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1
端坐在镜前。审视镜中的自己。暗淡的皮肤毫无光彩，眼角爬满了细密的鱼尾纹，眼神不再清澈，声音不再清脆而有了可以捉摸的沙哑。恨恨的在脸上抹了厚厚的一层粉底，幻想着化妆品能够掩饰岁月的痕迹，却怎么也改变不了将近三十的事实。脸上驻留着光阴的流逝而遗留的风尘，风花雪月的故事也遥远得仿若前世。
就快三十了。远离了花季般的年华，想住着青春的尾巴苦苦不肯放手。唯恐丢失了花季里那股悸动，也害怕生命从此不再激情燃烧。到底青春远去了。想起这些我开始焦虑和彷徨，生活仿佛水深火热。让我开始去寻找，寻找打破这种生活的出口。
他们说，该怎么办就怎么办，生活不可以完美无缺。不管怎样，生活还得继续。平淡即是一种美好。生活总会有这样或那样的不如意。要学会满足。
可心底不自觉犹犹疑疑，多愁善感，叹息岁月无情人老珠黄。然后我有了欲望。我不能控制欲望的成长，而让它控制了我。欲望是可怕的魔鬼。它让我的生活零乱不堪。让我变成了一个不可理喻的疯狂女人。
我亲爱的小顾总是在我耳边轻声低吟：我爱你，我爱你到永远。
在这一刻我的幸福会充斥我的全身。我会感觉不到我将近三十。我以为我只是二十，我还美艳如花，貌若天仙。我会觉得这日子很美好，我的小顾我的幸福被握在手中。
可一个人的时候。
我的心很浮躁很空洞。
无所事事的无所适从。
需要有人安慰心底的寂寞，可小顾为了生意奔波和劳累，把我放家里，只是说他爱我。有时还成晚的不回家，他很忙，我知道。可是，他不知道他的爱不能让我满足。他不知道我有了欲望，我有了需要被人庞爱需要有人陪伴的欲望。
我不是个没有欲望的女人，我的欲望会在我渴望的时候侵吞我的理智，我摆脱不了这个魔鬼的纠缠。我沦陷在欲望的城堡里不可自拔。
在欲望不在的时候。我清楚我需要一个温暖的家，平平淡淡与小顾的白头到老。
可欲望来临的时候，我想要充满激情的生活，我害怕孤独与寂寞。寂寞总是无孔不入，我需要打发寂寞的东西。这些小顾他不了解。
朋友们常说我是个幸福的女人，有爱我的小顾，有温暖的家，没有工作的烦恼，闲坐在家。风淡云轻的看日子从指间溜走。
可她们怎会知我心中的寂寞与无所事事的苍凉呢。
我也羡慕她们有一份喜欢的工作，把生活填得满满，过得充实，不会有太多闲散时间叹息生活太无聊，不会抱怨一个人太寂寞。亦不会如我般彷徨无依，还有这般深深忧虑。
我的寂寞我的焦虑我的恐慌让我变得忧郁起来。
我不愿这样老去，我要寻找点什么，让我的灵魂有归依的方向。
2
二十二岁以前。也就是遇到小顾以前。我基本上是个在深圳街头流浪的人。生活得一塌糊涂。生活没什么保障。偶尔会去酒吧里坐台。当然我只是陪客人喝酒，我从来不会陪客人上床，我生活得还算是有骨气。
有时，需要朋友救济。可是我却依然活的快乐。我始终做着最初的自己。喜欢着自己喜欢的东西或人。一切也是那么风调雨顺。相安无事。或许，我是唯一一个没有欲望的人。我如此告诉自己。
那段日子的我虽然贫困得一塌糊涂，却过得平淡，安宁。这个喧嚣浮躁的城市在我的眼前什么都不是。妩媚的城市夜晚，我走在街道上的时候中会闲散的看着这些灯红酒绿而嗤之以鼻。那时我的显得幼稚，不谙人世，然而我活得快活，我安逸的看着沉沦在这一切之中的人们快兴奋而张扬，感觉只有我自己是清醒。也许可以说，世人皆醉，唯我独醒。那时我在现在回想起来，简直是不可理喻思想。
我不知道我自己么如此淡漠和安心。老天是那样眷顾着我。它让我碰见了小顾。
如果说我的生活是一条平静缓流的小溪。那么小顾就是这条小缓必流经的大海。于是，我便拥有了人人渴望爱情。这个并不是谁都要得起的东西。
小顾是个激情四溢的人，看到他的第一眼，我的心突然激烈的跳动起来，仿佛要让自己知道，这是我的梦中情人。这让我迷茫又害怕。如果他能说爱我，我想我会毫不犹豫的点头然后偎依在他的怀中，轻轻的诉说我的前世和来生，我要对他说，我们要相守生生世世。我暗暗的想。
二十六岁。我披上了嫁衣。
在一片郎才女貌的赞叹和祝福声中如愿以偿的当上了小顾的新娘。
小顾深情的目光让我很满足。我以为我到达了天堂。那红红的地毯，红红的灯笼告诉我，我抓住了幸福。
我们确实幸福。我们相敬相爱，我们相知相守。过着男耕女织的生活。我不用做什么，每天迎着朝阳送他出门，看着晚霞迎他回来。
可一晃，我们都三十了。
我的小顾已经在岁月的流逝中失去了所有激情。岁月是个无情的家伙。他会磨平我们想留住的一切，却留下了我们想丢弃的东西。岁月总让生活留下遗憾。岁月无情也绝情。我们不能把岁月重复，只能叹息。
小顾不再是那个给我新鲜给我浪漫的小顾。他激情已经随着光阴的流逝远走了。
而我也变了，我不再是无欲无求的人，我变得容易脆弱，我开始忧虑。我经不起诱惑，开始了我的欲望，我渴望激情，渴望小顾像以前那样。带着我去西部疯狂的跳跃与叫喊，直到声音嘶哑，周身无力。
但小顾在我的潜移默化下变成了无欲无求的人。似乎只有有我，就别无他求。 我开始进入声色场所。我会去西部喝酒，跳跃，呐喊，释放。我发现我竟然可以与这个都市一起疯狂。我可以溶入其中沉沦并颓废。
3
三个月前，我在西部酒吧里遇见了晓阳。
他有精神的短发明亮的眼睛宽大的t恤还有宽宽的牛仔。他体内永远有着一股不停休的活力。他与这个城市有着完美的结合。他在灯红酒绿中潇洒自如。与我是那样的不相适宜。可是我们却偏偏相遇然后在一起。
我知道，我在接受晓阳的时候，并没有想到我们的后来。或许我们的内心都需要安慰。我是这么告诉晓阳的。可是晓阳却带着他那热情的执着的说，相信我，这就是爱！我可以负担你的幸福！
看着晓阳轮廓分明的脸，我以为我遇见了八年前的小顾，我想起了八年前小顾那张脸，还有他当时的‘我爱你’。
那明亮的眸子，那深情的目光同样让我迷惑与迷茫，迷恋和沉沦。
转过头来，我看到晓阳的真挚和热切的目光。
“我已经三十了，而你才二十二。而且我是已婚女人。我们不可能有结果的。”
“你我都不世俗，怎么突然在意旁人的目光了。”
“晓阳，我爱小顾”
“但你需要我的陪伴，因为你寂寞”
晓阳，你怎么就这么清楚我的心灵呢。
如果小顾能够了解这些，我就满足了。
小顾，我的小顾，你什么时候开始不在意我的想法了，从来不过问，从来不关心。只是不着边际的说一句我爱你到永远。可我要不是这句话，我要的是你的行动，行动啊。
我不是个无欲无求的人，我有我的欲望。我渴望被人重视，渴望有人陪伴。欲望是个可怕的精灵，有着魔鬼的剔透，有天使一样的颜容。他入侵的时候，我只能崩溃。我只能无条件的接受欲望的所有。尽管有我负担不起的代价。
就像一个朋友说的：欲望是块糖。当你开始憧憬它的时候，它就迅速以迷离诱惑人的味道，遍布你所有能感知的器官。欲望是口井。一眼望过去，不见底。欲望更是一幽深潭，随时都会有被沉溺的危险。
可是纵使欲望形如魔兽，恰似厉鬼，我们却不能摆脱它。像一个永远都无法消失却时刻尾随的身影。是悲哀，还是不幸？无人能解。只因我们都生活在这座充满欲望的。
欲望之城。
4
终于，我屈服在寂寞我的空虚之下。
与晓阳频频约会。
原以为年近三十的我可以平静的过日子，就像遇到小顾以前那样生活得自我，却井井有条。可我变了，我沦陷在欲望的城堡中不可自拔。因为我寂寞。我需要有人陪伴。
我越来越情绪化，焦躁不安，犹疑不定，猜测与嫉妒，空虚而彷徨。
对小顾的态度很恶劣。我不再对小顾说绵绵的情话。对于这一切，我陷入一种麻木的状态。这让我很恐慌，也害怕。我想终止这种焦躁。可欲望无时不在侵吞我的理智。我无力自拔。也没有人能够帮助我。
终于与小顾发生了争吵。小顾说我越来越不可理喻。我说他让我没有了安全感。我要去外边找男人。
我与小顾表面上幸福的生活着。我坦然的接受他对我爱的馈赠。可是，我的幸福已经被我的欲望埋葬在深渊，我开始痛恨自己。深恶痛绝。
晓阳却是个喜欢泡吧的人，与我在一起的时候，他总是能附和着我的淡雅，极力让自己看起来，是一个稳重的男人，也努力实践他当初所言可以负担我的幸福。
我被爱情蒙住了眼睛。爱情这个高超的魔术师让我神志不清，我不再清醒。我与晓阳像干柴烈火一样燃烧起来。欲望就这样趁虚而入。彻底的俘虏了我。
“生命之年少时，曾想捕捉停落在肩头的蝴蝶，幻想能与它在花丛间翩翩起舞。生命之年青时，渴望伫留自己最爱的那个人。并希望这是爱的最后驿站。收留自己，收留爱情。唯一有个过份的奢求，那也只是：这一次，我们要天长地久”
5
小顾出门之后我开始想晓阳，想他说话时候的样子，那邪恶的眼神和浅浅的微笑。
我用我残存的理智告诫自己我不能够找他，我不能深陷。我要我的家庭，我不可能没有晓阳。可是心底有深深的渴望，晓阳说得对，我需要有人来陪伴，因为我寂寞。
我是个有欲望的人，因为有了欲望，所以我经不起诱惑。
我想和那个完全与我不一样的男人天长地久。虽然我是那么的爱小顾。我该怎么解释呢。我为什么会有一份隐隐的担忧呢。我在惧怕什么？这一切都像个挥之不去的鬼魅，缠绕着我内心最柔软的那一部分。
我知道我喜欢上了晓阳，晓阳他是不是真的爱上了我？他只是喜欢游戏，他喜欢这样醉生梦死的生活。我爱的是小顾。爱着的是小顾。
我只是需要有一个人来陪伴，来安抚内心的寂寞。
我不清楚爱了。难道爱，就是有种霸占的欲望吗？我不再认识自己，不再是以前那个我。我有了欲望。我要让这份爱长久的下去。我变得可怕了。可是这又能怪我吗。我想留住那个有着明亮微笑的男人。仅仅只想留住而已。爱情已无法让我平静，欲望让我多出了好些糟糕的幻想。我对自己无能为力。
我的小顾，我亲爱的小顾。我该怎么才能控制自己，远离这种纷乱的生活。如果你陪我多一点，不把我冷落在家，我不会找晓阳，真的不会，不会，不会。
可你不知道，你以为我很幸福。你以为你给了我幸福。可你不再过问我的想法，回家就睡。我需要你的陪伴，可你的时间都给了你的朋友，你的客户。
在与小顾亲吻的时候，我却想着晓阳的脸和深情的眼神。
我开始厌恶自己。
什么时候，我变得如此下贱。
6
日子越来越乱，纠缠在我的心中欲望像魔鬼一样侵吞了我的思想。
我越来越不可理喻。
无端端的对着小顾发脾气，摔东西。
无可奈何的小顾明显的感觉到了这一点。他一次次的告诉我他爱我。一次次的发誓他可以负担我的幸福。我们的爱情就在小顾一次次的发誓与我无休止的猜想中，出现了降温。
小顾不在身边的时候，我神情恍惚，常常对着电脑敲出一排排无聊的文字。当他回来，我又会一遍遍的追问，他与谁在一起？在干什么？
我成了一只带有欲望的刺猬。我渴求与他长久偎依，可不曾想到我身上的那些可怕的刺会伤害到他。
我对晓阳的忽冷忽热让他开始厌倦。他又恢复了以前的泡吧生活。很少见我。我开始学会了流泪，整夜整夜的不开灯，身体越来越清瘦。我们开始在互相逃避。我们都是要求完美的人，对于继续这份爱情，我们感到了力不从心。
如同落叶会凋零，冬季会飘雪一样。我与晓阳的感情到了寿终正寝的时刻。那天，天空飘起了丝丝细雨。我在晓阳常去的那个酒吧门口等他。我站在雨中，等他。很多灵魂空虚的人，都进去寻求慰藉。晓阳也是其中一员。
在酒吧的门口等了许久。我终于看到了晓阳从酒吧里出来。他已经喝的酩酊大醉。左右摇摆。后头跟着一个娇艳的女子
我站在雨中。闭上眼。我的欲望在随着那辆绝尘而去的taxi，灰飞烟散。
7
我的生活突然平静起来。我不再与小顾吵架。安安静静的听小顾说爱我到永远。
然后我有了孩子。我与小顾的孩子。
我躺在床上，柔若无骨的床褥完全包裹住我。很温暖的感觉。此刻没什么异想天开的想法。
抚了抚微微隆起的肚子。微微的笑了笑。里面有个小生命在成长着，母性的光辉在我有脸上散发出来。想着有个小生命在我的体内存着，莫名的喜悦和兴奋。
还有惶惶的，很不安。但幸福悄悄的滋生。
我要当妈妈了。三十过后的我将会过上另一咱生活。有了孩子有了牵挂。
只是晓阳那张脸在脑海里挥之不去。、
我竟然在想他，我在这样幸福的时刻居然在想他。
他不曾在意过我的，他习惯了游戏，他看中的是我的金钱，没有我他照样可以与另一个女人过着醉生梦死的生活。
我为什么要想他呢？
生活要让我们学会放弃些什么。始终得放弃。平平淡淡的过日子就好，不要奢求太多，更不要玩暧昧游戏，我已经没有资格玩这类游戏。想着这些，我脸上的笑容淡定，虽然心很漂浮，脆弱而敏感，轻轻的打开一层轻纱，看见那颗燥动的心。这个世界没有安宁，我的心也不安全，但我会学会满足。虽然我还会在欲望中挣扎，但我要开始我的真正的生活。
我每天重复简单的生活，不必夜夜笙歌，还有爱我的小顾，应该满足。
就要三十了。我不应该再有梦。我把我的暧昧终止，不让生活起波澜。
除了孩子，我不会再有其它欲望。
我会过上我的幸福生活。
8
我转过头，望着窗外。灯光晃动着，不时的划过玻璃，闪着耀眼的光芒。心忧愁不已。
我又想到了晓阳，我曾经真的爱你，不然我不会无时不刻不想他呢。
此刻的晓阳会在干什么呢？
在与另一个女孩开始他的风花雪月吗？
还是像我一样幽幽的想着曾经有一个女人与他一起有过一段。
朋友们说生活在过了三十以后才慢慢的走上正轨，他们安慰我说一切会变得美好起来。
三十过后，生活会给我一个完美的答案。
一切总需要答案，而答案需要时间与过程。
我们不会永远茫然无措的生活下去。
可我将近三十了，我的生活还如此的零乱不堪，还没穷无尽的麻烦在我身边缠绕着，交织着。
我的晓阳我的孩子我的小顾。
我好乱。
三十过后。我要开始我的新生活。真正的生活。真心诚意充实而坚定的呆在小顾身边。等待的一切将不会再飘渺无依。也不会半途而废，不再半明半暗的看不请前方，不再玩断断续续的暧昧感情。
生活还是简单一点好。感情不能太过泛滥。风淡云轻的看着似水日子从指间溜走。
复杂的生活太耗费精神，像在构思一篇复杂而烦琐的长篇小说，搜肠刮肚的收集点滴材料。我不想操心太多的人和事。
我不想老得太快。
2003。5。30