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我一直固执的认为，父亲对我是吝啬的。
譬如，他从不多给我一分生活费，总是怀疑我铺张浪费，每次去邮局给我汇生活费，总是习惯性的嘱托我，不要乱花钱，钱来之不易，我一脸无辜的说，你那点钱，我想浪费也浪费不起来，父亲听后却并不作声，沉默的挂断了电话；他总是叮嘱我好好学习，多学点本事，毕业了，他就不会管我了，都二十几岁的人了，该是独自闯荡的时候了。我一脸负气的说，放心，老爸，我流浪都要浪迹一片天涯，然后愤怒的摔掉电话，感觉心情跌至谷底。
我失望透顶，愤怒至极，觉得自己拥有一个冷面铁心的父亲，这实在是一件恼人的事情，然而却别无选择，我无法选择出生的权利。但我有我的自尊，即使作为一个儿子，在父亲面前也是需要自尊的，哪怕这尊严卑微得近乎渺小，像一只漂浮的花蝶，隐藏在万花丛中。
在家的时候，父亲有时很沉默，有时很聒噪，特别是沾了几滴酒之后，那聒噪的本质暴露无遗，他常常一脸通红，满嘴酒气不厌其烦的对我说，你要好好学习，凭自己的能力在这个社会立足，别指望父母。每每说这样话的时候，母亲都替我感到冤屈，拿眼瞪他，夹菜堵他的嘴，父亲却总是装作视而不见。我是个急脾气的人，受不了父亲这般言语，便拿嘴顶撞他，负气的说，您老放心，我以后不要你一分钱，我没有惦记着你的辛苦钱。你留着和妈养老吧，说完这话，我感到心里一酸，眼睛红红的，紧紧咬着牙，生怕那种润湿的感觉继续着，生怕父亲看出我的脆弱。
在家的时候，父亲常对母亲说，我这个儿子不孝。平时很少打电话问候家里，很少关心他们，很少帮家里做事，然后说到堂叔多么孝顺，多么出息。堂叔是家族里颇有出息的人，已是某重点大学博士。堂叔的母亲七十多岁了，堂叔常回家看望母亲，被整个家族视作孝顺与出息的典范。我听后总觉有一丝委屈，但我是儿子，不能像女儿般的躲进闺房抱着枕头哭泣发泄一番。由于我不堪父亲的叨扰，因此常常有种逃离的冲动。放假了，我往往比别人先回学校，不是我勤奋好学，而是我想叛离那种压抑的环境。
扪心自问，内心深处，我对父亲有着深深的心疼，每每看到他干活时劳累得满头大汗，累得精疲力竭，累得气喘吁吁，却并不停歇，并不言累。我仿佛看见，父亲弯着腰身，弓着脊梁，在烈日暴晒下，在雨水侵袭中，在寒风刺痛中，那一双长满老茧的双手，辛苦的锤炼着生活。
前几天，父亲给我打电话说，他给我的房间装了一台空调，夏天没那么炎热了。我感觉我的心，被什么揪了一下，轻轻的疼痛着，一下子热起来，一时间不知对父亲说什么。父亲嘴上虽然不止一次表现他的冷淡，我想，他终究是疼爱他的儿子。有时候，我感觉，我像极了父亲，分明继承了他的秉性。父亲待人诚恳，为人真诚，与人为善，恨不得将心窝子掏出来给人看。但他嘴上却容易得罪人，不轻易服输、锋芒毕露的性格，总给父亲带来一丝遗憾。
父爱如山，大气厚重；父爱如水，清澈空灵；父爱如海，容纳百川。当你感觉父爱是那么吝啬的时候，你是否心中会涌起一种疼痛的幸福？