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认识祈时，辉不在我的身旁。他在外地，在另一个城市，为我们的将来打拼。他对我说，一个男人若不能让自己的女人过上幸福无忧的生活是可耻的，也是不负责任的。他不愿意我做一个跟着他受苦受累的新娘。
可我不这样想，我不要他赚很多很多的钱，开着名贵的小轿车，买下豪华的洋房来迎娶我。我只愿他在我孤独的时候能陪在我的身边，用他那低沉而略显磁性的嗓音和我聊天，说生活中的琐事，记忆中过往的人；在我烦躁的时候能放下手中的事情，牵着我的小手，悠闲地漫步在小城细长而清洁的马路上，看满眼的绿树，穿梭的车辆；在我快乐的时候，能静静地坐在藤椅里，深情款款地看着我神采飞扬的笑和欢欣雀跃的跳即使什么也不做，什么也不说，只要他能陪在身边就好，我所期望的仅仅只是守住身边真实的触手可感的真真切切的他的爱，却不能够。
于是，我不停地给他打电话，告诉他，我想他，想他回来。一次，又一次。电话那头，总是他无限疲惫而又温柔的回答：“亲爱的，就快了，再等一段时间，我就回来。”然后，又等了很久，他回来了，匆匆的一聚，又匆匆的离别。这样的日子一晃就是两年。时间和空间的距离里，我和辉的爱情早已不复当年的激情，日子一天天滑过，我能清楚的感觉到我内心里与日俱增的心灰意冷，疲倦，还有绝望！我不知道除了他电话里的声音和温情，我还能拥有什么。
然后，我就认识了祈。在初秋清冷的夜色中，在一群嬉笑怒骂疯成一堆的朋友中，在隐晦幽暗的蓝调音乐里，一袭黑色着装的我坐在角落的沙发里无声的嘬酒，无疑是最特别的一个。我的忧郁，我的颓废，引起了一个男孩的注意。他走过来，夺过我的酒杯，关切的望着我：“女孩子不能喝太多的酒！”我不理他，另外拿起了一个酒杯，继续倒酒。他又一把夺过，凶巴巴的说：“不要再喝了，酒是不能消愁的！”我很厌烦地推开他，毫不客气地对他翻了个白眼，懒懒的丢给他一句：“你懂什么！”便站起来加入到唱卡拉ok的朋友中，随着他们鬼哭狼嚎般的声音乱喊乱叫。他也跟了过来，只听身旁的朋友问他：“祈，你也来一首吧？”我才知道他叫祈，是朋友的朋友的一个朋友。他点了一首吕方的朋友别哭。当音乐轻轻响起的时候，他静静的望了我一眼，颇富意味地冲我笑了笑。那一刻，心突然就有了点感动，这个男孩子真的好敏锐，而且好细心，如此不着痕迹地洞察了我的心事又送我一个人情。
后来就知道了祈的一些情况。他和我同年，也是25岁，做的是财会工作，才从外地调回来。
再次见到祈，是在几周后的一个朋友的婚宴上。看见我，大老远的就向我打招呼，第一句话竟然是：“今天的心情还好吧？”我扬一扬脸，笑靥如花：“当然了。”朋友的婚宴还没有开始，我们便坐在酒店的休闲区里随意地聊天。祈的口才很好，很健谈，和他在一起，思绪随着他的思路走，从身边的朋友到看过的书，从天上的飞鸟到地球的气候变迁，从县城的整体规划到世界的环境污染我们笑着，说着，直到朋友们来叫我们入席了，我才惊讶地发现我和祈在一起聊天已有一个多小时了。这让我几乎失色：我从来都不曾想过，除了辉之外，我还会和另一个男孩，而且是只见过一面的一个男孩如此熟稔地坐在午后的阳光里愉快的聊天，浑然不觉时间的流逝！我为此而深感对辉的愧疚，酒席未散便悄然离开了。
百无聊赖的日子里，我迷上了上网。在网上，我可以随意地抓一个陌生人到我的qq里来，把我心里的苦都倒给他听。自然，也会把一些好朋友的qq加到自己的好友名单里，却意外地知道了祈的qq号。那天陪一个好友上网，她突然指着一个正在闪烁的头像对我说：“这个是祈。这个死混蛋，失恋了。正要套出原因时，也不知怎的，就知道我的真实身份了，再也不肯说心里话了。真是扫兴！”只是一瞬间的犹豫，我就加了他。为什么要加他呢？我不清楚。也许，潜意识里，我也想解开那个谜吧。又或者，我本来就很无聊，只想多找个人陪我说话吧。
我开始和祈聊天了。由于我注册时是以天津人的身份注册的，祈丝毫也没有怀疑我和他是在同一所城市的人。在网络里，他问我天津的情况，问我的职业，问我的爱好，天南地北闲扯着。一天又一天，随着彼此了解的加深，我们终于聊到了彼此的感情问题。只要祈问，我就会回答祈有关于辉的一切，如他对我的好，我曾对辉深深的爱，及现在正慢慢消退的感情，我的无助和悲哀。人到孤独时，所有的忧伤都是沉甸甸的，一旦敞开心门，就无法抑制，祈似乎也是如此。他开始跟我说他的感情故事：他和女友本是很幸福的一对，可是造化弄人，他们敌不过世俗的门当户对的观念，敌不过父母的绝情阻挠，而女友偏偏又心高气傲，一次又一次地逼他在她和家人之间做出抉择。他在犹豫和苦闷中不断地挣扎，女友已绝然而去，南下广东，杳无音讯。他疯狂地去找她，却得不到她任何的消息。虽然外表依然开朗乐观，也只有他自己知道在每一天的时时刻刻里他有多么地想她！
在网络里，我真正的了解了祈，他的深刻，他的无奈，他的痛苦，原来所有外在的坚强面孔下都隐藏着一颗脆弱而善感的心！看着他心痛，我也忍不住要难过。我唯一能帮他的，也只有把温暖的祝福和安慰换成美丽而温馨的文字，制成药方发给他，一如他对我一样。
在网络里，我们彼此安慰，彼此呵护，彼此鼓励。不知不觉中，和祈聊天已成为我生活里不可或缺的一部分，他的情绪左右着我的情绪，我的忧伤感染着他的忧伤。从来都不曾想过我们的心会贴得如此之近！祈有时在网上忍不住会问：“你究竟是怎样的一个女孩，为什么我们会一见如故呢？”我总是笑着问答：“我就是我啊。我们同病相怜，所以就相互信任了啊。”他便在网络那头大笑：“如果我们是同一城市的人就好了。” “是同一城市的人就糟了，我怕你看见我吓得转身就逃！”于是一串全形文字的大笑随着指间的敲打自心底飞出
而在现实生活里，我们并不常碰面。他决不会知道在网上和他倾心相谈的女孩就是我。然而，在了解了祈那么多的思想和心事后，我无法在现实生活中只把他当一个普通朋友来对待！每次在朋友的聚会时碰到他，总喜欢看他爽爽朗朗的笑，喜欢听他温柔抒情的歌声，忍不住想和他说话。和他聊天的感觉是那么的亲切，熟稔，就连祈自己也觉得很奇怪，我怎么会那么了解他的思想，懂得他的想法。有一次，他竟然问我是否喜欢上网，吓得我要死，生怕他怀疑网上的“冰儿”就是我，忙不迭地摆手：“我很少上网的，就去中国同学录里注了个册，打了几转。”我怎么可能让他知道我几乎了解了他所有的故事和心声呢！
我开始苦恼了——在无数个午夜梦回时，一睁眼，最初浮上心头的不是辉，竟是祈！我想我已经违背了自己最初的原则，开始喜欢祈了。这是我不想的。我想起了远在异乡的辉，心里不住地悲哀：难道我和辉的爱情已经丢失了？难道我真的不再爱辉了？他是为了我才在外打拼的啊！他只想给我最好的生活，让我做这个世界上最幸福的女人啊！他没有任何的错啊！而我现在却无法把握自己对他的爱！我是不是太冷血了？我没有勇气和祈继续聊下去了。
不久后的一天，接到辉的电话，告诉我他终于可以回来娶我了。那一刻，心异常地平静。我知道我不可以辜负辉的，辉是真心爱我的，我必须要成为辉的新娘。为了这个，我已经等了三年的时间，只要能和辉重新相守在一起，所有曾经的爱都是可以找得回来的。至于祈，不过是我空虚时候网络中的一个虚幻的梦！我终于可以决然的放弃与祈的网络真情了。
我不再上网了。关于祈的事情我也不再打听。可是，心为什么会痛？
辉说再过一个月他就回来了。一个月后我就将成为辉的新娘，所有过往的云烟都将消逝，我也该心如止水。我决定把结婚的事情通知给我的那一帮朋友，从此之后做一个全职的好太太。我请他们去常去的那家休闲中心玩——那里有我和祈初识的见证，我也将在那里告别我对他曾有过的迷恋。整个夜晚，心事如潮。五彩闪烁的霓虹灯，轻缓舒慢的音乐，流翠溢泻的酒杯，来来往往的人们，一点一点地飘过，这快乐的氛围是属于我的吗？我分明地看到了自己的落寞和倦懒。没有祈的祝福，我是那么的不甘心！我想听到他的声音，我想了解他的近况，我想得到他的安慰，我想知道他怎么看我的决定我问朋友们祈在哪，朋友们都笑：“他呀，去寻找他的爱情去了，又去广州了。”他去了广州，我竟然不知道，心莫名地感到一阵失落。是了，我已经好久不见他了，好久没去网上和他碰面了，而在现实生活中我只不过是他的一个普通朋友，他的行踪我若不是刻意的去打听又怎么能知道呢。
我终于又上网了。近三个月没有上网了，打开qq的那一瞬间，手竟然有点发抖。祈并不在线，只有他的留言一遍又一遍地在追问：“好久不见，你去哪了？”“你很忙吗？怎么不见你上网？”“为什么还不来，你可是我最知心的一个好友啊！”“为什么连一句解释都没有就消失得无影无踪？”“最近我又有了她的消息，我好高兴。所以，我决定了，要去广州找回我的爱情。祝福我吧，但愿我这次能梦想成真”我几乎要掉下眼泪！我按下键盘，发出去一句话：“对不起，因为要结婚，很忙。祝福我吧。我需要你的祝福给我勇气。祝你和她早日相聚！愿你们一生幸福！”下线后，独自一人去买结婚用品，心情很好。我想我不会再有什么遗憾了！为他祝福也为自己祝福吧！喜欢一个人是没有错的，而由此带来的一切伤痛都是可以慢慢消退的，我相信这个时候的自己才是最理智最美丽的。