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这条北方的胡同归来的时候总能看到夕阳，我想并不需要去寻找日暮的典故，它本身就是一种悲伤。饥饿的感觉虫噬般的爬向我，窗外那嘈杂的童声上方的天空一片宁静。这一天里我没有进食，那种感觉是那么的熟悉，回忆犹如同期声般一幕幕袭来：当年废墟在关押期间被那黄毛治安所撕毁、地狱般的车间里的眩晕、躲避房东时候的忐忑、那张赖以过夜的便民椅旁蛮横的公园保安。
说实话那些生活在物质世界里的朋友们，我并非一个追求名利以及外在享受的人，但我的确有时候很羡慕你们。你有没有遭遇过仅差一玫硬币而无法得到一块馒头而挨饿几天、有没有试过在长久的等待以后在凌晨回到房子前却发现门已经被房东用一把新的锁给锁上了的滋味、有没有流落街头全身湿透寻找隔开天空的一块地方。
而我现在并非在追求那犹如乌托邦一般的环境，我记得曾经我姑姑在qq上问我为什么要选择这种近乎可怕的穷困存在方式。然而有着不同甚至不存在任何价值观的他们不会明白，这也并非一种选择而是整个社会所形成的既定的环境，而我们以这种方式去生活只是内心真诚所形成的不甘寂寞，你存在这理智与健康、那么你就不能也不应该在死在这平庸的蒙昧状态之中。我的家庭不存在着任何让我去接近理想的资本，那么在我所能创作之前就不然是一种困苦状态并乐观的将它当作是一种磨练。贫穷是一个无比强大并无法忽略的东西，有着价值的人要么在其中冲破一切困障带着意义活着，要么只能在精神上无尽的绝望中看着自己被世俗一点点的侵蚀中死去。
现在我的脑神经已经出现了紊乱与疼痛，背后的平克弗洛伊德一停止就让人感到空虚无尽，躯体的障碍使我丧失叙述能力无法将我的观点表达下去，但起码我能为自己精神的持续真诚的写下几笔，并且：那些音乐的摇滚精神使我振奋与快慰，箱子里的几包泡面能让我有着攥笔的气力、甚至我的幻想里还有着那么一个善良的姑娘存在着。还有什么能代替精神上的满足以及信念坚持的可能性这种美好呢。我可以很平静并客气的向房东大姐要来一碗开水，背后的杂物间还有可以夹食的筷子，为了梦想而坚韧的活下去，这个时刻我发现它一直可以让我朝思暮想冲动并快乐。
突然发现自己的脸部麻木了很长的一段时间，把皮皮的镜子翻转一面，它可以将你的脸几放大一倍，这样，对着自己，真诚的咧开嘴巴，让生命充满希望。