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冬是越来越深了，除了温度的变化巨大之外，还有我的心情。每年的冬季，我都会因了它的古怪多变而心情繁杂纷乱。
清晨，一串串车鸣之声扰乱我的酣梦，想起来，却没有毅力，或者说是这种冷空气适合睡懒觉，毕竟今天是周末。翻了懒腰，起来小便，不小心将窗外的风景看了个遍：灰蒙蒙的天空预示着昨夜的雨还没有停止，还将在今天继续上演。校园里看不见人影，因为我们都一样，有着同样的酣睡思想，谁愿意在如此寒冷的早晨打破梦的静谧呢？
这里的天气就这样子：不论天晴还是阴雨，都会一连串的来。就像走排场一样，雨几天晴几天又阴几天。幸好我是地头蛇，要不然还真的会像门外汉些适应不过来。他们时不时的看着我穿得很单薄，都关心地问我不冷么？我答曰：非也！我是宜宾人，我还怕宜宾天气乎？！在他们面前，这点是我唯一值得自豪的，每天不用穿得如一个鸡婆一般，身上包袱少些，轻便，上课也感觉舒坦些。
所以早晨起来看见这个冰雨覆盖大地的场面不足为奇了，毕竟有一周没有见到雨姐姐了。继续躺在床上，将这个月的思绪翻了一遍，然后开始了简单的总结和归纳。我是一个喜欢自我思考的人，会时不时的思考我的过去以及现在，偶尔也幻想一下我的未来。有位哲人说：我思故我在！当然，我不思考我依旧在，只是思考的时候那个自己高觉是最真实的。这让我想到了那副名画中的思考者，我至今也不知道他在思考什么，但是从他的动作和沉默的眼神里可以看出他真的是在思考。
我的生活平淡无奇，一直都延续着那种波纹缓缓的生活。偶尔有了伤痛，也泛不起波澜。至今脚受伤无数，初中、高中，到而今的大学，两只脚受伤应该不下于20次了吧。难怪我老师也感叹为何受伤的总是你啊！
上天要我受伤，我只有认命。我们都是凡人，没有改变自己宿命的力量，就只有服从的能力了。十一月，又不小心将自己脚狠狠地崴伤了。父母知道后再次告诫不许我再打篮球了，因为在很久以前我就被告诫了，现在已经不知道是多少次了。其实我也下了很多次的决心戒掉，可是徒然。要知道放弃自己的爱好是很艰难的，除非自己真的有很强的决心和信念，而这些都是我现在缺乏的。
因了脚伤，什么都变得不自然，行动的迟缓大大加速了我心情的跌落。原本就觉得自己败给了感情，唯一可以挽回的就只有自己的爱好－－篮球和诗歌，还有书法了。可是篮球让我屡屡受伤，让我爱之恨之，想弃之却良久不能下定决心。就像被它诱惑着一样，无法自拔。谁说只有爱情只有毒品只有游戏才可以上瘾，为何我的那些纯洁的爱好也会让我无法自控？
参加了一次书法比赛，但是结果大大超出了我的计算范围，完全不符合自己的计划。可是当沉默的夜晚来临，我躲在温暖的被窝里进行了强烈的思想斗争后，我才明白了：都是自己没有准备！我很爱在别人面前吹嘘自己的特长，而实际上那些都是很平常的而已，可是我学会了吹嘘。所以自认为自己有书法天赋，以为自己有天赋就可以偷懒少练习，但是现在被打败了，知道了原来机会总是给有准备的人的。这不仅在生存之道上是如此的，就连我日日期盼的爱情也是这样的。天下没有白费的午餐，当然也不会从天上掉下一个美丽新娘，所以只有准备好了经受住他人的考验，然后合格了才会赢得此人的芳心。故而，挑战是惊险的，同时也会是快乐的或者是失落的，可是不论结局如何，都是要有准备的，如果没有准备，那就注定失落！
我无心掠过她人的窗台，却被她的美丽和柔情还有有点打动，止住脚步不想向前。当敲开她的门扉，望着她水波闪闪的动人眼睛，顿时迷失在她柔美的眼神里或许我不该闯进去的，因为当我走入后我才发觉自己根本不配去敲那扇门，因为门里是美女，而我只是一只丑陋也无知的青蛙。只是敲了门，然后也说了话，虽然结局是惨淡的，毕竟自己努力了，为自己的幸福去拼搏了。所以不会太遗憾，也不会很伤心，只是让泪水静静流罢了！
时间走失，半期考试都已经开始，然后结束。究竟学到了什么，我将脑壳里的知识翻了出来，找不到哪些是原来的，哪些是最近的，因为我的脑海里产生了混乱，纠结着，缠绕的是不同类型的体系。该不该在这即将逝去的十一月里写上一点什么呢？我看了看笔记，似乎很久没有写了，那就写点什么来告慰我这不理想的十一月吧！
丢一点时间，给自己去放放思维，然后告诉那个混乱的自己，其实：有时候简单的自己更好！