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前年（或者还要早一年）父亲购了几颗果树，把院子里的水泥翘开后挖了几方土出来，将它们种植了进去。
当时我问他：它这么小，还不及我高，什么时候能长出果子来呢，他笑说：很快。
我是不知道这快的概念的，我只知道，在我问他的那年没有尝到收获的乐趣。
去年秋天回家，父亲和我在房间里聊天，说着说着，他忽然间似乎想起什么，起身走了出去，两分钟以后，拿着个小小的塑料袋回来，一边打开一边说：是李子，这些果子是院里的那颗李树结的，挂在最高的枝头上，红得很，被我摘下来里放到了阴凉的角落里，等着小卓亚回来给她吃，冰箱坏了很久，早就不能用了他小心地一层层打开那个小包裹，到了最后，露出了几颗早已经溃烂的果实，但仍可以看见深红色的果皮。
他显然很失望，我忙笑：这果子看起来应该很大很红然后赶紧转了个话题，我怕自己的眼泪会掉出来。旁边玩耍的孩童没有什么表情，她对各种水果已经没感觉了，市场上的各项吃食价格低廉，几元钱可以买很多，足够吃上一天，更何况她对李子根本不怎么敏感，她还幼小，也根本不能理解我的心情，也不会理解她的外公的心情。
他是那么期待我们回来，尽管我们的归期总是杳杳，在没有确切彼岸的日子里，他连同那几枚果实一起等待的心情，让我的心痛得发颤。
父亲有足跟骨刺，经常会发作，更何况，他已经五十几岁，我真的不知道他是怎么将那些果子完好无损的摘下来的，他是用怎么样的心情期待那几颗突出的果实一点点的成熟，怎么样的保护它们不允许别人采摘，又是用怎么样的心情一层层的将它们包裹起来的。
父亲一层层去解开包裹、期待看见孩子的兴奋转而又非常失望的表情总让我难以平复。这件事情每每想起来都会让我偷偷垂泪，想着要写，又不知道从什么地方写起，一直都是写了几个字掉几颗眼泪就搁在一边了。
前几天回去，父亲从一个大的塑料提带里拣了几只李子，告诉我是家里的树结出来的，要我吃。果子大而甜，味道和市场上买来的大相径庭，也许它赖以生存的土壤和水分唤醒了我身体里某些分子，一些隐匿在深处的东西正在渐渐得到苏醒，曾经的年少、无忧的生活就那么一点点的在那个午后被我拣了回来。唉，那时候那些时光啊，清醇恬淡，可是这时间空间不停转换，真的是再也回不去了
一直以来，我都有个愿望，希望有一天能够把工作调走，回到父母身边去，然后守着他们，守着能在秋天结满丰硕果实的李子树，这愿望压得我几乎窒息，于是，一直郁郁寡欢。但是我知道，我的不快不是父母想要的，想起来母亲说的：你能过的好我们就好了。这是积在母亲心头的愿望，她的和我的不同。或许她也是期待我的回归，但是，她把她的愿望压得很低。
前几天，我和玲姐发短信时说，让我们幸福起来吧。
这不仅是我们的希望，也是周围亲朋的希望。但是，这幸福不是他人给的，也不是要等到我们期待的事情都得到圆满的结局的时候才能有的，它在我们自己手里，只要我们的手轻轻一抬，它就来了。
是的，只需轻轻一抬。对旁边的人宽容一些，对万事的标准低一些，幸福的门就会打开，快乐就隐匿在那扇门的后面。
也许，我这一生都不会调回父母身边去，但是，知道他们生活的很好就应该高兴，他们身康体健，虽和以前家境殷实的时候相比一落千丈，但是现在他们是生活在一起的，互相照顾，房门关起来的时候，这个家便是个温暖的小团体，就已经很好了，我还奢求什么呢。
我能在这个城市里衣食无忧，有着人人羡慕的工作，在把工作做好后的一些闲散时间里，可以去读纳兰容若、王小波、泰戈尔，如果有心情，打开个空白的文档打上几个字记录下点东西，不是很好么，还要怎么样呢。
我想，明年的夏末秋凉时，我还会吃到那颗树的丰美果实，这段距离中，我想我会用幸福的心情去期待。也希望我的双亲，因我的幸福而快乐起来。