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在某时尚杂志看到一篇文章，我们都需要被需要，眼眶突然湿了。总是在无所适从的时候翻杂志，总是在不经意间伤感备至，于是，想找个人说，嗨，我好烦，陪我聊会吧。
可是，我发出的短信石沉大海。我坐在床上流泪，寒冷如针刺入心脏，我突然间就想喝酒来抑制这痛，但夜深了，我没有酒喝。所以，三点了，我还异常清醒，我整夜整夜的失眠，整夜整夜的胡思乱想。
敲敲打打吧。我很早就学会在手指飞舞间倾泻所有，我早就学会了把孤独流放在网络，给那些灵魂相通的人来阅读，评论，安慰。我需要的就是在这些温暖的文字里灵动的游走，眼泪被风干，我笑靥依然。
（一）乱
二零零四年五月，被人抛弃，似乎没有流太多的泪，只是在接到他的分手电话有一点难过，然后喝了酒。在常去的bbs写感觉你曾经的温柔来纪念这段感情，我突然有点失重，有些轻，行将飘起来。
我恨他，那么迅速的与另一个细眉长眼女人手牵手，我嫉妒得想拿把刀子捅入他的心脏。当然，我没有勇气去杀了他，我只是默默的躲在自己的躯壳里，小心翼翼的边恨边疗伤。遇见他的时候我笑得很灿烂。
我告诉自己不爱就不爱，我勇敢并坚强的活着，我不再需要谁来给我温暖，我自己可以温暖自己，所以，我在所有人面前都表现得很好，而其实心里的创痛，经历过的人一定清楚，那种难受，那种酸楚。
再后来，我发现我不爱他，曾经也没爱过他。与在他一起的时候，我只是说想他，是啊，我空虚了，所以我想他陪着，我寂寞了，我需要他的爱。我爱着有他的那段时光和他适时的甜语蜜言，我需要被照顾。
二零零四年六月，有个男人在细读我为纪念过去的贴子后告诉我，他不能够站在欣赏者的角度来读我的贴子，他看一次痛一次，他心疼我的苦。我理解这种感觉，爱一个人的时候，可以不顾一切。可是，我不爱他。我当即立断判了他死刑。
我不是标榜自己有多么坚强，只是，就算我寂寞，我也不要安慰。不是怕伤害，只是，我无法劝慰自己与一个自己不爱的人呆在一起，那比寂寞更难受。
也许，我已经对煽情的爱语免疫。我对他发的邮件和手机短信无动于衷。却也和他纠缠了很久，我告诉他我不可能和他在一起，我告诉他我不是轻易左右的人，我告诉我只是贪恋他所给的温暖。我什么也不可能给他。
直到十一月，他说他也开始失重，他说他不会再打扰我。他说，我们连朋友都不是。面对这封邮件，我依然没有感动。就像我对他说的，我不是容易被左右的人，爱就是爱，不爱就是不爱。我分得很清楚。我对他，连需要也没有。
二零零四年八月，两个人同时对我说，我想我喜欢你了，一见钟情。
具体是怎样的呢？我在某个温暖的午后去了某个网站组织的足球比赛，他们两人是这支足球队的一员。我在啦啦队里显得很沉默，我不呼喊，不给他们加油，不为他们进球兴高采烈。也许就是这点与众不同吸引着他们吧。然后我收到他们的电话，短信。
在他们的追逐里，我什么感觉也没有，只觉得累。我回复他们，我暂时不想去爱，别浪费时间在我身上，不值得。是的，我想不到更好的理由，更温和不伤人的方式来拒绝他们。
然后，在某个醉酒的夜里，他们狠狠的干了一架，两人从此由朋友变化成形同陌路。我知道消息的那一瞬间，有些微微的震撼，然后狠狠的骂了他们一场。
其中一个说，没事，我们只想发泄。
另一个说，没事，我们喝醉了，想释放。
面对他们，我可以说什么？我能做的很少。他们安慰我说别放在心上，我尽然沦落到他们反过来安慰我。然后，其中一个说，好妹妹，原谅哥哥吧，哥哥错了。从此，他就做了我哥。另一个说，原谅我这个好朋友吧，打了一架，我就成长了。
多好，我多了一个哥哥和一个好朋友。
二零零四看十一月。我又邂逅了一个人。他说他爱我。我当时想，这一年我是怎么了？当真命犯桃花，为什么这么多人心甘情愿的飞蛾扑火。
他们知道我的内心世界吗？我不是不愿去爱，而是他们无法令我欢喜。至少我有那么一点点的喜欢，才会接受。
哦，亲爱的，对不起，我不爱你。
难道是我拒绝得不够直接，还是我的态度还不够明显。我反反复复的想我在短信里对他说那话，我确定我已经清楚的告诉他，你不是可以给我快乐的人，我要的快乐你给不起，你放过我吧，放爱一条生路。
可是，他依然对我好。他说，爱一个人不一定要得到她，而是她快乐了你就快乐。
“嗨，亲爱的朱朱，我知道我不可能拥有你，可是，你依然是我亲爱的人，我一生最爱的人，你放心的去追逐你的爱，你的情，我不会阻拦你，不会劝慰你，我知道你很爱他，我知道爱一个人的感觉，我希望你幸福。”
很美丽的句子，我喜欢，可是我没那么伟大，我爱一个人，我就会想得到他，拥有他，我希望他因为我而幸福。
二个月了，他依然孜孜不倦的关怀着我。我没有感动。我不会爱上他，甚至连喜欢他都谈不上。可是，被关怀的人也是幸福的，至少当你非常难过的时候，有个人愿意陪在你身边，与你一起捱。
我感谢所有爱我的人。
（二）恋
不由自主的喜欢那个男生，花很多时间想他念他，花很多时间停留在他常去的bbs守候他的身影。可是他不爱我，他只是轻浮说说想我和睡觉。我笑，呵，爱一个人不是和他做ài，只是想和他睡觉，想拥他入怀，感觉踏实，很满足。
临别时的拥抱，很真实。他轻轻的说，舍不得啊？总是要分离的。我说，嗯。舍不得。他拍拍我的头，转头上了车。这一切，像梦。可是又那么真实。其实你我都知道，拥抱不代表亲切。那么，我为什么还留恋不放手。
朋友问，你喜欢他什么。
是啊，我终究喜欢他什么，是他微笑时候那洁白的牙齿还是喜欢那明亮的眼睛？
喜欢就是喜欢，没有理由，没有原因。看到他的时候欢喜异常，见不到他的时候很想他，希望每分每秒和他呆在一起。
我热恋的生活，我爱着的人，始终在和我开玩笑。
他说，我想爱的时候，被拒绝，我不想爱的时候，忽然来了好几个，我喜欢你，可是喜欢不是爱。
哼，狗屎。我想破口大骂。我尽然流不出泪。我知道，我的干涸的身体已经没有水份供我挥发。虽然我学不会聪明，但我还可以坚强。虽然冬日的寒冷时不时侵袭，但我的身体里还有残留的温度供我取暖。这就足够了。
我以为，在经历过那么多之后，我可以变得很聪明，不会再傻里傻气的爱一个不可能在一起的人。至少也会学会好好的爱自己，不让自己受伤。
可是，我又受伤了。受了点伤。我很想哭。我算失恋吗？可是我们都没有恋爱，我连得到你都是一种奢望。我只是想，如果当时我隐忍一些，默默的喜欢着你，我就不会沦落到如今这样尴尬的地步。我至少还可以得到你似有若无的煽情的短信。
于是，我不再相信爱一个人一定要让他知道，我觉得这是一种谎言。我的爱他知道了又如何，对他来说只是一种负累。而他觉得累，我也不开心。
现在终于明白，如果一个男人喜欢一个女人，会想如果如何讨他开心，如何令她刮目相看，如何令她喜欢上自己。不会对你若即若离，不会让你感觉无助，不会让你感到揪心难过，他会花心思让你觉得他是世界上对你最好的人。
不算太晚。我终于还是明白了个中道理。那么清晰的理解这些。我会把你的一切当垃圾一样丢弃。我会让自己因为快乐而快乐。
嗨，我想告诉你，我很勇敢呃。
（三）活
爱是什么。如果爱是做ài，那么爱一个男人和一个女人，钻进被窝，赤裸相对。拼命的吸取，拼命的拥有彼此的身体，拼命的榨干对方的力气，拼命的抵达某个天堂。
我想知道，做ài的时候，你可不可以温柔的对待对方和自己，使之美妙，浪漫，我不知道天堂是不是像别人所说的肚子饿的时候拥有面包和牛奶，我不知道一个男人是不是把爱和做ài之间划上等号。
我只知道，在身体饥渴异常的时候，我想要你拥抱着，感觉到你的温暖，身边有你的气息，我会变得柔软。
我告诉你，如果爱的终点只是做ài，我宁可不爱。做ài只是欲望，是发泄，做ài非爱，我们又何必假爱之名来满足自己对欲望的渴望和执着。虽然，我说过，如果我真的爱一个人，我愿意献上自己的身体。
如果你只是想找个人来温暖自己的身体。那么去找吧，英勇的往前走，会有一个人站在下一个路口等待你的拥抱，等待你把她抱上床。你可以就此见让你多么有魅力，你会满足到你对做ài的渴望。不必再为自己是个处男而羞耻。
当然，这一切只是说如果你真的那么介意你到这年纪还是处男而难以启齿。
一口气敲了好多字。我有点愤怒，有点燥动。我想我不是在指责或说谁不对。这个世界，是非对错都是很私人的东西，我说你错了，也许你认为自己做得非常正确。我需要的也许不是观点是否一致，而只是为你的想法难过。
我忽然的感觉到绝望。我的胃一阵阵的抽动，身体的某处微微的刺痛。我所谓的坚强在这个时候被脆弱打败。你有控制我情绪的能力，在这份感情面前，我愚蠢得像白痴，在感情世界里，再聪明的女人也会变白痴。
活，活着。冷淡些，漠然些。努力做一个百毒不侵的女人，不停的游走，运动，做个无情无爱的洒性女子，在孤独寂寞的时候呼一帮随性的狐朋狗友把酒言欢，做自己喜欢做的事情，不为谁流泪，享受一个人的欢乐，多好。
若这一切将是不远将来的写照，生活不会太闷太难熬。拥有铜墙铁壁，身体的空洞被填补，伤害被隔离。
可是，我的现在很乱。纷乱如蚁。我学不会调教自己来好好爱惜自己的身体，我需要有人为疼惜，需要一份完整的爱情来弥补过份爱一个人的缺失。
我只是一个普通的人，在被需要的同时也需要。