的机会，让我迈出了有生以来不敢大胆迈出的一步，他们说我文静，说我害羞，我就是这么不大方。我也想让自己大方一点，但是大方不起来。
遭遇
那天接到一个电话，感觉好奇怪，预感中是她，晚上又接到她的电话，她说她要过来，而且带着哭腔，我从内心里真是出于朋友的关心。
她来了，才一个月不见，她却老了许多，烫着今年最流行的发型，穿着成年妇女的衣服，身上带着那种浓浓的香水味，前那个年轻快活的她不见了，有的是那种少妇的风韵和成熟。我不会去想她在外面做什么，但是我只知道我们曾经是朋友，以前是，现在如果她当我是，我当然愿意是。
她跟我说她怀孕了，并且打了，说这事的时候是那样的自然，好像这些都是理所当然的，当然我不会去深追细问，我想我的问话也只是无聊和对她的伤害，她拿出了一张男人的照片问我怎么样，我说还可以吧！看到照片上的男人我感觉一阵的恶心，她说那是她的情人，她打算离婚的，昨晚让她不高兴的大概就是那个男人，她哭着给我的电话，就是那个男人不陪她了，我看出了她的伤心和失落，不过比起她跟第一个男人在一起时的痛苦要少了很多。这也算是一种生活吧！
很晚了，我才下班，她说饿了，我们出去消夜，那时的她对钱好像根本不在乎，别人要多少给多少，生怕给别人少了。想起以前我们同事时还算着钱吃烧烤，还总是你吃一口，我吃一口，有说不出的滋味。今天我们也买了很多，我说我们买这么多吃不完，她说这有什么，我出钱就是了，她说她们在那边都是成百的用，这边好便宜，这时钱在她眼中算什么，这就是她当时对我说的，她要的生活，她要钱，她说她不想吃，我们把这些东西仍在了一边，尽管它还散着阵阵的香味。
她说她现在跟第一个男人，也就是让她天天痛苦伤心的男人分开了。我知道那时的她是真爱他的，以前她总是会在夜晚为了他而哭，那时的她是那样的纯，我们经常会在黑夜里谈男人。她告诉我她离不开现在的情人，我知道这是她的梦想，她说那个男人会为了她离婚的，我说你能确认吗？她说他会的，也许吧！她说她很累了，想找一个归宿。
她问我去不去，我愣住了，不知道说什么好，我不也正是缺她现在正拥有的东西吗？我不是说要治好我爸的病吗，难道这是仅仅唯一的路吗？我想应该是吧，这是唯一的捷径，没得选择，她说她在那边好孤单，好想找个人说说，转过来她又说她不想害我，因为我们是朋友。
我们玩了一通宵，早晨，她说她要走了，他会陪她回她家，招了车，她挥挥手和说做别，走了。她的路不知何时是个尽头，但她依然在公共场合大笑，我能做得到吗？我能像她那样潇洒自如吗？我的路也还长，我能这样做吗？
幽灵
我虽然经常愤世妒俗，但我从来都没有想象过世人是多么的险恶，我看到的熟人都是一张张满是笑脸的面孔！陌生的人也是匆匆的奔走着，家人都说我太幼稚，我也不知道到底是我的幼稚还是世人的可恶。
昨天我上班，下午的时候同事很早就来了，我感觉好奇怪，后来她又忽然冒出了一句叫我回家的时候多注意一下，我不明白其中的原由，想一直问下去，可她老是不说，最后在我一直逼问下，她才说出来了，她说她今天回家的时候有个男的进了我们住的寝室，对她做出了无礼的行动！
以后该怎么办，我们都不知道，我们商量着等老板回来了就跟他说给我们换个安全的地方，我想希望也很渺茫吧！因为那地方的确没得什么好地方的。我想老板给我们的不外乎是以后多注意一下之类的话吧！我们除了叹口气，那又能怎么办呢？再说，实在不行也只有算了，也没什么大不了的。
看到同事一脸的不高兴，我也不知道该说些什么，反正到时再说吧，我也没有任何的办法，至少我还没有遇到这样的事，等我遇到了，我或许会马上背着包走人，因为我是个胆子特小的人，而且完全没有任何的反抗能力。
我们只不过是正处在青春期的一群活力族，对生活充满信心与憧憬，为什么社会让我们早早的看到它最阴险的一面，我们只不过出来寻找我们的生活之道，却遭到如此待遇，试问世人为何如此不堪？
事实不得这让我想到所谓的老师真得是为人师表吗？所谓的某某长真得是那么的秉公办事吗？所谓的市民就真得那么的安份守纪吗？虽然世事公平、世人平等之说，但压在最低层的人们是如此的喘不过气来，试问公德何在？良心何在？他们能得到最好的，做出最却是最恶劣的行为，但他们没有得到所谓的报应。
太多的事实让我感到世人的可悲，不过最可怜的莫过于我，伤心时只有自己知道。
幸运
愁云总是笼罩在我的头顶，一阵暴风雨过后还没等风平浪静，一层乌云又浮在了面容。我是在等待机运，还是在等待死亡，有人说机运是要等的，但我总想只有付出才有得到，我想去寻找去追求，但结果总是让我心痛，所以我只有在希望与失落中等待，我不知道何时是等的尽头。
坦白的说工作是毕业后最让我头痛的事，我无时无刻不在为自己的生存而忧虑，哪怕我正在一个工作环境中，我会想要有一个更好的环境，都说人的欲望是无止境的，但我不求金钱也不求名利，我只想向我的梦想靠近，但现实总是碰得我头破血流，不仅失去了原有的，更让我对未来也茫然不知所措。
在玩玩打打中渡过了毕业后的两年，在这两年中我一无所获，虽然我很想让自己辉煌一点，并且试图努力从酒店的服务员走向了大型商场所的儿童乐园，我发现这些工作都不适合内向的我，没有任何特长和专业的我发现在求职的道路上真的是寸步难行，介绍人问我想做什么工作时，我无言以为，我想做什么，我也不知道，我的梦想是做一名真正的教师，但这可能吗？徘徊在街头，感觉是那样的无奈和茫然了。
后来认识了他，我无论做什么事都觉得有双重的力量，不再胆怯也不再害怕，那一年的我还是找了一个混时间的工作，我也厌倦那样的生活。但有股力量告诉我很快就会结束的，我就可以有另外一种生活了，按传统的观念女人靠男人，找一个好老公是女人一生的幸福。什么梦想什么追求都见鬼去吧！我只要生活的无忧无虑就行了，女人一辈子就这么回事，我不是属于事业型的，以前总是对些早嫁的女孩不解，还自吹这辈子不靠男人，现在算是想通了。
幼稚的想法总是可笑的没想到我真成了众人的笑料，那天我又失去的了方向痛苦挣扎，梦醒时我还得靠自己生活，就必须有面临工作。于是我又回到了那个题也是我家人最头痛的事，爸妈为此事被我吵得不得安宁。现在我能说什么，我什么也不敢说，什么也不想说，等待是漫长的，急也没有任何用。
我的可笑+我的可悲=我的未来？
真情告白
平，最近还好吗？想了很久很久不知该用什么方法来表达我的感情，你知道我向来都很笨的，到嘴边的话也说不出口。简单的说我并不知道我们什么时候算是分手，我只知道你不再理我了。但在我的脑海里始终有你的存在，而且是非常重要的位置，你知道吗？直到现在我怎么也无法承认这是事实。半年了，平，这半年是我有生以来最沉沦，最落迫，最痛苦的时间！完全失去自我的我不想吃也不想睡，只有眼角不断的泪水流出，还有你挥不去的身影，我也说不清那是怎样的一种痛，只感觉心像刀绞，我甚至想过要轻生，真得感觉没有你的世界里，活着就如行尸走肉一般，这些你都知道吗，平？半年了，半年里我都在泪水和心痛中渡过，我不想再这样了，真得不想了，我累了，半年里我一下子像老了十多年。
每次都想给你打电话，想知道你现在过得怎么样？哪怕只是听一下你的声音，但我总是害怕，你知道吗，我怕我仅存的一点希望又被你击溃的一无是处。你总是让我的心跳，让我说不出话，让我活在你的阴影下。认识你之后是你的自信感染了我，让我也可以自豪的告诉别人我也有男朋友，我也有人爱。但这种自豪仅是一个不长的梦，今生注定我是你的俘虏，为什么你要抛弃我，为什么？我可以不要我的一切，但我就是忘不了你，无时无刻不在想着你，我累了，真得累了，我想歇歇了。为什么，为什么要让我来承受这一切，就算我有再多的错，我想这种惩罚也过火吧！
最后一次见到你的时候，看到你的眼是肿的，人也瘦了许多，我想你也很累吧！当时我真的好想疼你一下，真的，但现在你拒我于千里之外，我的心好痛，你知道吗？好想帮你洗衣，做饭，其实那也是一种生活的乐趣，虽然我不是太会做，但我想我会尽心的去做的。
平，如果100个女人中，有99个是因为钱才跟你的话，那我是那一个剩下的1个，我是因为欣赏你才爱你，你知道吗？我虽然不是最好的，但我想我才是最爱你的那个女人，我忘不了你，平！我不恨你，我从来都没恨过你，我甚至更爱你，好了，以后少熬点夜，不要抽太多的烟，好好的爱护好自己的身体，我会一直等你的！
虽然这是一个我的爱人，永远也读不到的告白，但他都是我发自内心的真情，如果他真得能看到那就好了，他能看到吗？
尘封的记忆
那天我很无力也无助，我想应该是时候了，我不想让自己老这样沉沦下去，独自伤悲！
我终于鼓起了勇气，拨通了平的电话，也许是一下子就听出了我的声音，他猛的就挂了电话，当时的我心比刀割了还痛，我又一次按下了那个让我魂牵梦挂的电话号码，我想我不能就此罢手。这一次的勇气是付出了我多少的青春和梦想，我不清楚，我只知道，我再也不能这样下去。他还是接下了我的电话，可能是对我最后一点怜悯吧，我不再乎，只要他能听我说话就行了。
当平要我说的时候，我却不知道说什么，只想着大声的哭出来，好像哭声能代表我的一切。
“平，我累了，烦了！”带着哭腔的我哽咽着。
“那不管我的事，你自己的事自己看着办吧！”平无情的说道。。
“平，我们为什么非要是这样的结果，平，我是爱你的，我真得忘不了你，我天天想你，夜夜想你，想得吃不下去饭，也睡不着觉！”我无助的说到，那时的心开始直往下落。
“你不要再来烦我了，好不好，我现在要赚钱，你没得钱，我也没得钱，我们是不可能在一起的，我的第一个女朋友刚给我寄了三万过来了，我们就要结婚了！”平绝情的说着，然后又一次的挂断了电话。
“平，可以不要挂断我的电话吗？就算我求你了，我只要听到你的声音我就都满足了。”再次拨通电话的我，哀求的说着。
“我跟你说了，我马上就要走了，去深圳了，我要去那里赚大钱，我们的事我已经跟你家里说清楚了，跟你也说清楚了，你以后不要再给我打电话了。”
“平，我是欣赏你，你现在还年青，完全可以凭自己的真本事出人头地，你不应该靠一个女的，那样我会瞧不起你的，平，我们一起做生意，我们只要生活的快乐就够了。”
“我说了，我们是不可以在一起的，我要穿名牌、吃海鲜，我们的追求是不一样的，那是我挣钱的一种手段，我只要有钱就行了！”
“平，你知道吗，我以前的一个老板曾对我们说过一句话，他说：“他什么都没有，除了钱！”
“哼哼，我还就想做个那样的人，我只要有钱，你知道波！我家里穷，从小我就穷，所以我现在要挣大钱，你以后就过你自己的，我们谁也不欠谁的，就这样了。说不定以后我有钱了，你很穷我会给点钱你的。砰，电话再一次的被挂了。
“平，不要挂断我的电话，可以吗！就算我求你了，平，我是爱你的，平，你不要离开我，今生我只爱你一个！”
“你烦不烦，我要吃饭，我还没吃饭，你以后不要再给我打电话了，不然的话，我会骂你的！”
“平，你骂我，你打我，你怎么对我都可以，只要你不离开我。平，不要离开我，我会受不了了的。”
“你是不是想找男人，我帮你介绍，我们这有一个，条件比我好，人还可以！我帮你介绍！”
“不，我不要，我只要你，我不要别人，我只想跟你在一起！”
“神精哟，算了，我挂电话的啊！”“对，我是神精，我神精也是你把我逼成这样子的。平，我等你，我一直等你。”呜呜
“我跟你说，你以后不要再跟我打电话了，你就死心吧！我们不可能在一起的，如果你不这样，我们还是朋友，我以后会跟你联系的。”
“平，问你最后一句话，你爱过我吗？”
沉默
“没有，从来都没有过！”
“平，我不忘记你，你也不要忘记我，好吗？”
沉默
“我以后的电话是07246681937”电话这次是真得挂了，永远的挂了，挂断了我的心，挂断了我与平的一切联系。
也许是最后一次写平，我想让平成为我永远的过去，我会在心里一直默默的爱着他，爱着他。
我还是我吗？
在上下班之间，在睡觉之间，在穿梭的行人之间，在回忆与现实之间，在爱与恨之间，在伤与痛之间，在孤独与寂寞之间，时间就这么的过去了，过去了，永远也无法挽回，就像一份死了的爱，失去了就永远不会回来。
那天他来了，我只是跟他开个玩笑，没想到他真得来了，我失落的心正需要一个人的安慰，所有我没有表示拒绝，他说他打算不回去了，我也没说什么，我能对别人的选择做出什么评价呢？不能，也不想。也许是太累了吧，我看着电视，就躺在椅子上睡着了，不知什么时候我感觉有双手触摸到我的肌肤，那是一双发抖的手，我没有在乎，我不想让他太失望。这时的他却得寸进尺，他的那双手却伸向了我的乳房，这次我再也接受不了了，我拼命的推开了他，我哭了，真得哭了，我不知道我为什么而哭，为他？为另一个他？还是为我？如果是他就好了，我还是忘不了他！
第二次他又来了，他不走了，太累了，我要他帮我捶下背，他捶着捶着，他抚摸着我的身体，亲着，吻着，我没有拒绝，真得当时我感觉一阵舒服，我到底在做什么，我到底想做什么，我不停的问自己，难道这是我吗？不，不是的，不是我，我不是这样的，真得，我不想这样。我把他当作他了，我哭了，我又想他了，我不是想对他保持我的誓言，至少我不能这么的随便，这是一种放荡，我不想堕落，不想。他没有得到他想要的，我们就这样抱着，抱着，一夜很快就过去了。
不知道下次会是什么样的结果，也不知道还有没有下次，但我总感到一阵阵的失落，也许女人真得需要男人吧！男人真得也需要女人吧！不然为什么会有下一代又下一代呢？
错误：这是年轻人的专利
如果每看一次泰坦尼克号就流一次眼泪，每看一次大话西游就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。
明星，不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜。就像明星在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？你就崇拜上这身裙子了。
做任何事都要付出代价，对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。
孤独，是自由付出的代价。
失意，包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。
缺陷，也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。
误会，如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到“误会”倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。
谣言，这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
疯狂，这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你“疯狂”是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。
稳定，三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。
压力，中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。
出国，也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。
薪水，只要是给人打工，薪水再高也高不到老板哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。
存款，这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去“充电”学习。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
房子，除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。
年龄，女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？
在乎，是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持乐观主义的精神。
放弃，把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。
失恋，不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
离婚，是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果那个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
漂泊，漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
失业，三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
时尚，不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。
格调，这是小资的东西“小资”这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把“高尚”理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗“小资”们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。
评价，我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
幼稚，不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。“成熟”是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道“成熟”是个什么东西。
不适应，在一首摇滚里有这么一句：“这个城市改变了我，这个城市不需要我。”不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
失败，我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。
有人对我说失败并不可怕，那是一笔巨大的财富，我这样算是失败吗？那我不是拥有很大一笑财富了吗？我想我这并不算是失败吧，而是不幸，那这又怎样说呢？
我要么不是为工作的事愁破了脑子，而一旦有了工作必定要给我一个预想不到的惊喜，去年的时候我为了那内存条的事陪了我差不多一个月的工资，而今年，也就是我刚来工作不到半个月，我的衣服又被人抢劫一空，难道这算是给我的磨练吗？这样我就能成熟吗？我宁愿不要这个成熟，我觉得我失去的太多，而我得到了什么，我也不知道，我是一个很容易满足的人，我的满足在别人往往是叱之以鼻，而我却乐得屁颠屁颠。
有时候我想我并不比别人差，为什么往往会落得比别人差的结果，有时我想证明给别人看，我不差;有时我又想我为什么要证明给别人看，活出自己的人生，为自己而活。我爸妈说我傻，说我无用，我周围的人也这样看我，说我，我不傻也快疯了。我经常恨自己，为什么要傻，装傻吗？装傻有什么用，得到的只是世人的嘲讽。
我并不是挑剔，我只是选择我喜欢的，我也有错吗？从一下学起我母亲便要我到工厂去做工，我不太愿意，因为我不喜欢。于是我母亲便说我不听话，一直到现在我还是在跟别人打一分小工，母亲总说我没出息，不长进，给她丢尽了脸面。又说邻家某某是如何的能干，我也想自己有出息，让自己风光一点，让家人炫耀一下。可是我也对自己的生活无能为力。
这就是我人生的一些小小的插曲，我是我人生故事一小部分，但我只有在这些文字中，才能找回往日的美丽，那怕是酸，我也感觉心中好快乐，因为有梦，所以我要用我的一生去等待，我相信，梦想成真。