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时常问自己，还活着吗？掐一掐胳膊，还知道疼，当然是证明了我还活着。只是又似乎不是，一大早，靠在床头，凝视窗外，双眼无神。也不知道自己是该起来还是该继续就这样躺着；今天该干嘛；似乎又有一大堆的事在等着，可是好象又什么也不重要，什么也可以抛下。你说一个大活人能够有这样的想法吗？倘真还要勉强称为活物的话，也无非是一行尸走肉罢了。
生活的意义也无非是这样。每天总是强迫：不是你强迫别人，就是别人强迫你，再要么自己来强迫自己，做着许多对你对人而言都是毫无兴趣和意义的事情，然后还要继续强迫自己装出一副很感兴趣的面孔，同时面带微笑迎着别人的视察。
早晨，伴着朝阳起床；晚上，看着圆月入眠。似乎很充实，好象很忙碌。可是只需要一盘点，今天做了哪些有意义的事情，今天做了哪些与人与己有益处的事情。却又茫然了。为什么，为什么？我的生命总是空虚，我的人生充满困惑。我生存的意义究竟在哪？这个世界到底需要不需要我？周遭的这些人们，可曾真的重视我？倘若离了我，他们还会思念我吗？会怀念我么？会痛哭流涕吗？会痛不欲生吗？
每当这时，脑海里就浮现出一个死字来。都说自杀是懦夫的行径。可是真要是了无生趣，死何尝不是一种解脱。既然连亲人都有时恶毒的在诅咒着，你去死吧！那么，我便真去死好了。既然连他们都已经不在意我的生死，我自己又何必在乎。生命本是他们所赐予的，那么就让他们把这一切都收回去好了。如果这样便能够使他们满足，那于我又有什么干系。
于是，又开始思索起死亡的方法。割脉，似乎太疼，自己既狠不下心，下不了手，那血淋淋的场面也太过于可怖；吃药，一是药苦，再想想死后那脸皮发青，仿如厉鬼，也不足取；上吊？坚决不做，那悬梁的惨状绝非我能够忍受；撞车，把自己弄的血肉横飞，四肢散乱？那可不行。好端端的身体可不能够这样摧残。生的固然无趣，难道死后也要给人丑恶。思前想后，还是觉得最好的方法还是安稳睡下，然后梦中逝去，毫无痛苦，且平静宜人。可是这个的难度系数未免太大，而且绝对是不能够服用大量安眠药的那种，我可不想弄的自己满口白沫，丑不堪言。最最重要的是临到死了，又舍不得这个世界了。纵然是它再不好，可是诱惑依旧无处不在。我还有太多太多的美食没享受，太多太多的美景没看够。凭什么人家可以享受这一切，我却只能够和它说再见，永不能去拥有。唉，最好的办法还是要使能够随时可以按照意愿活转过来。或者是顽皮的吓他们一跳，或者是神游世界，无上神通。那该是美谈了。
说来说去，又是废话了。怎么可能实现的了呢？可是实在是真真的想了解下，如果我死了，就真的这样去了。我的朋友，我的亲人们可会难过。周围的人们到底是会怎么样来看待我这个匆匆来到这个世界，又匆匆离开的人呢。有几个会掉下真心的眼泪，有几个会日夜的思念，有几个又会长久的挂念呢。或者是高兴的庆贺着，无谓的冷看着。生无碍，死无思。不外乎如此。
你在，所有的一切都没改变，烦琐的事务依旧堆积。你去，世界仍然太平，琐屑的事情唯一的区别只是不再和你有关。哭泣，不过是暂时的。几日过去了，几年过去了。当你的坟头也已经长出了青草。人们呢？该工作的还是要工作，该玩耍的依旧在玩耍。留给你的，无非是偶尔念起你时的一声叹息，或者是在你忌日时烧上的几缕清烟。不久以后，再慈爱的父母也将迈上你的征途，再恩爱的妻子也会淡忘还有你的存在，而你的孩子呢，或许儿子辈还会念起你的好来，到了孙儿甚至更晚，怕是连你是谁都不知道了。
人生，就是这样。正如徐志摩的诗里写道：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。其实他是幻想，即使是他想带走，也是不可能的。再怎么努力，你也甭想带走任何的东西。唯一所能够眷顾的，只有你临死时那满腔的怀念和不舍啊！倒还是佛经里说的对。赤条条来去无牵挂，想那许多做甚？
还是苟且的活着吧！