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涸辙之鲋，相濡以沫，曷不若相忘于江湖。
——题记
记得那段时光里，那个严厉苛刻的上司。
刚进这家公司，就跟着她。
彼时，我刚毕业，毫无经验。而她，也不见得有多少的耐心好声好气地教导，从骨子里散发着冷漠与骄傲。
在工作上，她下属要求之严格，是公司里出了名的严厉，近乎完美。
我也是骄傲的，不允许自己有任何的错误。所以，如履薄冰，小心翼翼。对自己的要求近乎极至，每件微小的事情都会力求自己，做好，更好，最好。
尽管如此，还是有些经验不足的纰漏，招致她的责怪。
身边的同事，一批批来，一批批走，没有几个人能够承受住她的凛冽，强硬。长则一年半载，短则两三个月。
说实在的，我是有些害怕她的。也许还怨恨过她，在心里还暗自诅咒过她。毕竟对于二十出头的我，还很难默默接受这一切而不抱怨。
不仅是因为她是上司，而是她言语尖锐，毫不留情面，也不顾忌你会有怎样的想法，甚至连你内心的想法都一针见血地直言不讳。
但她常常在平静下来之后，把她的意见和我的处理方法摆上台面，让我自己考虑，抉择，哪个解决方案更好。
我便可以从其中学到一些解决的方法，在后来的工作中可以用最好的方法去解决发生的问题，套用她的话，用所有的资源，做最坏的打算，尽最大的努力。
渐渐的，我发觉自己沉稳了起来，可以独挡一面。
时间缓慢而迅速。转眼，2005也过去了大半年。我竟然一呆就是四年，我看到自己一步一个脚印地走来，一路成长。
对她的看法也渐渐改观。
偶尔知道她在私底下其实很照顾我们这些属下，认为我们应该得到的她就一定会去争取，不仅在年终评定的时候为我们拿到足额的奖金，还曾经因为我们的月薪和老板狠狠吵了一架，最终还是老板妥协。
我有时真的担心，她这样强悍的女人，不知道能哪样的男人能够容忍和迁就。
所以，她有过几场恋爱，都以分手告终。个中苦楚，她从来都不与任何人提，只是拼了命地工作，来对抗这些伤痛。
做女人，是否真的应该柔弱，才会有男人愿意来保护？
两个月前，她离开了公司。
曾想过如果她离开，我应该就会轻松自在了。可是，突然间，却觉得有什么东西失去，内里轻轻地晃动。有浓烈的离愁。我不知道她一离开，我们这么有多少动荡，而是，我自己心底的一种缺失。
那顿饭，仿佛最后的晚餐。我们都很伤感。我甚至说不话来。
她只是交代，要学会自我保护，不害怕暂时的孤独；要学会自我坚强，不奢求别人的安抚；要学会自己成长，不需要别人的勉强。
偶尔给她电话，聊些心事，还会说工作中的问题。
她像个大姐姐，工作和私生活都给些意见，让我自己去权衡，抉择。
我始终明白，她对我，是费了心的，只是她从不邀功，也从来不让你看到她内心世界，其实是疼爱你的。
因为疼爱，所以要严厉。
恨铁不成钢啊。
ps：
偷得浮生半日闲。
有很多愁绪在心里。于是，写几个字，描述近些日子的状况，怀念一些过去的事，还有一些人。无其他。
很多帮助过我的人，我还记得，只是平日里各自奔忙，没有时间去联系。仅剩的时间，落落一隅悄思然。也许，当真有一天不记得了，可是，曾经，我们相濡以沫。
看来新来的同事，这些刚毕业的小家伙，犹如当年的自己。不知道她们会不会遇见自己的伯乐，我可以做的，就是将自己的经验与她们分享。
给g打电话，在城市另一端他说，你个小丫头，总算未忘记，还知道打个电话，来告诉这些老友你的近况。
我傻傻地笑。无语。
l曾在平安夜前夕打电话过来，说我怎么也不给个电话。我竟然又是无语。也许，真的是我怠慢了他们。我是不善于经营生活的人，很多时候沉浸于自己的生活里，从不理会他人。
他们，曾经给予我整个世界。
无论如何，我也该，用声音或文字，来告之，其实我未忘记。
只是，一想起从前，我就会觉得无处可逃，那些过去发生的事，让人伤感备至。也许是偶然纵横交错
所以，就写写疼爱过我的人。
我永远感激的人。