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冬风越来越紧密，是寒冷袭来了，不知道你还好么？
“短暂的相聚是为了下一刻永恒的在一起”真不知道是哪个白痴想到了这么说。不过我也和那个白痴差不多，嘴里吐出的竟是模糊的句子，就如周杰伦哼着的那些不清的歌词一样。只是杰伦是备受瞩目的名人，而我不是！短暂的相聚会加深彼此的感情，同时也会让相思的两人在离别后更加的怀念那段短暂的时光。
那段日子，就两天，简单的两天：阳光懒散地映照在南方不南的天空，算是给宜宾阴霾（外地来的同学都这么评价的）的空气注入了点滴活力。我和你在翠屏山公园里闲逛，游荡。与其说是在欣赏风景，倒不如说是聆听彼此的忧伤－－因为我们知道这次之后何时会再相见呢？
游走在山脚，是我们缓慢的脚步移动，还有偶尔调侃的话语。你说着你在异乡的故事，我静静聆听，偶尔说说大学的生活。看得出你没有被吸引，因为你开始埋怨了家的天气还有就是这里的平庸。些许我们都已经改变，这就是人生，总有一刻我们会变得连自己都不知道是否是自我。我懂你的感受，我也可以体会，因为我的亲人在很久以前就告诉了我他们外出后回来对家乡的绝望。这并不是说他们不爱家，只是习惯了城市的繁华，喜欢了那里的便利和顺畅。因为家确实只有平庸和落后，下雨天是难以下脚的日子，阳光骄阳下却也是灰尘最厉害的时候。习惯了那城市的车来车往，哪里还想到自己走上几脚呢？更何况还是泥泞不堪的泥巴路？！
我知道你不是不爱家！要不然你也不会请假回家看望爸爸妈妈，还有自己最关心的小侄女。我知道你不是不爱家，要不然你也不会在遥远的异乡把泪水滴下，期盼着回家，赶快回家！可是当回来之后，有了失望，有了心酸，这我懂。就如我们在学校盼望回家，却在家里盼望这赶紧开学一样。矛盾始终是存在的，失望与希望是相对的，就如“塞翁失马焉知非福”一样，祸福是相辅相成的，失望与希望也是！
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“东风无力百花残”多么幽怨的诗句！恰恰在这个时候，百花已经凋零，剩下的就只有少许还不忍让我们失望的菊花了！可是它们似乎并不快乐，一副没精打采的样子，开在人类计划好的小花盆里，耷拉着脑袋。
闹道：呵呵，菊花！你说家里的菊花开了没有啊？
女孩都是爱花的孩子，这句话真的不假！我看见了你的喜悦，那是无法用简单的言语形容的，我似乎又看见了童年的你，那么娇小，可爱，柔弱
我看着你凝神地望着我，等待着答案，便若有所思地说着：嗯，如果还有菊花的话，应该就已经开了吧！
你似乎不信：什么叫做如果有啊？家乡以前不是很多野菊花么？
是啊，以前是有很多啊！可是你知道么，傻丫头你已经离家很久了吧，家乡的情况已经不是从前了呀！大批大批的年轻人出去打工，留下的几乎只有老弱妇孺了，他们能做什么呢？很多土地都已经荒废了，以前因为种了麦子，所以会有很多的野菊花啊，可是现在呢？家乡几乎不再种小麦了，因为所剩的劳动力无几了
你望着我叹息，我告诉你实情，你有点失望，但是我知道你只是暂时的失望而已，因为你不信真的就看不见了，因为你说你家屋后大山上以前有很多很多的野菊花的，所以你要回去看看！
3
时间总是走得很快，尤其是在两个久别重逢的人相聚的时候，它走得飞快！为什么时间总是喜欢捉弄久别思念的人呢？难道只有距离才能增进彼此的思念，才可以让彼此走得越近么？可是我分明听见很多声音在耳旁：距离会让相爱的两人分离，距离是爱情的无形杀手，距离是吞噬甜蜜和幸福的魔鬼
那么是将为何要疾走？是不是想让我们也赶紧离别，难道我们真的不应该相见么？在这个值得怀念的日子，思念是有忍耐限度的，所以请原谅我翘课来与你相见！有很多事不该为，有很多事该为。为于不为不仅在一念之间，同时更主要的在于自己。如果觉得自己做得没有错，觉得做这件事情有意义，是必须的，那么就应该去做，而且要做得好好的，不要留下任何遗憾。
所以，我那么做了！因为我不想你在这个熟悉而陌生的城市陷入孤单和寂寞，更不想在这个千载难逢的机会与你擦肩，因为我已经错失了很多的机会。
与你见面，和你一起去欣赏属于宜宾的风景，我感到了无限的慰安。此时的自己已经将往事的悲伤遗忘，已经忽略了近段时间在心里纠结和挣扎中受了重伤，更忘记了脚还在疼痛因为和你在一起的每一秒都是重要和幸福的，哪怕你不言语，我只要看着你微笑就心满意足了，只要聆听你心声就可以了，只要跟着你的节奏走完这幸福快乐的不到两天的时间就好了
两天，很快就消失了，我继续走到我的单调生活之中，而你还要回家一趟，然后又离开！看着你目送我离开，满脸的微笑，我附和着你的笑容，因为我不想让你看到我会忧伤，哪怕我知道你些许不会放在心上。但是我也猜到你其实你的心也在摇荡，你在纠结中寻找着理由不要把泪淌。可是你疾走的步伐和回头时不小心藏在笑容里的忧伤让我知道你其实更心伤，因为有些秘密其实不说我们都已经放在了心上，却只可以放在心上，不可以明说，不然都会遗忘
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相见时难别亦难，我真的体会到了这诗句中隐藏的真意。不得不说我们的相见真的很难，那也怪自己不爱外出，不爱去周围摸索。找你的那刻，我心情无比激动，却不知道你所在的地方。问着熟悉的同学，他们只给了我一个去那里的车号。路痴的我，乘上此车号，赶紧奔去，却还是在路的交错和百折迂回里迷失了方向。最后还是在一个摩托车大哥的带领下才来到传说中的宜宾大观楼肯德基里。现在想起，真的好瓜，不禁发笑。不仅笑自己当时的傻样，同时也笑当时见到你时的不羞怯和淡定和放松，你已经让我不再陌生了，让我觉得你很亲切了，就如一家人一样。（申明，我的意思是说因为以前我的面对女孩会羞怯，但是这次没有了因为可能应该是长大了吧！）
可是短暂的相聚后别了，别了我们短暂的时光，别了我们痛苦伤心的回忆。回家的日子你不是很满意，因为城市的繁华你已经习惯，家里的不顺便让你无法适从了。夜里，看着你在线，我发消息让你陪我聊天，我感觉到了你的心酸。可是你不想流泪，因为你觉得自己已经长大，泪水不能胡乱在流了。你还说，泪水也许已经流干了，无法在表现出来了，如果还有泪的话，只有心里还有了！
心泪？只有心里才有眼泪了？
我陷入了无限的思索之中。如果一个人只有在心里偷偷地哭泣的话，这是对他/她的致命伤害。因为我们的情绪得不到解脱的时候对身体伤害是很大的，所以想哭就哭吧，别把心酸都流在心里，谁说哭过的人儿就不美了啊！如果想解脱就大声大声地哭吧，哭吧
很想让你哭出来，但是却发觉找不到理由让你大胆哭出来，因为此刻你在家里，家里有位病魔缠身的妈妈，还有一位在壮年边缘的父亲，还有自己最疼爱的侄女，还有时常和自己斗嘴吵架的哥哥，和最关心自己的嫂子这些，都使得你无从哭泣，因为宁静的夜里，低声的哭泣也会引来他人的在意和关心。而此刻，我知道你不想让你亲人对你有些许的担心，你只想告诉他们你过得很好，很好很想听亲眼看着你哭泣，唯有的一次却是在网上看见的，当时的我心有波动，泪也在闪烁。可是真的想看你在我面前哭泣，我知道你并不坚强，你很脆弱，就如你文字里写的那样：你强装的坚强下面掩饰不住你内心的脆弱！因为你只是一个女孩子，单纯的女孩而已！
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本来还可以再见面的，只是时间的捉弄，你不得不提前下去。在你告知我以前你已经在了去成都的路上，将见我最后一次面的机会都打发走了（今年的最后一次哈）！原本打算给你的礼物就成了一个遗憾，存放在了我这里，虽然那礼物本不值钱。其实我只想让你多一份回忆，想你把我给的记忆藏在你心里。如你给我那张值得珍藏的港币一样，永远放好，作为永久的纪念。
你安慰着说：猪么？那么瓜，可以给我寄来啊！把地址告诉你就是了啊。
对呀，我怎么没有想到啊？！可能是我们与现代科技打的交道太久的原因吧，把最基本的通讯都忘记了。不得不承认电话和电脑这些新世界的产品让我们不断飞跃，让我们快速向前，但是我们一直延续的传统是不是就该遗忘呢？答案当然是否定的。我们不应该遗忘那些最基本的，因为没有它们我们就无法超越，就无法实现下一个创造。
好吧，那样子我又可以花点时间准备了！
不过，要是你敢忘记的话看我下次回来不收拾你！怎么忽然对我也那么霸道了啊？我只知道你对你哥哥才总是霸道的欺负，何时也开始对我也这样子了啊？
我就想知道为何如此霸道我，问了问原因，你告诉我一个哭笑不得的答案：谁让我们的关系一直暧昧不清啊？！（是啊，我也觉得很模糊！）
算是一个理由吧，姑且同意这个答案！不过，我可不会忘记礼物的，小妮子！
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回到了你工作的地方，一切又开始了熟悉起来。你貌似找到了可以快乐的感觉，因为这里才是你最想要的地方，在这里你才可以感觉到自己价值的存在！
可是才下去两天你就开始了烦恼，如你心情写的一样;茫了，真的不想去上班了，看着就烦躁！
当我问着你怎么了，却没有回信，直到现在我也不知道怎么了！冬风越来越猛烈了，不知道你究竟怎么了。就在你刚下去的时候你告诉了我那里好暖和哦，而且有点热！
可是无名的担心还是来了，我真怕你真的走不出来，再次陷入苦恼之中。虽然我不知道你心里究竟是怎么想的，但是我却在关心着你，因为我已经把大部分感情寄托在了你那里，其余的精力就留给学习了，听你的话：好好学习，不能浪费了上天赐给我的才能！可是你知道么？知道你心情不好，知道你在彷徨，在烦忧我又怎么可以好好学习？
你是不是又把泪水藏在了心里，是不是又把伤痛一个人扛着？我知道你怕我知道后会心伤，怕我知道后会打破沙锅问到底，怕我不停地问你的忧伤，让你更加的伤心可是，我不问的话你会好些么？只要你真的可以好些，那我什么都不用问，就悄悄地聆听你，好么？
你是水做的女孩，很容易破碎。可是你却是属于龙的女孩，不会轻易屈服，也不会轻易被烦恼打败！我相信你，相信你有一天愿意敞开心扉告诉我关于你的故事，我在等待那一天的到来。只是在这之前，我想给你一个小小的要求，可以么？
如果可以，别把泪碎在心里，好吗？