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胃痛折腾了我一夜，凌晨痛得无所适从，起来站在阳台上吹冷风。厚厚的棉衣依然抵御不了刺骨的寒冷，风从皮肤直入骨髓里，消身蚀骨的疼痛。水泥地上的光脚丫，黑夜里颤抖着的单薄的身影，我开始怜惜起自己，孤从心的四周扩散，弥漫在整个夜色里，胃又一次揪心的痉挛，我再次迷糊，迷糊中看到了你的脸，在夜色里忽隐忽现，只是我再也走不近你。
曾经总在孤独的深夜里给你发短信，很多时候仅为了找个人说说话，夜太黑，你成了我远方的灯塔，屏幕上的亮光成了心中的慰藉，屏幕上的你的话语一整夜一整夜地温暖着心，我开始不再失眠，因为你在夜的那一端为我留着一盏灯，你说照亮我也照亮了你自己。梦在远方，那一端有你。
初识的喜悦犹存，你说你喜欢我的恬静，喜欢我忧郁的眼神，你说人怎么可以有如此忧郁的眼神，你说喜欢我的文字，可以看得到我的灵魂。你说遇到我像是找到了自己，我就像镜子里的你自己，曾开玩笑说要是有一天我们生活在一起看看彼此就可以了，再不用照镜子，我无奈地笑，因为不可能有那么一天，我说我们只做好朋友，做你的红颜，我喜欢这种感觉，有人向我诉说，有人听我诉说，开心的，伤心的，就像对着自己一般随心所欲，这就够了。
我们没有多少相聚的时候，见面也不过只是凑巧，却可以一整天坐在一起，只为了说说话。你说从我的坐姿可以看出我在抗拒什么，是的，在一次次的拥有与失去后，从某天开始，我学会了抗拒，就像贝壳，心怕被触碰，我在抗拒着，包括自己。于是我们的交往淡淡的如水，飘忽着如风，我们可以很长时间不联系，却在我需要辽伤的时候随时可以找到你，哪怕在很深的夜，你总是能让我平静。你承诺说每年的七月你都会来我的城市看我，仅仅只是来看看我。
你说你喜欢我的简单，这足以用你的一生去感恩，只是很久以后，我才知道，我注定无法简单地快乐着。在一切都消失以后，才明白感恩显得如此苍白，不过，还好我只是你的红颜，我开始感恩于这个词－－红颜。当那一天，她，一个我不认识的人给我发了短信，她说她喜欢我的文字，从我的文字里看得出来，我和她一样在期待着同一件事，同一个人。我想到了你，问你是否知道那个她，你问我怎么会有她的号码，那一个瞬间，有一丝痛在心底闪过，无意识地问着你为什么要这样？为什么要随意给别人我的电话。你说她叫风，是你很好的朋友，曾经帮过你很多，只是我觉得这一点都不关我的事，为什么要扯上我？我无心去窥视你们之间的快乐与纠纷，只要不扯上我，我想你终归也无法理解我的简单，或许这才是我心痛的根源。
我可以听你诉说你的一切，你的感情，你爱的人，却无法在深夜里看着另一个人如雪花般飘来的关于你们的事，还有那个七月，她说七月是她的生日，你承诺过会来陪她一起过的。那么我的七月，是不是就成了这么一个附属品了，其实你完全可以告诉我，原本就感觉一个人刻意跑那么远来看我，过意不去，如果你告诉我，我会感觉心安理得，而今告诉我的那个人不是你，而是她，她转发了你的短信，也就知道了你在她的世界里是叫麦的。你不停地给我打电话，我却固执地一个也没接，那一晚我关机了，你说你醉酒了，你说你开始不安，你说再多的抱歉也于事无补，你已经开始在遥远的巷口回味我们的记忆。我的心开始痛，我笑自己的简单，哪里是简单，简直是一种迂腐而麻木，我笑自己的文字，可以让很多人对号入座，她说她时常去我的空间看我的文字，只是我至今不知道她是谁，而她也按她的心境为你入了座，只是我想告诉你那里没有你的影子。我文字里的那个他一直在黑暗里看着我，只是他再没有出声。
有着阳光的午后，胃不再疼痛，很快的我忘了昨晚揪心地痛，坐在阳光下嗑着南非瓜子，听卡朋特的昨日重现，轻柔的旋律，淡淡的忧伤。而心却又一次隐隐作痛，为世间淡漠的人情，也为脆弱的感情。接连的几天，你都给我发同样的短信：“宝贝，在干嘛？”我给你同样的回答：“上班”今天我说这条短信我已收了n次了，你说其他的字你不敢发，你说你想我了，我却无端地落泪。譬开昨日的种种，你是我很好的陪伴，那种淡淡的，如丝如缕的感觉，虽远犹近，季节开始改变了，而你的余温尚存。
冬天终归是过去了，春天我再不喜欢的一个季节，我们无力抵挡它的来临，我说你还有什么话是不可以和我说的，我依然是你的红颜，你说宝贝，我多难受啊，我以为你就此丢下我了，你依然习惯了叫我宝贝。一个人坐在阳光下笑，昨日重现，你还是你，我还是我，而我只是你的红颜。
只是我不再期待七月，那个别人的节日，不想再让昨日重现。