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朝雨中，你的车绝尘而去。我在黄昏的时候才想起转身，挪回了空旷的家，惨白的月光正从窗外一泻如注，我颓然的倒在地板上。
二十二岁到二十九岁，八年时间里，把爱给了一个已婚男人，却在即将修成正果的时候说放手。
我想我从此是孤独的，将失去爱的能力。
八年里，我等了多少次，你又说过多少次，你要给我家，我要守候你的爱。可是，面对你妻儿的眼泪，我竟然那么无所适从，从开始犹豫到身心疲惫，曾有的挣扎，曾有的梦想，都被现实揉搓的支零破碎。
其实，我已经不在乎别人怎么说，你宽阔的胸怀是我脆弱的停泊，有你，我的天蓝云白。
可是，她，你的妻子，那个曾经对我恶语相向的女人，那个曾说我是狐狸的女人，她出了车祸，没了一只手。
隔着病房的玻璃窗，我看见你眼中写满了愧疚，送药的勺子被妻拒绝，你的女儿在为她的母亲拭去眼角的泪水，只听见她轻轻的说：“爸爸，请你走吧，我和妈妈自己能过！”小小的女儿被大人们烦忧着，有着与年龄不相称的成熟。
“扑通”我听见你跪在地上的声音，我看见你泪眼横飞的脸。就在女儿的面前，就在我的眼前。
再次面对你，再次面对你的温存时。我第一次审视了我们之间，我们之间这种看似生死相依的爱，被自己深深地刺痛，我骄傲的告诉你，回去吧，没有你，我还能活得很精彩。可是，她们不行。
曾经那么固执地以为爱可以不要地位，不要金钱，爱就是那一种感觉。可是，为了这种感觉，我付出了八年，才发现除了感觉之外，还有责任。
打开电脑，翻开我们的过去。那些你出差，在家时我们通宵达旦的聊天记录，我一遍遍的重温，在过去里笑，哭。为自己的小聪明，为你的对感情的热忱。就这样，边看边删，边删边流泪，删掉一句，心就莫名地看撕裂般的扯动一次。
等我清理完我们所有爱的痕迹时，夜已经深了。
和衣躺在床上，我眼前晃动的全是你的身影，我以为我能够承受你的转身。我以为离开你，我还能活下去。可刚才的坚强现在已经荡然无存，此刻，好想好想你能回来，回来，让我靠在你的肩膀上，只是靠靠。可是，夜静得只能听见自己有气无力的心跳声，我被一种绝望深深的攥住，攥住。
床头上放着一整瓶安眠药，我把它们全部倒在手里，白花花的一大堆。端起水杯，我用苍白的手指拈起一粒，吞下。
希望有一个电话，是他的声音。我会立即停下来。
我一粒粒的吞服着，在希望里绝望着，直到眼前缥缥缈缈，直到眼前什么也看不见，我像要飘起来了，像一个真正的仙子！
那是二oo六年春天的一个晚上，雪白的梨花在一夜之间开了个漫山遍野，风轻轻吹过，就有落花如雪。