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这些，那些，其实不过是一晃而过的念头，稍纵即逝的人和事。我只是喜欢揪着这些情绪，在空闲的时间，把他们织成一张网，笼住我自己。
在路上
过完春节，开始在新地方上班，每天坐车，摇摇晃晃，穿越大半个城市，从东到西。
宽阔的路面似乎并不能承载汹涌的车流，常常车被卡在了路中央，很长的一段时间。焦燥的司机会拼命的按响喇叭，慢慢的爬行。
我用mp3塞住耳朵，缩在座位上，安静的听歌，安静的等待，安静的看零乱的小车不时的从狭小的空隙里钻过去。
我想起另一个城市，立交桥横竖不断，车流同样紧张，去过两次，两次都因为繁忙的交通误点。这令我心乱，却无法阻止我对这个城市的想念，因为那个城市有我想念的你，于是格外的挂怀，踏上那块土地，格外的亲切。
槟榔道是我上班的必经之路，我喜欢的一段路。路面干净，车流稀少，永远不会被前后车流夹住，不得动弹。两旁的槟榔树在风中哗哗作响，欢快的跳动。
然后，我看到木棉树上枯黄的叶在风中不断的颤栗，花骨朵顽固的攀上枝头，我喜欢木棉，叶是叶，花是花，果实是果实，毫不混乱。
然后，我看到桃花，明艳的开满整条路，在风中落英缤纷，甚是美丽。
伤感起来，为这些花儿，也许是为自己，总是被这些生灵刺激，产生很多情绪，可以令自己掉泪的情绪。
状态
想念一些朋友，一些事。
纵横交错，杂乱无章。
把他们敲成一排排文字，扔进网络，清楚的看见自己的眼泪流了下来，我的热情，我的爱，我的疼痛，以及所有的不可能，我都知道，我在逃避。
一个朋友在回贴里写，抱着的感觉是温暖的，失去的感觉是痛苦的，不冷也不热的感觉却是刺骨的。
心猛的狠狠的刺了一下，痛在内里。如果我爱的人世间看到这些话，和这些文字，也许会懂得我痛的原因。他不冷不热的态度是这些情绪的根源。
这些日子，我病了。像个无助的孩子，不断摸索一些可以令病快快好起来的方法，吃了些药，喝了很多水，不加班的夜里，早早的躺下。
被窝很温暖，却无法入睡，身子软软的，疲惫不堪。我想我不是因身体的病痛而酸软，而是因为一些无法负荷的沉重的自己给自己的压力。
比如，我爱的那个人，不想和我恋爱，却想要我和发生某些关系。我想理解为生理需要，可是我的心在痛，比身体的痛难承受。
不断的加班，不断的把时间，身体投入在一堆又一堆的文件，电话和email里面。我觉得累，不断的想自己这样拼命可以得到什么，轻飘飘没有任何感情色彩的安慰，他们给不了你真正的需要。
这些，那些，张开一张血盆大口，随时准备着将我吞噬。
把回忆扔掉
不知道是不是昨天太过刻骨呢？所以总是念念不忘，总是喜欢回忆并抚摸他们，直到想哭。
也许回忆是个牢笼，把我囚禁。
在短信里不停的纠缠着自己的情绪，阴雨绵绵的日子，心也绵绵的潮湿。情绪坏到了极点，也许是因为生病的缘故，觉得自己像个孤独的孩子，被扔在空荡荡的马路上，满身的雨水不停的洗刷单薄的身体。
我似乎要被这些东西分裂开来。头无缘无故的痛。很久没有承受这样繁忙的工作，压力来得太快，我来不及适应。像这天气一样，一冷我就着凉，体质竟然越来越弱。
因为生病，因为累，所以特别的想念某个人，也许是想念那种被关怀的感觉，总以为这样自己就会有幸福。是的，是自以为。我常常自以为是。
有时变得盲目，不知道为什么想念，为什么想念，只是希望有他的消息。
低格。这些想法让我觉得自己很低格。
我们谁也没有权利让另一个人来爱自己。
我想要的便简单到只是两情相悦，并长久的厮守在一起。通透的爱情，看得到彼此的心。可是，为什么要将这种追求定义成柏拉图式的爱情。
是的，我要的不过是普通的不以再普通的爱情。
拥抱
生病其间，手指的寒冷犹其觉得凛冽，脚也是。
摇摇晃晃的车，把我的五脏六肺颠倒个遍。
同事把我抱在怀里，他问我，你怎么这么冷，这么冷。我说，病了就是这样的。他便把我搂得紧些，要给我多些温暖。
我不知道这些的温暖可以有多久，我把手心放在他的掌中，把他的手握着，心头闪过一丝不安的念头，我想起我爱的人，如果是被他抱着，我会不会洋溢幸福。心里便始终不踏实，像背着丈夫偷情的少妇。
那晚，我冰冷的脚横在你的腹上，你把他们抱着。
你的脚怎么像冰块。
因为我感觉不到你的温暖。
我不知道我为什么要说这些。后来，我们都很沉默。长时间的沉默。我知道我说错话了。我知道我不应该强求一个答案，你从来都不需要结果。
我的脚渐渐温暖了。
我还是觉得冷，寒意逼人。同事把我的手捂在他的胸口。
我往那温暖深处探去，他手心的热度一点一滴的被我吸取。
我的手渐渐温暖起来。
结果
我不知道什么时候开始这样念念不忘，当然不知道什么时候会结束。
只是学会想哭的时候，把脸埋在水中，看不见眼泪。
想你的时候，看看保存在电脑里的照片。
难过的时候，敲些头没脑的文字，用来温暖自己。