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很长一段日子，真的很糟糕，胸口不停的痛，甚至喘不过气，只好停止运动。每天下了班便回到家里，早早的躺下，睡是最好的疗养方式，只是，深夜还睡不着，想很多东西，一些情事，一些破事，疲惫的身躯。
公司新来的女孩，这个将要与我一起分担这些琐碎繁多的工作的女孩，眉眼很温顺，语气很温柔，刚毕业的小家伙，心纯静得像张白纸。我的心突然变得柔软。那分明是两年前的自己，欣然的心，愉快的生活。
夜深的时候，突然想吃东西，因为胃开始折腾，她需要自己来疼爱，但是，能吃下去的东西越来越少，时常是这样，心情一低落，身体便徘徊在亚健康状态，不得解放。
g城的i发来短信，说：你不可能体会我现在的感受，这种折磨，是我自己一手制造的。我突然就哭了，谁比谁更疼痛难奈，还说不定呢，不能感同身受，但至少，他还可以倾诉。一个大男人，困在爱里边，竟然像个孩子一样，手足无措。
只能安慰。苍白而无力。大多数时候，安慰会让伤口的血更粘稠。
那么，请缄默，我的朋友。
m在短信里说。渐渐的，她成了时常留恋的人，在海边一个人，静坐了一个下午，想了一些人和一些事，决定放弃一些人，忘记一些事。不再刻薄自己，灵魂和身体。
有时候，最刻薄的是自己。纠缠在脑海里的人，纠缠在内里的痛，把自己折磨得零散慌乱，于是，寻找些刺激的游戏，深入，再深入。
另外还有一个人，坐车经过我公司的楼下，想上来看看我。结果，徘徊了许久，放弃了。因为害怕见面而失去，害怕破坏距离的美好。于是在短信里说，我来了，我又走了。你永远都在东，而我在西。我心疼你，却无法走进你的生活。
我在那一瞬间站起来，往窗外看。有很多个背影，越来越小。
我不知道哪个是他，就算知道，也不会挽留。站在远处观望着，未必不好。少了很的纠缠，停留在彼此喜欢的中间状态，最安全的状态。不会有太多的痛楚和难过。
已经害怕了交心游戏。也清楚我们根本不是同一类人，所以，我只好把自己隐藏在暗处，把他们拒绝在门外。
有几个人因为那些文字而难过，有几个真正用心去念他们，其实早已看得很淡，倾吐的快感是写字的追求，每敲下一个字，身体便轻松一分，写完的瞬间，会虚脱无力，会很累，会没有一丝防范。
夜里他又发短信过来：
那一刻，我应该鼓起勇气，来看一眼，一眼就好。
我安静的躺着，看书，把眼睛埋在文字里，他的信息让心絮乱，一张脸和一双眼睛不停的划过脑海，渴望着深爱的人，突然有消息。
然后想哭，因为自己太过爱一个人，因为胸口真很很痛，因为清楚两人之间的差距，因为他根本不是我要得起的人。
这样的清醒和堕落，这样的明确和迷茫。
他还不断的用短信倾诉，说那些文字，很真实，有残缺的美丽，说那是让人痛的字，勾起一些保护的欲望。
我突然间不清楚自己。
任由眼泪抚摸脸庞，任由失眠嚣张在每个夜晚。