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迷恋音乐，却惧怕与别人谈论音乐，有时听到别人一个乐章一个乐章地谈，一个音符一个音符地侃，说得头头是道，而我面对自己所喜爱的乐曲，却从不妄加评判，真怕用词不当或说得不恰，而亵渎了这至真至美的旋律。 小的时候，同学家豪华的客厅里摆放着一架很别致的钢琴，每次到她家里，我总是希望能碰一碰，或者摸一摸。甚至会想象着自己身穿白色的纱裙，坐在那白色的象牙般的钢琴前，弹奏着浪漫的乐曲。不过，只是一时的遐想而已。不过，只是一时的遐想而已。
随着年龄的不断成长，我发现音乐是无时不在的，在街边，在卖艺人的身畔偶然浮现；它永远四季如春，宛若常青的绿藤，夜深的时候，我一个人带着耳麦，时而欢笑，时而流落迷茫的泪水。往往这便能迷糊住自己的记忆，熟悉也逐渐又变得遥远。就连上下班时候也会听到从商店门口灌入耳畔的那些熟悉的、或者陌生的曲调。店主大都是一般人，总算稍许通晓音乐的道理，不过，他们把握时代的讯息总是慢年少者一点。但即便如此，每当此刻，心境总会恢复到及其原始的状态，心态也会出奇的平静，如同一苇被风微微吹皱的湖水，展现她内在的波浪曲线，随后又能把映射的斜阳淡淡的化开。感觉的确妙不可言，很难用语言简单描绘。
千百遍地倾听秋日的私语、听梅花三弄、听梁祝，每听一次，都似有丝丝缕缕的思绪萦绕着灵魂。我认定音乐家必定是一些天赋极高、灵魂极纯美的人，世俗的尘埃永远不会掩盖他们的个性。否则，怎么会有如此震撼人心的旋律产生呢？于是我觉得自己太简单，简单得没有资格谈音乐，因为那乐曲无论是忧伤的、还是热烈的、还是抒情的，我总能从中听出悲郁的调子来。
因此，一个人独处时怕听音乐，怕寂寞和惆怅吞没了我，那种落寞和感动不知该向谁去诉说？平日里，我总是小心翼翼地护卫着自己那颗脆弱善感的心，很怕一不留神，就被音乐撞痛。
每次欣赏心怡的音乐后，总会有这样那样的想法；而它呢，也更愿意成为这样一个角色，共鸣或轻盈拨弄五色的心旋。
很喜午后阳光偷偷越过纱窗，更喜在夜深的景致，背靠软软的靠垫，让墙上的灯亮到恰当至宜，好似它也能读懂此刻的感觉似的。起初往往并不能确定自己会挑选哪首乐曲，cd柜子里面，总是略带杂乱着陈列着每张精挑细选，亲切，更蕴藏着陌生的她们。老实说，它们之间莫不相同，无论喜好、脾性、年龄。噢，当然还有性别。欣慰的是，它们此刻都会安静地等待我的挑选， 许多人看到后不可思议，为何，我的欣赏口味如此广泛。有个朋友还当面毫无芥蒂地问道：“你能全部听得懂么？”
我答道，哪里能懂，我几乎都不能懂。我没有骗朋友或故作深沉，我从来不在乎是否能懂，因为它的存在早给我无尽的宽慰。如何还需要奢望懂它呢？
音乐也是有缘分的，不论它的载体，它的处境，也不是每首动听的旋律都能结识，就好像人与人相遇如此神妙。
一次与朋友们去郊游，大家都兴致勃勃地高谈阔论，而好友雨虹却一个人独坐一旁，戴着耳机学唱歌曲，她学得非常认真和陶醉，那微弱的音符穿过耳机顽强地进入了我的耳中，那是由台 湾歌手苏芮演唱的牵手。这是怎样的旋律啊，人生的喜怒哀乐，人与人的相濡以沫竟被演绎得淋漓尽致，我的心一下子就被揪住了， “因为牵了你的手，前生不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌，所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头 ” 小时候，母亲长期卧病在床，父亲一人撑着七口之家，带起了五个尚幼的孩子， 日子过得清贫淡泊却其乐融融，那是因为父亲牵着母亲的手， 牵着我们的手一步一步地走过了风风雨雨 泪水缓缓地沿着我的脸庞流淌，直到雨虹惊诧于我脸上的泪痕时，我才发现自己已融进了音乐。雨虹把那盘磁带取出来递给我说：“能让你流泪的歌带 ， 应该送给你。”
我仍然不能读懂音乐，究竟通过薄薄一层耳鼓的颤荡在心灵里面留下过什么呢？ 即便哭泣，也不是那种断续的篇章，想是音乐用自己的泪珠儿细心的编连成了一窜，简单的组合变幻出异样的感受。 有时，我也不经意的留下泪来；预想着把音乐窜在一起的时候，该是如何动人。
类似的情景许多许多，在热闹时再不敢忘情于音乐，真怕自己进入境界音乐会渐渐演化为背景，眼前的笑语喧声会渐渐化为空古回响，思绪会慢慢游离开去，再难聚拢，我将自弃于人群。在电视里观看克莱德曼在北京的演奏会，当他演奏梁祝时，我又一次感动了，古老的东方爱情故事竟被一个金发碧眼的外国乐者，表现得如此优雅、细致和舒展。的确，音乐是没有国界的，喜爱音乐的人都会用心去呵护每一个音符，用心去向世人倾诉！